Vicc: Megkérdezi Móricka apukáját:- Apa! Engem is a…

Megkérdezi Móricka apukáját:

– Apa!

Engem is a gólya hozott?

Igen kisfiam!

– És anya szép volt?

– Igen kislányom!

– Akkor miért a gólyát ba**tad meg?

Vicc: – Mi lesz a kannibálgyerekből ha othon kiadósan megvacsorázik?

– ???

– Árva.

Vicc: – Apu!

Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról?

– Elégettem.

– Micsoda?

Mégis, hogy képzelted?

– Az anyósom nagyon olvasgatta mostanában…

Vicc: Móriczka bőg, mikor az anyja hazaér

Kérdezi, mi a baj?

– Az apu kétszer is megvert.

– Miért?

– Megmutattam az ellenőrzőt.

– És?

– Tele volt egyessel, kettessel.

– Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?

– Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyitványát mutattam meg.

Vicc: – Csókolom, egy arany Marlboro-t kérek

– Rövidet?

– Na jó, akkor egy vodkát is!

Vicc: A buzi bemegy a gyóntatószékbe és megkérdi a papot

– Atyám, lehet-e baszni mise előtt ?

Mire a pap.

Hát ha nem vagyunk túl hangosak, akkor igen !

Vicc: Az anyós látogatóba megy a vejéhez

– Meddig marad anyuka?

– kérdezi a veje.

– Hát fiam, ameddig szívesen láttok.

– Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?

Vicc: – Mit mond az udvarias Terminátor?

– ???

– Elnézést, hogy félbeszakítom.

Vicc: Két ördög találkozik

Az egyik vidám a másik szomorú.

A vidám megkérdezi a szomorút.

– Miért vagy szomorú?

– Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.

– Miféle gondokat?

– Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

Vicc: Egy ember fekszik kint a réten a fűben, és nézi a felhőket az égen

Egyszer csak megszólal:

– Uram, mondd meg nekem, mennyi is valójában egymillió év!

Mire az Úr valóban leszól az égből:

– Számomra az csak egy percnek számít.

– És mondd, mennyi tízmillió forint?

– Az nekem csak tíz forint!

– Akkor nem kaphatnék tíz forintot?

– Várj egy percet…