Vicc: Megy a Dacia az úton. Rámegy egy tehénlepényre. Megkérdi a…

Megy a Dacia az úton.

Rámegy egy tehénlepényre.

Megkérdi a tehénlepény:

– Ki vagy?

– Én vagyok a Peugeot – mondja a Dacia.

Mire a tehénlepény:

– Ha te Peugeot vagy, akkor én franciakrémes!

Vicc: A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül

Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:

– Gyerünk, adja ide a pénzét!

– parancsol az utasra.

– De hiszen nekem egy vasam sincs!

– Akkor meg miért reszket ennyire?

– Mert azt hittem, hogy a kalauz jön.

Ugyanis jegyem sincs.

Vicc: A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:

– Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.

– De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.

– Annak elég savanyú.

Vicc: Skótok kártyáznak egy kávéházban

Az egyik elveszít öt pennyt.

Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:

– Te, McGregor!

Nincs nálam pénz.

– Micsoda?

– rivallt rá társa.

– Nincs nálad pénz?

Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba?

Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?

Vicc: – Őrmester úr, mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?

– 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!

Vicc: – Mi a leghatásosabb fogamzásgátló szer az idős nők körében?

– ???

– A meztelenség.

Vicc: A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít

Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára.

Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.

A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki.

A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.

Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik.

Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát.

Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt.

Mire az felébred és rákiált:

– Józsi!

!

!

Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?

Vicc: – Mi a különbség a macska és a béka között?

– ???

– A béka nem puffad fel a víz alatt!

Vicc: Móricka megkérdezi az apját:

– Apa fürödhetek veled?

– Igen, csak ne nézz be a víz alá!

Móriczka benéz.

– Apa mi az ott a lábad között??

– Az az autó!

Másnap Móricka megkérdezi az anyát:

– Anya fürödhetek veled?

– Igen, csak ne nézz be a víz alá!

Móricka benéz.

– Anya mi az ott a lábad között??

– Az ott a garázs!

Este:

Móricka megkérdezi a szüleit:

– Aludhatok veletek?

– Igen, csak ne nézz be a paplan alá!

Móricka csak benéz, majd megszólal:

– Éppen a kisautó be akart hajtani a garázsba, de én megelőztem a kis polskimmal.

Vicc: Allah Osama bin Ladenhez szól:

– Te barom.

NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet…

Vicc: Munkahelyi mese:

Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit.

Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:

– Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?

– Engem ugyan nem.

Ülj csak le és lazíts te is!

– mondta a varjú.

A nyuszika így is tett.

Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.

Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.

És a tanulság?

Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd…

Vicc: A Microsoft Word szinonimaszótárát használva egymás után a kiadott szavakra:

Maradék > hulladék > szemét > hitvány > csenevész > korcs > degenerált > bolond > bolondos > vidám > ünnepi > ünnepélyes > emelkedett > magasröptű > szárnyaló > választékos > finom > jóízű > jó > jószívű > kenyérre lehetne kenni > nagylelkű > bőkezű > pazarló > kihányó > könnyelmű > bohém > léha > szabad > üres > kopár > kopasz > újonc > kiskatona > gyalogos > járókelő

Tehát:

a maradék egyik szinonimája a járókelő…

Vicc: A tanító a családról magyaráz az órán a nebulóknak, és megkérdezi az egyiktől:

– Fiacskám, mit szólnál hozzá, ha kistestvéred születne?

– Azt, hogy csoda történt.

– Miért?

– Mert anyukám két éve meghalt.

Vicc: A hegymászó megcsúszik, de az utolsó pillanatban sikerül megkapaszkodnia egy sziklaperemben

Ott lóg, aztán amikor már fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:

– Van ott fenn valaki?

– Igen – hangzik a válasz.

– Mit tehetnék?

– Bánd meg a bűneidet, imádkozz és engedd el a sziklát!

A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:

– Nincs ott valaki más is?

Vicc: – Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?

– Elakadt a lélegzete.

– Na akkor ma én is berúgok!

Vicc: Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara

– A francba!

– gondolta Stirlitz.

– Ki vagyok borulva!

– gondolta a sör.

Vicc: – Jean, a konyhakést!

– Mi célból, uram?

– Acélból…

Vicc: Kohn és Grün sakkozik

Egyszer csak megszólal Kohn:

– Figyelj, csöpög az orrod.

Töröld már meg!

– Töröld meg te, hozzád közelebb van!

Vicc: Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval

– Iván bátyám, van maganák videója?

– Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.

– És Tv-je van-e?

– Hát persze, színes.

– És tudja ki vagyok én?

– Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.

– Iván bátyám, hát nem ismersz meg?

Gorbacsov vagyok!

– Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.

Vicc: – Mi az abszolút rasszizmus?

– ???

– Amikor a kopasz barack is megveri a cigánymeggyet.

Vicc: A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:

– Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.

Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:

– Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült.

Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.

Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat.

Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:

– Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe.

A bal oldalon ülő utasoknak pedig… nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak…

Vicc: Feleség a férjének reggel, az ágyban:

– Te Józsi, elolvastam a mai horoszkópodat.

Legjobb, ha ma fel sem kelsz!

Vicc: A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik

– Mik voltak a kérdések?

– kérdezi tőle a barátja.

– Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?

– És mit válaszoltál?

– Hogy leesett a Waterlooról.

– Hát a második?

– Hogyan halt meg Rákóczi?

– És erre mit válaszoltál?

– Hogy belefulladt a Rodostóba.

– És a harmadik?

– El kellett mondanom a Szeptember végént!

– Na mondd el!

– 29, 30, 31.

– Te hülye, hát itt a hiba, a szeptember csak 30 napos!

Vicc: Újsághirdetés:

„Megkérném azt az urat, aki szombaton du.

az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!

”

Vicc: Kisiskolásokat kérdez a tanárnő:

– Gyerekek!

Tudtok utánozni állathangokat?

Mondjuk a tehénét?

Petike jelentkezik:

– A tehén azt mondja, hogy:

Múúú!

– Nagyon jó!

És mondjuk, mit mond a tyúk?

Józsika jelentkezik:

– A tyúk azt mondja:

kot-kot-kot!

– Nagyon jó!

– mondja a tanárnő.

– És ki tudja, mit mondanak a disznók?

Móricka jelentkezik az utolsó padból:

– Azt mondják, hogy „Jó napot kívánok!

Jogosítványt, forgalmit kérem ellenőrzésre!

”

Vicc: – Mi történt velem?

– dünnyögi a műtét után magához térő beteg.

– Baleset érte, és megoperáltuk.

– Tehát most kórházban vagyok?

– Igen, nagyobbrészt!

Vicc: – Hogy hívják a kövér indiánlányt?

– ???

– Pocakhontas!

Vicc: Otthon szül a cigány feleség

Egyszer csak elmegy az áram.

Mire az asszony odaszól az urának:

– Gazsi csinálj fényt!

Gazsi gyorsan összefabrikál egy biciklihez kötött generátort.

Felül, elkezd tekerni.

Egy kis idő múlva hallja a gyereksírást.

Már majdnem abbahagyja, mikor a bába odaszól neki, hogy tekerje még.

Kis idő múlva megint gyereksírást hall, megint le akar szállni, de visszatessékelik.

Teker-teker Gazsi, egyszercsak megint felsír egy baba.

Nem bírja tovább leszál a bicikliről.

A bába odaszól neki:

– Tekerd Gazsi, tekerj még, még nem végeztünk!

– Tekeri a fene, ezek a fényre jönnek!

Vicc: Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók

A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan.

Egy idő után azonban – az anyag illékony volta miatt – újabb mintára volt szükség.

A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában.

A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt.

Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte…

Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros…

A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a professzor csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:

– Hát igen.

Ideális körülmények között hetekig is elélnek…

Vicc: – Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?

– ???

– Rajzszög.

Vicc: – Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?

– ???

– Hogy el ne kapjon valamilyen vírust…

Vicc: Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon

– Örvendek – mondja a férfi.

– Látom…

Vicc: Egy nő sétál az utcán a gyerekével

Megáll előttük egy néni és felkiált:

– Jaj, de édes kisbaba!

Tisztára olyan, mint az apja.

– Igen, bár jobban szeretném ha inkább a férjemre hasonlítana!

Vicc: Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:

– „Anyám nagyon rosszul lett.

Stop.

Beszállították a kórházba.

Stop.

Az orvosok feladták.”

A férj válasza:

– „Remélem nem az én címemre!

”

Vicc: Rendőrök lekapcsolnak egy csalót, aki az örök élet tablettáit árulja

Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:

– Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?

– Igen bíró úr, először 1314-ben.

Vicc: Arc bemegy a drogériába, és fekete színű óvszert kér

Eladókislány kiszolgálja, de kíváncsi, és megkérdezi:

– Miért éppen feketét?

– Özvegyasszonyhoz megyek, részvétlátogatásra.