Vicc: – Melyik a legrosszabb gyógyszer a világon? – A 9. -…

– Melyik a legrosszabb gyógyszer a világon?

– A 9.

– Miért?

– Mert fordítva hat!

Vicc: A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz

Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.

– Nem megy?

– Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.

– Oda se neki!

Kösse utánam, én is oda megyek!

– Na ne szórakozzon velem!

– Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.

Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába.

A sofőr ámul, de nem bírja megállni.

– Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.

A trabantos rémülten néz be a kocsijába:

– Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!

Vicc: – Hollandia kedves ország!

Egyszer bementem egy bordélyházba, azonnal pezsgőt hoztak, jól megkeféltem az összes nőt, és méghozzá ingyen!

A fiú gondolja, kipróbálja.

Elmegy Hollandiába, bemegy az első bordélyházba, megpróbálja ugyanezt, de azon nyomban alaposan megverik.

Hazaérvén megkérdezi az apját:

– Apám, mikor voltál te Hollandiában?

– Még amikor SS katona voltam…

Vicc: Feleség a férjének reggel, az ágyban:

– Te Józsi, elolvastam a mai horoszkópodat.

Legjobb, ha ma fel sem kelsz!

Vicc: Munkahelyi mese:

Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit.

Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:

– Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?

– Engem ugyan nem.

Ülj csak le és lazíts te is!

– mondta a varjú.

A nyuszika így is tett.

Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.

Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.

És a tanulság?

Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd…

Vicc: Két nő beszélget:

– Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából?

– Persze.

Kivéve, ha kicsi.

Vicc: – Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki magában beszél és kihallatszik, amit mond.

Vicc: Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki

– Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere – gondolja Stirlitz.

Vicc: – Jean, a tojásom!

– Hozom uram!

– Ne hozza, vakarja!

Vicc: Felirat egy kocsi hátulján:

„Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem.”

Vicc: Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:

– Nőt akarok !

– Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!

– Akkor kérek egy csirkét!

Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.

Másnap megy megint:

– Kérek egy csirkét!

– Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!

– Akkor legyen az.

Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.

Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:

– Nem semmi a műsor!

– Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!

Vicc: Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza

Kohn ad.

Pár nappal később megint összetalálkoznak.

– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?

– De tartozol.

– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!

Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.

– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?

– De igen.

– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!

Kohn ímmel-ámmal ad.

Nemsokára Grün becsönget hozzá.

– Te, nem tartozom neked kétezerrel?

– Neeem!

Vicc: Bori néni pulóvert köt 40 km/órás sebességgel

A rendelkezésére álló fonal hossza 15 km.

A) Mennyire kell Bori néninek fölpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt elfogy a fonal?

B) Hogyan változik a sebesség, ha időnként Pista bácsi is beleköt?

C) Mekkora az a maximális sebesség, ami fölött Bori néni elveszti a fonalat?

Vicc: – Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?

– ???

– Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!

Vicc: – Mit mond a csiga, ha találkozik a konnektorral?

– ???

– ZZZ…ZZZ

Vicc: Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset

A pincér felháborodva mondja nekik:

– De uraim!

Ez egy étterem!

Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!

A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.

Vicc: Két barát beszélget:

– Hallottad?

Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.

– Istenem!

Vannak még bátor emberek!

Vicc: Az indiánok elfognak négy cowboyt

Így szól a törzsfőnök:

– Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak.

Mutatkozzatok be szépen!

– John – mondja az első.

– Joe – mondja a második.

– X – mondja a harmadik.

– Félix – mondja a negyedik.

Vicc: Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:

– Iszik?

– Soha!

– Akkor nem is adok borra-valót!

Vicc: Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi

Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat.

Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján:

Megjön Péter és bekopog:

– Mit hoztál, Péter?

– Egy kis hasist hoztam Marokkóból.

Megjön János és bekopog:

– Mit hoztál, János?

– Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.

Megjön Lukács és bekopog:

– Mit hoztál Lukács?

– LSD-t hoztam Amszterdamból.

Megjön Júdás és bekopog:

– Mit hoztál, Júdás?

– FBI!

!

!

Mindenki a földre, kezeket a tarkóra…

Vicc: Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riporteleket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit

Mondja a barátainak:

– Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és sztereoidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.

Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.

– Édes fiam, már számtalanszor kértelek… használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!

Vicc: Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske

– Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni – mondja.

Mire a felesége:

– De hát ez nem is disznó!

– Asszony, nem hozzád beszéltem!

Vicc: Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:

– Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?

– Miért kérdi?

– szólal meg az egyik férfi.

– Mert azt hiszem, a pincsim megölte.

A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:

– Méghogy egy pincsi megölte?

– Igen, a torkán akadt.

Vicc: Miért jó ismerkedni a neten?

– Mert otthonról is lehet.

– Mert a munkahelyről is lehet.

– Mert nem kell hozzá kiöltözni.

– Mert nem kell sminkelni.

– Mert az egyhavi előfizetés a telefonszámlával sem kerül annyiba, mint egy vacsora és a taxi hazafelé.

– Mert lehet közben inni és WC-re menni anélkül, hogy bocsánatot kellene kérni.

– Mert nem kell elmenni a felelőtlenül megígért randevúra.

– Mert a szó, ha már elszáll, sok bajt okozhat, írásban viszont minden törölhető.

– Mert az őszinteségnek itt nagyobb a presztizse, mint a mellébeszélésnek.

Vicc: Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon

– Örvendek – mondja a férfi.

– Látom…

Vicc: Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rögtön elkapnak egy gyanús részeget

Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani.

Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan.

A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:

– Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!

A részeg nem mond semmit.

Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.

– Hol vannak az ékszerek?

A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.

Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit.

Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.

– Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!

– Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére!

Vicc: – Milyen nap van ma?

– kérdi egyik rendőr a másiktól.

– Nem tudom, de ott az újság a kezedben, nézd meg abban!

– Nem jó, ez tegnapi újság!

Vicc: Társkereső hirdetés:

Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.

Vicc: – Mi van messzebb tőlünk?

– kérdi a tanár Mórickától.

– Kína vagy a Hold?

– Szerintem Kína!

– Miből gondolod?

– A Holdat innen is látni!

Kínát nem!

Vicc: Egy kislány nézegeti az anyja krémeit a fürdőszobában

– Ez mire jó?

– kérdezi.

– Ez a krém hajra való, hogy szép fényes legyen tőle.

– És ez a másik krém mire való?

– Hogy szebb legyek tőle.

– Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!

Vicc: Két kisfiú a karácsonyi ajándékokat bontogatja:

A nagyobbik fiú összesen egy ajándékot kap, míg kisöccsét elhalmozták ajándékokkal.

Ki is nyitja az egyetlen ajándékát, amiben egy jojót talál.

A kisebbik srác sorra bontja ki az ajándékokat, közben testvére nyugodtan jojózgat.

Kinyitja az elsőt, egy Matchbox, játszik vele, majd mikor megunja, kinyitja a következőt, amiben egy kamiont talál.

Mikor ezt is megunja, nyitja a harmadikat, ami egy társasjátékot rejt.

Közben bátyja még mindig ugyanúgy jojózik, kérdőre is vonja a kisöcsi:

– Nem zavar, hogy Te csak egyetlen ajándékot kaptál, én meg egy csomót?

Mire a bátyja lekezelően:

– Nem én vagyok leukémiás.

Vicc: Orvos a beteghez:

– Na, segítettek az újfajta tabletták a feledékenység ellen?

– Milyen tabletták?

Vicc: Vasútállomáson a hangosbemondó:

– Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!

Az emberek eligazodnak, jön a vonat, belehajt a tömegbe, többen meghalnak, még többen megsebesülnek.

Másnap a hangosbemondó:

– Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük, nagyon vigyázzanak!

Jön a vonat, még több ember hal meg, sok száz sérült.

Másnap:

– Az Á mint Álámér vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!

Vicc: A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit

Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett.

A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le.

A szőke nő le is húzódik.

A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:

– Maradjon itt!

De el ne mozduljon!

A szőke bólint.

A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait.

Visszanéz a szőkére.

A szőke nevetgél a körön belül.

A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét.

A szőke harsányan nevet a körön belül.

A kamion sofőrje már nagyon ideges.

Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját.

A szőke fetrengve röhög a körön belül.

Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:

– Mit röhög maga?

Mire a szőke:

– Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.

Vicc: Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:

– Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?

A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:

– Az nagyon egyszerű.

Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin.

Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz.

Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak.

Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak.

De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

Vicc: A német, az angol és a cigány fogadnak abban, hogy ki bír tovább maradni a büdösborz barlangjában

Bemegy a német, egy óra múlva kirohan:

– Jajj, de büdös ez a borz!

Bemegy az angol, egy óra múlva kiszalad:

– Jajj, de büdös ez a borz!

Bemegy a cigány, egy óra múlva kiszalad a borz – Jajj, de büdös ez a cigány!