Vicc: Levélben a szüleitől pénzt kér az egyetemista fiú: „Kedves…

Levélben a szüleitől pénzt kér az egyetemista fiú:

„Kedves szüleim!

Nagyon nyomorultul érzem magam, hogy ismét pénzt kell kérnem tőletek, de sajnos katasztrofális a helyzetem.

Annyira szégyellem magam, hogy legszívesebben a föld alá süllyednék.

Ui.:

Annyira szégyelltem magam, hogy megpróbáltam ezt a levelet a postástól visszaszerezni, de sajnos már elvitték, így már nem tehetek semmit.”

Nemsokára megjön a válasz:

„Kedves fiam!

Jó hírem van:

nem kell szégyellned magad, mert sajnos a leveledet elkeverhette a posta, mivel mi nem kaptuk meg.”

Vicc: „Utálom a pornófilmeket

Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!

”

Vicc: Egy betörőcsapat tévedésből betör az ügyvédek klubjába, és kirabolnak pár ügyvédet

Később megállnak egy sötét sikátorban, hogy elszámoljanak a zsákmánnyal:

– Úgy néz ki, 25 dollárt tudunk elosztani.

– Ugye mondtam – mondja a főnök – hogy vigyázzatok az ügyvédekkel.

Mikor betörtünk, még 100 dollárunk volt.

Vicc: Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül

Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési perben találkoznak.

– Tisztelt bíróság – kezdi az autós védőügyvédje.

– Kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen!

Erre feláll a felperes ügyvédje:

– Tisztelt bíróság!

Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen!

Vicc: – Sajnos jelenleg éppen nincsen muskátlink – mondja a virágárus a vevőnek

– Nem lesz jó helyette afrikai viola?

Az is nagyon szép.

– Nem, nekem csak a muskátli jó.

A feleségem két hete elutazott, és megbízott azzal, hogy rendszeresen öntözzem.

Ön szerint hogy magyarázzam meg neki, hogy két hét alatt violává változott a muskátli?

Vicc: A szőke nő elmegy a fodrászhoz

Amikor a fodrász végez, megkérdi:

– Nos, hölgyem, hogy tetszik a frizura?

A szőke nő nézegeti a tükörben, majd megszólal:

– Tetszik, de hátul nem lehetne egy kicsit hosszabb?

Vicc: Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az

Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát.

Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.

Vicc: – Hogy hívják a gyors indiánt?

– ???

– Igyek Szem.

Vicc: Iszonyúan rossz az idő, dörög az ég, villámlik

Kopogtatnak a bejárati ajtón, a férj ajtót nyit, és látja, hogy az anyósa áll az ajtóban.

– Anyuka mit keres itt ebben a rossz időben, miért nem megy haza?

Vicc: Home-made betörésvédelem:

Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:

1.

Kedves hentes úr!

Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak.

Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.

2.

Kedves postás úr!

Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné!

Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené.

Egyébként nem érkezett még meg a „Harci kutyák tartása a lakásban” című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?

3.

Kati, ne gyere be!

A skorpiók már megint elszabadultak!

4.

Kedves rovarirtó!

Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!

Vicc: Felirat egy kocsi hátulján:

„Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem.”

Vicc: – Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza… Mit tegyek, nincs valami ötleted?

– Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.

– Rendben, kipróbálom…

Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:

– Nos, bevált a tervem?

– Hát, csak részben…

– Hogyhogy részben?

– Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang:

„Deák tér következik…”

Vicc: Parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszercsak meglát egy kutat

Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja.

Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.

Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit.

Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni.

A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba.

Ezt nagyon nem érti szegény öreg.

Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét.

Erre a bácsi ezt feleli:

– Dehogynem!

Épp az előbb ugrott bele a kútba.

Erre a férfi azt mondja:

– De hát az lehetetlen!

Egy rohadt nagy üllőhöz volt kikötve!

Vicc: A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés

Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…

Vicc: Rádiós kivánságműsorban:

– „Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a „Szeretem a bőröd illatát…” című számot!

”

Vicc: Öreg cigány megkérdi a fiától:

– Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?

– Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!

– Hogy a fene vigyen el… és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondassz?

Hogy fél nyolc van?

Vicc: Két rendőr megy az utcán, találnak egy gumibotot, az egyik megszólal:

– Te ez nem a Béláé?

– Kizárt, ő tegnap elvesztette.

Vicc: – Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?

– ???

– Azt mondja:

„Kérem a következőt!

”

Vicc: Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban!

Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!

Vicc: A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja

– Jóember!

Tudja ön, hogy hol van?

A szemorvosnál!

– Tudom, tudom.

De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?

– Igen, látom.

– És azok végén a pici kis gombócokat?

– Azt is látom!

– Nahát!

Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!

Vicc: Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:

– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!

– Jó!

– mondja az etióp.

– Legyen benned minél kevesebb szálka!

Vicc: Bíró:

– A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!

Fogoly:

– Élljen!

Vicc: Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban

Meglátnak egy üveg bort.

Megkérdezi a Suzuki:

– Te ott egy üveg bor.

Megigyuk?

– Neee!

Az a Volkswagen Bora!

Vicc: Három öreg golfozik

Az egyik elüti a labdát, ami messzire repül.

– Ti láttátok, merre repült?

– kérdi az ütő.

– Én nem, nekem nagyon rossz már a szemem.

– mondja az első.

– Én láttam!

– mondja a másik.

– Akkor mutasd meg!

– Nem tudom, már elfelejtettem!

Vicc: Két skót járja az erdőt

Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé.

Pár perc múlva kiszól a társának:

– Te, van nálad egy kis papír?

– Ugyan már, ennyire ne legyél sóher… hagyd ott!

Vicc: Az óvodában Móricka megkérdezi az óvonénit:

– Óvonéni, kimehetek cseresznyézni?

– De Móricka, tél van.

Móricka:

– Tudom, sapka, sál!

Vicc: Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:

– Viszlát, szépségem!

Mire a tiszt felháborodottan:

– Mi az, hogy viszlát, szépségem?!

Nem látja a vállamon a sok csillagot?

– Jól van, akkor viszlát, csillagom!

Vicc: – Mi a közös Vágó Istvánban és Erzsébet királynéban?

– ???

– Mindkettőről hidat neveztek el!

Vicc: – Mi a software?

– A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.

– És mi a hardware?

– A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

Vicc: Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről

Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:

– Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre!

– mondja a főnök.

– Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt.

Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon.

Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet.

El is készült 10 perc alatt.

Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm.

Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!

A főnök zordan néz rá:

– Már megbocsásson, de hülyének néz?

Azt várja, hogy ezt el is higgyem?

Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

Vicc: A szentéletű apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást

Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből.

A nővér bemegy és megkérdezi:

– Mi történt, doktor úr?

– Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereket vár, azért csuklik.

– De hát ez lehetetlen!

– Persze, hogy az.

Viszont a csuklása elmúlt!

Vicc: Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:

– Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró.

– mondja a bácsika.

– Ez igen gratulálok, más nincs benne?

– De egy névjegykártya, valami Kovács.

Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.

Vicc: Egy pasi elmegy a jótündérhez egy nagyon-nagy problémával:

túl nagy a farka, és nem tud szexelni, mert minden nő megijed tőle.

– Ó, hát ez nem az én asztalomhoz, de menj el a boszorkányhoz, és kérd meg, hogy menjen hozzád feleségül!

Ahányszor azt mondja hogy „nem”, 5 centivel kisebb lesz a farkad.

Elmegy a pasi a boszorkányhoz és megkéri a kezét:

– Boszorkány, leszel a feleségem?

– Nem.

A fickónak rövidebb lesz a farka, de úgy gondolja ez még mindig nagyon hosszú, ezért újra megkérdi tőle:

– Boszorkány, biztos nem leszel a feleségem?

– Nem, és hagyj már békén ezzel!

Na, már kezd alakulni, de még mindig egy picit hosszúnak találja a fickó a farkát, ezért még egyszer, utoljára rákérdez:- Boszorkány, mondd, ha szépen kérlek nem jönnél hozzám feleségül?

A boszorkány erre dühösen:

– Nem, nem, nem, és ezerszer is nem!

Vicc: – Ki az abszolút szerencsétlen?

– ???

– Aki színvak skinheaddel találkozik!

Vicc: Hazafelé sétál a férj és felesége, de már régóta veszekednek

Amint kifordulnak egy kereszteződésnél, hirtelen egy csapat koszos, részeg férfi tűnik fel hasonlóan kinéző nőkkel.

A férfi nem is bírja megállni, gúnyosan odaszól az asszonynak:

– Na, megjött a családod…?

– Igen, megismerem, ezek az apósomék lesznek…

Vicc: – Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával

– Miért, uram?

– Fényűző szeretnék lenni.