Vicc: Megkérdezik a cigányzenekartól: – Szoktak C-ben játszani? -…

Megkérdezik a cigányzenekartól:

– Szoktak C-ben játszani?

– Persze, szoktunk.

– És szoktak G-ben játszani?

– Szoktunk.

– És szoktak-e D-ben játszani?

– Dé-ben nem!

Dé-ben mi még alszunk!

Vicc: A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot

A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:

– Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.

– A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.

Vicc: A múltkor láttam egy embert a strandon

A hátán tetoválás a következő szöveggel:

„Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!

”

Vicc: Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát

Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti.

Odamegy a felesége és megkérdezi:

– Mit csinálsz, te szerencsétlen?

– Te ebbe ne szólj bele, asszony!

Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!

Vicc: Egy részeg ül a kocsmában

Kér tíz felest és megissza.

Ezután kilencet kér, és azt is megissza.

Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:

– Nem értem… Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!

Vicc: Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:

– Nem tudom megadni a tartozásomat.

Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!

– Na azt már nem!

– Miért nem?

Hát olyan sok az a harminc nap?

– Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!

Vicc: Tyúk fut a kakas elől, és közben gondolkodik

„Ha megállok, könnyűvérűnek hisz.

Ha nem, frigidnek.

Inkább csak véletlenül elesek…”

Vicc: 40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre

Vicc: – Hogy hívják a kínai ügyvédet?

– ???

– Perel Jen Be.

Vicc: Megy a szőke az utcán és rápleccsent egy galamb

Ekkor azt mondja:

– Ha nem lett volna nyitva a szám, akkor az arcomra ment volna…

Vicc: Egy apa meséli:

– A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni.

Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be:

„Batman-Superman-Robin-Joker”.

Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak.

Erre azt felelték:

– Legalább négy karakternek kellett lennie.

Vicc: A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt

Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak.

Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé.

Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:

– Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!

A felesége széthúzza a blúzát:

– Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Vicc: Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen

A férfi bemegy egy boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni.

Odamegy hozzá az eladó, a férfi pedig megkérdi tőle:

– Ugye ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek?

Az anyósomnak viszem őket.

– Nincsenek uram, azokat a szomszédos patikában vehet rájuk.

Vicc: Étteremben:

– Kérek egy marhasültet, parasztosan.

– Nesze baz’meg.

Vicc: Egy férfi száguldozik az új autójával

A rendőr megállítja:

– Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?

– Micsoda?

Olvasni ilyen sebesség mellett?

Vicc: Bemegy a vámpír a kocsmába

Kér egy korsó vért.

Bemegy egy másik vámpír, ő is kér egy korsó vért.

Bemegy a harmadik vámpír is.

Kér egy korsó forró vizet.

Néz rá a többi vámpír meglepetten, mire az elővesz egy véres tampont:

– Mi van, teafilterről még nem hallottatok?

Vicc: Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:

„Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj…”

Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.

Újabb levelet kezd:

„Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet…”

Újból felnéz, majd új levél:

„Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el…”

Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.

„Jézus!

Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő…”

Vicc: Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:

– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!

– Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!

– feleli a férfi.

– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Vicc: Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:

– Móricka te mit rajzoltál?

– Egy tehenet ami a mezőn legel.

– Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?

– Az előbb mondtam:

elment a mezőre legelni!

Vicc: A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja!

A férj mérgében ráüvölt:

– Tudtam!

Mire a feleség:

– Ő viszont még mindig tud!

Vicc: Az indián fiú kérdezi az anyját:

– A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?

Az indián asszony:

– Mert felkelt a nap mikor megfogant.

Újra kérdez a fiú:

– És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?

Az anya:

– Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant.

De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

Vicc: – Ki az abszolút csúnya?

– ???

– Akinek kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele.

Vicc: – Mit hallgattak a koncentrációs táborokban a rabok?

– A Láger Rádiót…

Vicc: Székely meg a fia mennek az erdőben

Egyszercsak találnak egy puskát.

Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:

– Hát mi lehet ez édesapám?

Pár perc múlva:

– Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya.

Elrakják, mennek tovább.

A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:

– Osztán, ha ez egy furulya, hát mér nem próbáljuk ki?

Pár perc múlva mondja az öreg:

– Hát, próbáljuk, fiam.

Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot.

Megszólal a fiú:

– Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?

– Hát, fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.

Így is történik:

az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál.

Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped.

Aszongya erre a fiú:

– Hát, ne vigyorogjon, idösapám, mert én kurvára mögijedtem!

Vicc: Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:

– Daszvidanyja!

– vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.

Vicc: A Malév repülőgépe késve indul

A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:

– Tisztelt utasaink!

Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában.

A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!

Vicc: – Jean, hozzon egy tollat!

– Tessék uram!

– Jean, fog ez a toll?

– Igen uram!

– Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el!

Vicc: – Mi az?

Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?

– ???

– Etióp kisgyerek ebédjeggyel.

Vicc: – Mi az, csíkos és indexel?

– ???

– Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.

Vicc: Választás utáni jó tanács:

Ne lopj!

– a kormány nem tűri a konkurenciát.

Vicc: – Itt horkol valaki!

– mondja a professzor a hallgatóinak az órán.

– Ébresszék fel!

Visszaszól egy szemtelen diák:

– Ön altatta el, Ön is keltse fel!

Vicc: A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat

Be is vetették három országban.

– Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.

– Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.

– Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

Vicc: Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:

– Anyu!

Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?

– Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?

– Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő.

Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat…

Vicc: – Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a katonaságból a tizedessel?

– ???

– Uram, úgy látom rossz helyen van a tizedesvessző!

Vicc: Brit orvosok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású!

Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt tőle!

Vicc: – Hogy hal meg a teniszező?

– ???

– Megáll benne az ütő.