Vicc: Megy a púpos a temetőben. Elé ugrik az ördög, és …

Megy a púpos a temetőben.

Elé ugrik az ördög, és ezt kérdezi:

– Mi van a hátadon púpos?

– Púp.

– Kell az neked?

– Nem – így hát a púp eltűnt.

A púpos mindezt elmesélte a sántának, a sánta rögtön szaladt a temetőbe.

Ő elé is kiugrott az ördög, és megkérdezte:

– Mi van a hátadon sánta?

– Semmi.

– Hát akkor nesze, itt egy púp!

!

!

:))))))))

Vicc: – Anyu,vegyél nekem fagyit!

– Attól hogy még apáddal lefekszek,ne szólíts anyunak!

!

!

– Akkor hogy szólítsalak?

– Normálisan, mondd, hogy Józsibá!

Vicc: Tépünk a kis Teszkóba,

Én meg pár haver,

Pontjaink mind beváltjuk,

Mert nekünk táska kell,

A divat beindult,

s a világ megvadult,

Mert nekünk bejön ez a Fila,

Nekünk bejön ez a Fila

Ne reméld, hogy leváltom másra

Hisz feneketlen ez a táska,

És ettől kapok lángra.

Mert nekem bejön ahogy kinéz

Meg, hogy mindenki így megnéz

Szerezz Te is ilyet,

Hisz majd apucika fizet!

*refrén:

Emberek, mondjuk:

Fila Helló!

Bővüljön még a kollekció (ou)

Na figyu rám, itt a divat hullám

S van jó pár táskám,de

Mind Fila Fila Fila…

Amikor beszereztem,

az első kis tatyót,

nem látott senki sem,

hozzá foghatót,

kiraktam fészbúkra,

s mindenki lájkolta,

másnap kaptam az üziket

Hol vetted mondd már el?

refrén*

rap:

Te is tudod, hogy van,

Ha az akció be robban,

Minden ember ugrik gyorsan,

Amint látod a sok boltban,

Hát ez van fogadd el,

Filara Te is készülj fel,

Szóval irány a Teszkó,

Ha megadod magad az lesz jó!

refrén*

Vicc: Móricka elújságolja otthon:

– Hatósági személy megvesztegetésével vádolnak.

– Téged?

– kérdi az aggódó papa.

– Igen.

Kockacukrot adtam egy rendőrkutyának.

Vicc: Két szőke nő beszélget:

– Jaj, rémes ez az idő.

Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam!

– És mikor vetted észre?

– Amikor a kapuban össze akartam csukni!

Vicc: A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi

Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.

– Mondja, hölgyem, mit csinál?

– Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás…

Vicc: Nyelvtanórán:

– Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!

– Ki?

Én?

Vicc: – Hogy hívják a vallásos bérgyilkost?

– Hitman.

Vicc: Férj sokat sejtetően odabújik a feleségéhez:

Feleség:

Ne haragudj drágám ma nincs kedvem,fáj a fejem.

Férj:

Nem baj drágám,bekentem a végét aszpirinnel,már csak az a kérdés,hogy szopogatós gyógyszerként,vagy kúpként szeretnéd

Vicc: Két székely beszélget

Mondja az egyik:

– Te koma, miért nincs rajtad sapka?!

– Hát, szomszéd, a balesetem óta nem hordok sapkát!

– Milyen baleset?

– csodálkozik a szomszéd.

– Múltkor megkínáltak pálinkával, de nem hallottam meg!

!