Vicc: – Levél – gondolta Stirlitz. – Bejött – gondolta a bomba.

– Levél – gondolta Stirlitz.

– Bejött – gondolta a bomba.

Vicc: – Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?

– ???

– A nő szája ki van rúzsozva.

Vicc: Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:

– Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!

– Nagyszerű.

És mennyi lett a végeredmény?

– 1:1.

Vicc: – Mi az, hosszú, fekete és jól áll a cigányon?

– ???

– Féknyom!

Vicc: Megy az orosz vonat Szibériában

Egyszer csak megáll.

Az utasok kérdezősködnek:

– Mi történt?

– Mozdonyt cserélnek.

– Mire?

– Vodkára!

– És akkor hogy fogunk tovább menni?

– Részegen!

Vicc: Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:

1.

A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.

2.

Két kézzel, laza csuklóval tart.

3.

A fej lefelé néz.

4.

Gyorsan hátracsapni tilos.

5.

Vigyázzon a vízre!

6.

Igyekezzen nem eltalálni senkit.

7.

Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.

8.

Ne álljon közvetlenül senki elé.

9.

Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.

10.

Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.

És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

Vicc: A csata előtt az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen

Az egyik katona megkérdezi:

– Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?

– Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.

– Szerintem inkább mi támadjuk meg őket, és ássanak ők gödröt…

Vicc: 9/11 után pár nappal:

– Jó napot!

Kérek egy repülőjegyet!

– Rendben, semmi akadálya, hányadik emeletre kéri?

Vicc: Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül

Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.

Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba.

A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszny mellé.

Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:

– Nagyon cudar idő van odakint!

A felesége félálomban:

– Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!

Vicc: Három elítélt beszélget a börtönben:

– Titeket miért itéltek el?

– kérdi az egyik.

– Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva.

És te?

– Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.

– Hát te cimbora?

Te mit csináltál?

– Én három millió forintos kárt okoztam.

– Na akkor te vagy itt a legjobb.

Hogy csináltad?

– Hóvirágot szedtem.

Vicc: Iskolában:

– Pistike, ki volt I.

András apja?

– Nulladik András.

Vicc: – Ki az abszolút illedelmes vulkán?

– Aki megkérdezi a mellette lévő hegytől, hogy nem baj-e ha füstöl?

Vicc: Két barát beszélget:

– Miért sírsz?

– Elvittem az anyósom az orvoshoz, aki azt mondta, hogy már csak 28 napja van hátra.

– Nyugalom, meglátod, hogy az a 28 nap hamar elrepül!

Vicc: – Jó estét, Jean!

Mondja, itthon van a gróf úr?

– Igen.

– A kisasszonnyal?

– Nem!

A gróf úr nyal!

Vicc: Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente

Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit.

Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:

– Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!

Vicc: – Mi az?

Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?

– ???

– Ó, hát az én vagyok!

Vicc: Jótanácsok kisgyerekeknek:

– Ha apukád megkérdezi, hogy:

„Te hülyének nézel engem?”, ne válaszolj!

– Ne csúfold a bátyádat, ha baseball ütő van a kezében!

– Amikor a szüleid veszekszenek, ne hagyd, hogy fésüljön az anyukád!

– Ha szeretnél egy cicát, kezdd azzal, hogy egy lovat kérsz!

Vicc: – Tetszik az új szobalány, Móricka?

– Ki nem álhatom.

Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan apukám szokta.

Vicc: Józsika hosszú udvarlás után célba ér, és az éjszakát Margitkánál töltheti

Isznak, esznek, aztán irány az ágy, ahol Józsika csődöt mond, ugyanis nem tudja, hogyan kell folytatni innen a dolgokat.

– Józsika, fázom, ölelj át!

– próbál neki segíteni Margitka.

Józsika átöleli.

– Még mindig fázom, ölelj jobban!

Megtörténik, de csak ennyi.

Margitka most már dühös lesz.

– Ha nem tudnád, a lábaim között van egy rés!

– Áhá!

Lehetséges, hogy onnan jön a huzat!

Vicc: – Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?

– ???

– CASIO!

Vicc: „Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”

Vicc: Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről

Elé ugrik egy rendőr:

– Állj meg, Gazsi!

Nincsen lámpád!

– Ugorj, rendőr!

Fékem sincsen.

Vicc: Vallási megállapítás:

– Én már előző életemben sem hittem a reinkarnációban…

Vicc: Két rendőr biciklizik

Az egyik leszáll, és leengedi a hátsó kereket.

– Miért engedted le?

– kérdezi a társa.

– Túl magasan volt a nyereg.

– A másik erre szó nélkül leszereli a saját nyergét meg a kormányát.

A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.

– Ezt miért csináltad?

– kérdezi a másik.

– Egy ilyen hülyével én nem bicajozok tovább, inkább megfordulok és hazamegyek.

Vicc: Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:

– Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni.

Igaz ez?

– Dehogy, a szex az szórakozás.

– mondja a bölcs rabbi.

– És ez biztos?

– kérdi a férfi.

– Teljesen – mondja a rabbi.

– Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre…

Vicc: Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást

Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.

Odamegy hozzá és megkérdezi:

– Jól érzed magad?

– Jól.

– Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?

– Mert én vagyok a kapus.

Vicc: A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában

– Az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!

Vicc: Bemegy egy kutya a postára és fel akar adni egy táviratot

Elkezdi diktálni:

– Vau, vau, vau, Vau, vau, vau, vau, vau, vau.

A postás felírja, majd megszólal:

– Ez csak 9 szó, és mi minimum 10-et számlázunk.

Most ingyen beletehet még egy szót.

Megszólal a kutya:

– Jó lenne, de sajnos semmi más nem jut az eszembe…

Vicc: – Mi a hasonlóság a hat óra ötvenkilenc perc, és a hétfejű sárkány között?

– ???

– Mindkettőre mondhatjuk, hogy hét ór(r)a van…

Vicc: Két skót lakberendező beszélget:

– Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!

– Tényleg?

És hogyan?

– Lekapartuk a tapétát!

Vicc: A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem

Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.

Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

Vicc: A bolondok házában az egyik ápolt kedveskedni akar az új orvosnak:

– Tudja, doktor úr, hogy mi magát mindannyian sokkal jobban szeretjük, mint az elődjét?

– Valóban?

És miért?

– Valahogy olyan közülünk valónak érezzük…

Vicc: Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:

– Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?

– Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.

– Milyen gyakorlattal rendelkezik?

– Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.

– Családi háttere?

– Hajadon, 24 éves.

– Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?

– Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.

– Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.

Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.

– Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az Öné!

Vicc: – Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?

– ???

– Astala Vista!

Vicc: – Hogy hívják a gyors indiánt?

– ???

– Igyek Szem.

Vicc: Választás utáni jó tanács:

Ne lopj!

– a kormány nem tűri a konkurenciát.