Melyik a kakukktojás?
1) Petőfi
2) Ezüst
3) Arany
Vicc: Általános iskolások fociznak a szomszéd iskola csapatával
A félidőben odahívja az edző magához az egyik játékost:
– Fiam, ugye tudod, hogy ez egy játék?
– Igen.
– feleli csodálkozva a srác.
– És azt is tudod, hogy ha szabálytalankodnak velünk, vagy egyszerűen csak az ellenfélnél van a labda, nem szabad a bírót átkozni és szidni az anyját?
– Igen.
– Akkor most menj oda az édesapádhoz, és légyszíves, magyarázd el neki!
Vicc: Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva
Vették is a népek mint a cukrot.
– Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?
– Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.
– Hogy mondja kend?
Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom…
– Agyonnyomni?
– Az sem rossz módszer…
Vicc: Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:
– Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni.
Igaz ez?
– Dehogy, a szex az szórakozás.
– mondja a bölcs rabbi.
– És ez biztos?
– kérdi a férfi.
– Teljesen – mondja a rabbi.
– Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre…
Vicc: – Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
– ???
– Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.
Vicc: Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében
– A virágaim!
– gondolta a kertész.
– A családom!
– gondolta az elnök.
– Az Úr irgalmazzon!
– gondolta a pap.
– Felhők!
– gondolta Stirlitz.
– A hülye!
– gondolták az ufók.
Vicc: Két szőke nő beszélget:
– Jaj, rémes ez az idő.
Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam!
– És mikor vetted észre?
– Amikor a kapuban össze akartam csukni!
Vicc: – Mi az?
Kívűl sárga, belül barna?
– ???
– Cigányokkal teli távolsági busz.
Vicc: – Mit mond a férj a vérző orrú feleségének?
– ???
– Semmit, mert már kétszer elmondta.
Vicc: – Mi az ami egy órán át tud gyorsulni?
– ???
– Volánbusz!
Vicc: Az Etióp kannibál gyerek sírva megy a sátorba:
– Éhes vagyok!
Pár perc elteltével kijön:
– Jajj!
Nincs anyám!
Nincs anyám!
Vicc: Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal…
Irányár:
20.000.000 Forint
Vicc: Egy ismerősöm megjegyzést tesz egy hölgyre:
– Ha kettővel kevesebb lenne az IQ-ja, akkor növény lenne!
A hölgyek nagy előszeretettel hírdették mindezt az öltözőben, mire egy másik pontagyú nő megkérdezte (nevetve a poénon):
– Mi az az IQ?
Vicc: Két régi ismerős találkozik:
– Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd?
– A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte.
– Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak.
– Pedig igaz.
Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.
– Miből gondolod?
– Mert minket nem lehet elbocsátani!
A rabszolgákat el szokták adni!
Vicc: A pápua törzs főnökét úgy hívták, hogy Puapó
Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót Pápua Puapót.
Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak.
A sok póniló popótól már nagyon meghízott, ezért elnevezték, Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak.
Az elhízás már kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy szopogasson pimpógyökereket.
Ezért elnevezték Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak.
Mivel a törzs a Limpopó környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott:
Limpopói Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapó.
Vicc: – És mondanál valamit a gépről?
Persze:
600MHz-es processzor…
JóJó, hogy 600MHz, de az hány Megabájt?
– Az a ház ami a múltkor volt az még van?
– Elfogyott sajnos, de van másmilyen…
– És az is Win98 kompatibilis?
– Cd vásárlás:
– És 1870 forint a Philips de az csak 10-esével van…
– Jó akkor kérek 5 philipset.
– Bejött egy muki és kért egy asztali mikrofont.
Kifizette, majd megkérdezte az egyágú mikrofonról, hogy az sztereó-e.
Mikor mondtam hogy hogy lenne már az, rámförmedt, hogy nem hallottam még a sztereó mikikről?
De hallottam, mondtam neki, de ez láthatólag egy helyről vesz fel.
Közben csörgött a telefonja és felvette:
„Halló tessék Kádár főtörzs.”
Aztán már nem néztem hülyének…
Vicc: A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak
A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre.
A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, hogy ellenőrizze az utasokat:
– Mindenki leült, és becsatolta magát?
– Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.
Vicc: Két barát beszélget:
– Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
– Hogy-hogy?
– A felesége a szeretőm.
Vicc: Kopogtatnak a mennyország kapuján
Szent Péter kikiált:
– Na mi az?
– Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
– Jó ég!
Már megint egy tanárnő!
Vicc: – Tábornok úr!
Meglepődne, ha azt mondanám,hogy én egy csodaszép színésznő vagyok?
– Meg Ryan.
Vicc: A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:
– Hé, te nagy otromba bika!
Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
– Hé Te!
Nem hallod?
Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát.
A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
– Na mi van, beszartál?
Vicc: Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját
Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:
– Nagyon szépen köszönöm!
– Szívesen, máskor is – mondja a lány.
– Nem neked szóltam – válaszolja az anya.
– Hanem Istennek!
Vicc: – Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?
– Szopacs.
Vicc: Szalad a skót feldúltan az utcán
Megkérdi a szomszédja:
– Hová rohansz ilyen kétségbeesetten?
– Elegem van.
Megyek a folyóhoz, és a vízbe ölöm magam!
– Megőrültél?
Ebben a szép új ruhában?
Vicc: Hitler sétálgat a koncentrációs táborban a gyerekek között:
– Na, kisfiam, hát te mi szeretnél lenni?
Gyerek ragyogó arccal:
– Pilóta!
Hitler:
– Nem úgy gondoltam!
Szappan vagy párna?
Vicc: – Szólt valamit Jean?
– Nem szóltam uram.
– Akkor jól hallottam!
Vicc: – Ki az abszolút vasutas házaspár?
– ???
– Eva Peron és Charlie Sheen…
Vicc: Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
– Józsi bácsi, babonás maga?
– Én nem, fiam.
– Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.
Vicc: – Hogy hal meg a teniszező?
– ???
– Megáll benne az ütő.
Vicc: Egy férfi mondja a barátjának tűnődve:
– Ha az a kis bajusz nem lenne, pont úgy néznél ki mint az anyósom…
– Nincs is bajuszom!
– De neki van…
Vicc: A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg
– Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
– Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
– Leszokni soha nem késő.
– Akkor még ráérek…
Vicc: Egy csoport másodikos és harmadikos kisgyerek osztálykirándulásra megy a lóversenypályára, két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak
Egy csoport másodikos és harmadikos kisgyerek osztálykirándulásra megy a lóversenypályára, két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.
Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen.
Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.
Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét.
Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat.
Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.
Igyekezve hogy közömbösnek látsszon, a tanítónéni mondja neki:
– Te biztos már negyedikes vagy ugye?
– Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.
Vicc: – Móricka, mondj egy példát a hőtágulásra!
– Nyáron hosszabbak a nappalok.
Vicc: Látod azt a két nőt?
A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
Vicc: A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:
– Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!
– Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?
Vicc: Két rendőr veszekszik, hogy melyikük fia a hülyébb:
– Biztos az én fiam a hülyébb!
– Nem az enyém a hülyébb!
Végül fogadnak, elmennek egymáshoz és letesztelik egymás fiát:
– Hé fiam nézd már meg nem vagyok-e ott a buszmegállóban!
A fiú lerohan, megnézi.
Közben a másik rendőr megszólal:
– Tényleg a te fiad a hülyébb, az ablakból is meg lehetett volna nézni.
