Vicc: – Melyik a legédesebb állat? – ??? – A kakaós csiga.

– Melyik a legédesebb állat?

– ???

– A kakaós csiga.

Vicc: Házsártos, veszekedős anyósa volt a székelynek

Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.

A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.

– Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság.

Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette.

S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.

Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:

– No, használt a múltkor a gyógyszer?

– Hogy használt-e?

Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult.

A második pofonra… (ezzel képen teremtette a patikust) … már nem is volt szükségem, hát visszahoztam!

Vicc: Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem is ilyenek kellenek…

Vicc: A bíróságon a bíró:

– Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?

Vádlott:

– Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!

Vicc: Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:

– Hmmmm….

Csodálatos illatod van!

A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:

– Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!

– De miért?

– kérdi a főnök döbbenten.

– A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!

– És ez miért lenne szexuális zaklatás?

– Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!

Vicc: Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred

Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból.

Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel.

A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend.

Az asztalon egy üzenet:

„Drágám, reggeli a konyhában.

Elmentem bevásárolni, sietek haza.

Szeretlek.”

Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság.

A fia az asztalnál ül és reggelizik.

– Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?

– Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.

– És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?

– Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki:

Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!

Vicc: Két skót beszélget:

– Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.

– Nohát, micsoda véletlen!

– Dehogy véletlen!

Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?

Vicc: Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége

Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:

– Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!

– Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag…

Vicc: Murphy metró törvénye:

Bármely metrókocsiba szállsz be, ahol ki fogsz szállni az a legtávolabbi pont lesz a mozgólépcsőtől!

Vicc: – A csirke átment az úton – gondolta Stirlitz

– Csak akart – gondolta a kamionos.

Vicc: Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat:

Fatal error.

Vicc: Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban

Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.

– Uram!

Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?

Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

Vicc: Látod azt a két nőt?

A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!

– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

Vicc: Apuka nyakába veszi kislányát, de amikor a gyerek már jó ideje az apja haját húzogatja, az rászól:

– Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam.

Mire a gyerek duzzogva:

– Jó, akkor nem keresem tovább a rágógumimat.

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Hímvesszőből kosarat fonni.

– És mi van, ha mégis sikerül?

– ???

– Lesz egy fasza kosarad…

Vicc: A Sydney olimpia honlapjának gyakori kérdések menüpontjából:

Kérdés:

Láthatok kengurukat az utcán?

Válasz:

Attól függ, mennyi sört fogyaszt előtte…

Kérdés:

Meg tudják nekem mondani, hogy Sydney melyik részén él több nő, mint férfi?

Válasz:

Igen.

A Sydney Homokosok Klubjában.

Kérdés:

Tudnak információt adni ausztrál víziló lovaglásokról?

Válasz:

Mit szívott uram, és honnan lehet ilyet szerezni?

Kérdés:

Az észak melyik irányban van Ausztráliában?

Válasz:

Ha észak felé fordul, akkor arra, amerre néz.

Kérdés:

Ha odautazok az olimpiára akkor Sydneyben angolul mindenhol tudok majd angolul beszélni?

Válasz:

Igen, de ehhez előbb meg kell tanulnia angolul beszélni.

Vicc: Két sakkozó beszélget:

– Milyen bábut kérsz, szép fényeset?

Vagy adjak inkább mattot?

Vicc: Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos

Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől.

Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért.

Szaktudás nem szükséges.

Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.

Vicc: – Pistike!

Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be.

Hogy lehet ez?

– Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.

Vicc: A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert leszálláshoz készülődnek

Utána odaszól a másodpilótához:

– Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szőke stewardesst.

Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette a mikrofont.

Az említett hölgy rohan is a pilótafülke felé hogy kikapcsoltassa, de közben odaszól neki egy vicces kedvű utas:

– Ne siessen hölgyem, a pilóta azt mondta, hogy majd csak ha már leszálltunk!

Vicc: A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:

– Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

Mire a benzinkutas:

– Túl messze van, álljon közelebb!

Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.

– Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

Vicc: A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve

Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri.

Fizetéskor megjegyzi:

– Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.

– Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!

Vicc: – Hogy hívják azt a kamionost, aki hősi halált halt?

– ???

– Már-TIR.

Vicc: A tanárnő kérdezi a diákokat

– Csabi.

Te mért szereted Szandit?

– Mert olyan szép!

– Pistike.

Te mért szereted Szandit?

– Mert annyira jól énekel!

– És te Móricka miért szereted Szandit?

– Mert nyáron nem izzad benne a lábam!

Vicc: – Mi az, hosszú, fekete és jól áll a cigányon?

– ???

– Féknyom!

Vicc: Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja

Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől.

Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:

– Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!

– Megenni?

– csodálkozik Grün.

– Azt hittem, eladni akarod…

Vicc: Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:

– Uram, nincs pénzem.

Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?

– Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.

A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra.

A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.

A csapos szó nélkül leteszi az italt.

A férfi megissza, majd kér még egyet.

A csapos azt mondja:

– Na van még valami érdekesség?

A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra.

A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével.

A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt.

Egy másik vendég megrökönyödve:

– Maga nem normális!

Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?

– Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerű béka!

A hörcsög volt a hasbeszélő!

Vicc: Fiatal katona levele:

„Kedves édesanyám!

Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem.

De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!

”

Vicc: – Merre támad az etióp hadsereg?

– ???

– Amerre a szél fúj!

Vicc: Két rendőr beszélget:

– Mit eszel?

– Szendvicset.

– Mivel?

– Mivel éhes vagyok.

Vicc: A kalózok megtámadnak egy hajót

A kapitány szól a hajósinasnak:

– Hozd ide a piros ingem!

A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.

Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.

Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.

A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.

Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket.

A kapitány szól a hajósinasnak:

– Hozd a barna nadrágom!

Vicc: Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyeken is túl lakik a kurtafarkú malac

Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:

– Hú a franc essen bele… de rohadt messze lakom!

Vicc: Két mentős beszélget:

– Te, a múltkor volt egy szörnyű esetünk.

A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik öregúr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.

– És ebben mi volt a szörnyű?

– Öt másik öregurat is kihoztunk, mire végre megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.

Vicc: A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja

– Jóember!

Tudja ön, hogy hol van?

A szemorvosnál!

– Tudom, tudom.

De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?

– Igen, látom.

– És azok végén a pici kis gombócokat?

– Azt is látom!

– Nahát!

Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!

Vicc: Nagyon esik az eső, így a lord kiszól az udvarra:

– Jean Te ázol odakint?

– Dehogy teázom, be akarok menni!

Vicc: – Gyerekek, ma ismételni fogunk, ki tudja nekem megmondani, hogy mi a kommunizmus legfőbb célja?

– Én tudom, – kiáltja Pistike, miközben majd kiesik a padból.

– A kommunizmus célja, hogy minél jobbá tegye az ember életét.

– Nagyon jó Pistike, kitűnő!

Na de, meg is tudod-e nevezni azt az embert?