Vicc: Közös történelem-matek érettségi feladat: – Hogyha II. András 4…

Közös történelem-matek érettségi feladat:

– Hogyha II.

András 4 év alatt 13 törvényt adott ki, akkor 22 év alatt 42 törvényt hanyadik Béla adott ki?

Vicc: Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélparty-n

A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:

– Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.

– Tényleg?

Hányszor volt már férjnél?

– Kétszer.

Vicc: – Hogy hívják a halott indiánt?

– Már sehogy…

Vicc: – Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?

– ???

– Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?

Vicc: Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:

– Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?

– Igen, ebben teljesen biztos lehetsz.

A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka…

Vicc: Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni

A válasz:

– Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!

Vicc: Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?

– ???

– Mert szálka ment a körme alá.

Vicc: Móricka dobol a padon

– Miért dobolsz Móricka?

– Elijesztem az oroszlánokat.

– De hisz itt nincs oroszlán.

– Na, látja!

Ugye milyen jó módszer?

Vicc: Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak

Kérdi az öreg:

– Te vagy az fiam?

Nincs válasz!

Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?

Nincs válasz!

Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát.

Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta!

Kérdi:

– Miért nem szóltál, fiam?

Mire az:

– Hát bólintottam, apám!

Vicc: – Mi a különbség egy ügyvéd és egy vámpír között?

– ???

– Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig denevérré tud változni.

Vicc: Itt az új, full extrás Trabant 1.1, és 1.1 Combi!

Ha most megveszi, akkor kap hozzá két elülső lámpát beépített izzókkal + egy forgatható bakelit-kormány, amely jó nagy átmérővel rendelkezik.

A Combi változatban még egy rakodóteret is kap (jó nagyot).

Ráadásul most mindegyik 1.1-es Trabantba egy sportos-füstös motort is rejtettünk.

Gyári áron még kap egy pótkereket is!

Egyéb extráink:

– négy működő fék

– hátulsó lámpák, melyek működnek is

– négy kerék a fékekhez

– elülső fejtámla

Irányár:

– Trabant 1.1 – 70.000Ft (5.000 Ft-ért elvihető!

)

– Trabant 1.1 Combi – 72.500Ft (5.000 Ft-ért elvihető!

)

Vicc: Híveit korholja a plébános:

– Nem szeretitek igazán a templomokat, mert nem adakoztok!

De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok!

Ne csodálkozzatok hát, ha az Isten sem szeret titeket.

Ez abból is látszik, hogy már vagy egy éve egy lelket se szólított közületek magához!

Vicc: – Az általános iskolás 4

osztályos tanulói közül a barna hajú, a vörös hajú, vagy a szőke hajú lánynak van nagyobb melle?

– ???

– A szőkének, mert ő 22 éves.

Vicc: – Uram, fordítva tartja az újságot – figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat

– Tudom, de csak így láthatom a kedvenc focicsapatomat az első helyen.

Vicc: – Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?

– Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.

– A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.

Vicc: Az első világháborúban három tiszt azzal jelentkezett az alezredeshez, hogy szereljék le őket

– Maga miért akar leszerelni?

– kérdezi az elsőt.

– Jelentem, gyomorbeteg vagyok!

– Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben!

– szól a rövid válasz.

– És maga?

– kérdezi a másodikat.

– Jelentem, tüdőbeteg vagyok.

– Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben!

– hangzik a válasz.

– Hát maga?

– kérdezi a harmadikat.

– Jelentem, hülye vagyok.

Az alezredes éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elgondolkodott…

– Leszerelni!

Vicc: A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra

– Először fesd le az ablakokat – hangzik az utasítás.

Másfél óra múlva jön a tanonc:

– Kész!

A kereteket is befessem?

Vicc: Két barát beszélget:

– Hallottam meghalt az anyósod.

Őszinte részvétem.

– Köszönöm barátom.

– És mikor lesz a temetés?

– Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.

– Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma.

Na és mikor helyezitek el az urnát?

– Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.

– Akkor mit csináltok a halott poraival?

– Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!

Vicc: Felszáll a vonatra egy úr és a felesége

Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül.

Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja:

– Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda.

Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.

Visszakérdez a férj:

– 300.000-ért?

A vadász 80.000-ért lelövi.

Vicc: – Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka?

– ???

– Mert a feje messze van a testétől, és hát valahogy el kell férnie annak a sok pöttynek.

Vicc: Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:

– Te Joli, menjünk be és fogadjunk – mondja az egyik.

– Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell – mondja a másik.

– Hányas bugyit hordasz?

– kérdi az egyik.

– 2-est.

– Jó, én meg 3-ast.

2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.

Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.

– Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?

– 3 -ast

– Én meg 4-est.

3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.

Megint nyertek.

Otthon elmesélik.

– Na most megyünk mi – mondja az egyik férj.

Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:

– Komám ti hányszor szoktatok az asszonnyal szerelmeskedni hetente?

– Én 4-szer.

– Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat – mondja az egyik.

Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló.

Erre azt mondja a másik:

– Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.

Vicc: – Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?

– ???

– A horkolásából.

Vicc: Otthon szül a cigány feleség

Egyszer csak elmegy az áram.

Mire az asszony odaszól az urának:

– Gazsi csinálj fényt!

Gazsi gyorsan összefabrikál egy biciklihez kötött generátort.

Felül, elkezd tekerni.

Egy kis idő múlva hallja a gyereksírást.

Már majdnem abbahagyja, mikor a bába odaszól neki, hogy tekerje még.

Kis idő múlva megint gyereksírást hall, megint le akar szállni, de visszatessékelik.

Teker-teker Gazsi, egyszercsak megint felsír egy baba.

Nem bírja tovább leszál a bicikliről.

A bába odaszól neki:

– Tekerd Gazsi, tekerj még, még nem végeztünk!

– Tekeri a fene, ezek a fényre jönnek!

Vicc: – Ki az abszolút kövér?

– ???

– Aki ha elviszi a ruháját a mosodába azt mondják neki, hogy ejtőernyőt nem mosunk.

Vicc: Rozoga autó áll be a benzinkúthoz

– Tele kérem – mondja a sofőr a kutasnak.

A kutas végignézi az autót, és megkérdi:

– Biztos, hogy elmegy még annyit vele?

Vicc: A buszsofőr fia tűnődik:

– Ha van helyi érzéstelenítés, akkor van távolsági is?

Vicc: – Miért a piros szegfű az MSZP jelképe?

– ???

– Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló.

Vicc: – Hogy hívják a beteg hörcsögöt?

– ???

– Köhörcsög.

Vicc: – Mért visel a maffiózó napszemüveget?

– ???

– Nehogy fény derüljön az igazságra!

Vicc: Két ember beszélget a fülészet várójában:

– Maga is a fülészetre vár?

– Mit mondott?

– Tessék?

Vicc: A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert

Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette.

pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén.

Ez még háromszor megismétlődött.

Stirlitz gyanút fogott.

A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában:

Aha, ez körforgalom!

– gondolta Stirlitz.

Vicc: – Jean!

Gyújtsa föl a szomszéd grófnő házát!

– De minek, uram?

– Mert háztűznézőbe akarok menni hozzá.

Vicc: – Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?

– Elakadt a lélegzete.

– Na akkor ma én is berúgok!

Vicc: Rendőrök vizsgáznak történelemből

Bemegy az első, kihúz egy tételt:

a francia forradalom.

Mély csend, nem tud semmit.

Vizsgáztató próbál segíteni:

– Na?

Jakobinusok?

Semmi?

– Semmi.

– 1700-1800?

Semmi?

– Semmi.

– Menjen ki, megbukott!

Kimegy, mondja a következőnek:

– Ha a francia forradalmat húzod ki, mondd azt, hogy jakobinusok és hogy 1700-1800!

Be is megy, ki is húzza a francia forradalmat, nagy az öröm.

Vizsgáztató:

– Na, meséljen!

– Hát ott voltak a japán kubikusok!

– Micsodák?

Mit kerestek azok ott?

– Úgy 1700-at, 1800-at!

Vicc: Élt egyszer egy nagyon szegény család

Szegény volt az apa, szegény volt az anya.

Szegény volt a komornyik, szegény volt a cselédlány.

Szegény volt a sofőr és szegények voltak a kertészek is.

Vicc: Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra

A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:

– Mi újság az őserdőben, öreg?

A válasz gyors és meglepő volt:

– Anyád nem üzent semmit!