Vicc: – Melyik a legsavanyúbb madár? – ??? – A citrom héja.

– Melyik a legsavanyúbb madár?

– ???

– A citrom héja.

Vicc: Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi

Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:

– Olyan sápadt vagy.

Miért nem mész gyakrabban a napra?

– Most szabadultam a börtönből.

– És miért kerültél be?

– Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.

Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:

– Képzeld, nőtlen!

Vicc: Két szőke nő beszélget:

– Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet…

– Húú… és nagyon nehezek voltak a kérdések?

Vicc: – Miért van a Parlamenten kupola?

– ???

– Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?!

Vicc: – Ki az abszolút focidrukker?

– ???

– Aki azt hiszi, hogy De Gaulle-t David Beckham rúgta.

Vicc: Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:

– Amikor a kocsira alkudoztunk, Ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni!

És most tessék, be sem indul a járgány!

– Na látja, ez az első…

Vicc: Két pogácsa megy a sivatagban

Megszólal az egyik:

– Képzeld, jelentkeztem a Francia Idegenlégióba.

– Tyű!

És felvettek?

– Hülye vagy?

Egy pogácsát?

Vicc: A részeg bemegy a borozóba, majd szól a csaposnak:

– Kérek egy fél litert az olcsóbbikból!

– Jellemző, mondja, miért nem próbálja ki a drágábbat?

– kérdi a csapos.

– Minek?

Úgyis kihányom!

Vicc: A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában

– Az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!

Vicc: – 16 éves srác vagyok, kb

két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek.

Eddig nem mertem szólni a szüleimnek, és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőletek kérek segítséget!

– Keresd fel Chewbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött, de neki sikerült túljutnia a krízisen.

– 16 éves lány vagyok.

Kérdésem a következő:

ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes?

Ha igen, mit lehet ellene tenni?

– Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.

– Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?

– Amelyikbe neked jólesik.

– Hatodikos lány vagyok, és az a problémám, hogy még mindig bepisilek.

Ez baj?

Még egy gondom van.

Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.

– Mindent a maga helyén:

először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.

Vicc: Michel Schumacher és Eddie Irvine együtt mennek szafarizni

Éjjel Eddie fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki:

– Fuss, Michael!

Mire Schumacher:

– Ne aggódj Eddie, már van három kör előnyöm.

Vicc: – Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann

– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.

Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…

Vicc: Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik

Az egyik nő ezt meséli:

– Az én fiam pap.

Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.

A másik nő ezt mondja:

– Az én fiam püspök.

Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.

A harmadik büszkén ezt mondja:

– Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális.

Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.

A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti.

A többiek kérdően néznek rá.

Aztán ezt mondja:

– Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos.

Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak:

Te jó Isten!

Vicc: Feleség:

Na, légy szíves!

Kérlek…

Férj:

Ne, hagyjál.

Na… Olyan régóta várok már rá.

Férj:

De nem fogok tudni utána elaludni.

Én meg így nem tudok elaludni.

Férj:

Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe?

Mert olyan forróságot érzek.

Férj:

Mindig a legrosszabb időpontban érzel forróságot…

Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is!

Férj:

Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket!

Már nem szeretsz?

Férj:

De igen, de ma éjszakára felejtsd el.

(Hüppögve):

Kérlek…

Férj:

Na, jól van, egye fene… (mocorgás)

Mi a baj?

Felkapcsoljam a lámpát?

Férj:

Nem találom…

Az Isten szerelmére, tapogasd ki!

Férj:

Na, megvan.

Most boldog vagy?

Igen, nagyon!

Férj:

Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!

Vicc: Józsi és Sanyi focimeccsre mentek

Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.

A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.

Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:

– Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.

Vicc: Mellnagyobbítás kézrátétellel!

Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Vicc: – Jean, hozza a fürdőnadrágomat!

– Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!

– Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.

Vicc: Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:

– De hiszen ez egy gyerekjegy!

– Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!

Vicc: – Apa, apa!

A nagymama ki akar ugrani az ablakon!

– Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj!

Hozz széket, kamerát és egy sört!

Vicc: Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:

– Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?

– Köszönöm, de nem kérek.

Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.

Feleség a férjnek délután 1 órakor:

– Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?

– Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.

Feleség a férjnek, este 6 órakor:

– Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?

– Á, nem.

A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.

– Azért egy kicsit lemásznál rólam?

Én már majdnem éhen halok…

Vicc: A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze

Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel.

Meglepődve kérdezi az ápolónőt:

– Hát az apukával meg mi történt?

– Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!

Vicc: – Ma alig tudtam elmenekülni a cápa elől – panaszolja egy tengeri hal a másiknak

– Van ellene orvosság!

– mondja a másik.

– Vegyél a szádba egy adag algát!

– És az használ?

– Attól függ, hogy milyen gyorsan tudsz úszni…

Vicc: A Sziámi-ikrek hivatalos támogatója:

Nokia

„Connecting People”

Vicc: A statisztikusok 75%-a az esetek 52%-ában 90%-ig biztos a dolgában

Vicc: Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza

Kohn ad.

Pár nappal később megint összetalálkoznak.

– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?

– De tartozol.

– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!

Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.

– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?

– De igen.

– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!

Kohn ímmel-ámmal ad.

Nemsokára Grün becsönget hozzá.

– Te, nem tartozom neked kétezerrel?

– Neeem!

Vicc: A börtönben két magyar és egy cigány rab témázik

Az első magyar azt mondja:

– Én megöltem két cigányt, és három évet kaptam.

De már két év múlva szabadulni fogok.

– Én részegen elütöttem egy terhes cigány asszonyt, két évet kaptam.

De már másfél év múlva kiengednek – mondja a második.

A cigány ezt meséli:

– Én tizenöt évet kaptam, mert lámpa nélkül bicikliztem.

De már tíz év múlva kiengednek, mert szerencsére nappal történt a dolog.

Vicc: A tanárnő ráüvölt Mórickára feleltetés közben:

– Móricka, minden marhaságot összehordasz, semmi értelme az egésznek, ellentmondasz önmagadnak!

Hát így mi lesz belőled?

– Hogy-hogy mi?

Hát meteorológus.

Vicc: Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat:

Fatal error.

Vicc: Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény

Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:

– Megálljon, ember!

Maga oda szokott ütni, ahová néz?

– Persze, hogy oda.

– Akkor várjon egy kicsit.

Helyet cserélek az ökörrel!

Vicc: – Hány ügyvéd kell egy villanykörte kicseréléséhez?

– Három.

Egy áll a létra tetején, egy rázza a létrát alul, egy pedig bepereli a létra gyártóját.

Vicc: Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:

– Iszik?

– Soha!

– Akkor nem is adok borra-valót!

Vicc: Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar

Így szól a pincérhez:

– Én kérni kávé!

– OK főnök, rögtön hozom.

– mondja a pincér.

Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik.

Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy.

Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:

– Én kérni kávé!

– Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?

Az indián szerényen mosolyogva így szól:

– Én járni topmenedzser tréning :

Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni…

Vicc: – Miért nincsenek mozik Etiópiában?

– ???

– Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.

Vicc: Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra

– Sajnos nincs nálam ennyi pénz – mondja kacéran a nő -, de választhatnak:

kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és…

A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják.

Megkapják az italt, és a nő elmegy.

Miközben iszogatnak, így szól az egyik:

– Milyen jó, hogy a vodkát választottuk.

Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.

Vicc: Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:

– A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy… hogy is mondjam… szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű.

Mi erről a véleménye?

– Semmi, nem kell törődni vele.

A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

Vicc: Felmérést tartanak, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?

Megkérdezik a tanyán élő Józsi bácsit:

– Hát, ha minden időm rá fordítom talán 4-5 év…

Aztán egy egyetemen tanító professzort:

– Véleményem szerint én 1-2 év alatt meg tudnám tanulni!

Majd a főiskolás diákot:

– Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?

– Miért?

Holnap ZH-t írunk?