Vicc: – Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni? – A…

– Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni?

– A Microsoft porszívó…

Vicc: Két rendőr sétál a járdán, és már nagyon éhesek mindketten

Egyszercsak egyikőjük megpillant a járdaszegély szélén egy bontatlan konzervet.

Felveszi és örömmel mutatja kollégájának.

A másik kézbe veszi és nézegeti a konzervet, majd egy hirtelen mozdulattal átdobja az úttest másik oldalára.

A másik rendőr elképedten és kérdőn néz rá.

– Hát most ezt miért dobtad el, mikor majd éhen döglünk mindketten?

– Azért, mert az volt ráírva a dobozra, hogy a túloldalon nyílik!

Vicc: Csörög a telefon a KGB központjában:

– Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége.

Gyémántokat rejteget a tűzifájában!

A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak.

Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat.

Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.

Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:

– Halló, Igor?

– Igen.

– Volt nálad a KGB?

– Igen.

– Felvágták a tűzifát?

– Igen.

– Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet…

Vicc: – Katona!

Fel tudna váltani egy ezrest?

– Persze, haver.

– Katona, így nem beszélünk egy tiszttel!

Szóval fel tudja váltani?

– Nem, uram!

Vicc: A szőke nő bemegy a McDonald’s-ba:

– Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.

– Itt fogyasztja?

– kérdi az eladó.

– Nem, ott a hátsó asztalnál.

Vicc: Pistike sírva jön haza az iskolából:

– Anya!

Az iskolában mindenki Rambónak szólít!

– Nahát, holnap bemegyek az igazgatóhoz!

– Inkább ne!

Ez az én ügyem!

Vicc: – A róka nagyon ravasz jószág, igen könnyen rászedi az embert

– meséli egy vadász a barátainak.

– Nemrég egy álló napig voltam a nyomában egynek, és mikor végre lelőttem, akkor derült ki, hogy kutya.

Vicc: Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe

Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst.

A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána.

A feleség odakiált a férjének:

– Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat.

Gyerünk, segíts már neki!

Mire a férj:

– Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.

Vicc: – Mi a távcsöves?

– ???

– Messziről jött hajléktalan.

Vicc: A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:

– Milyen időben vannak ezek az igék:

én fázom, te fázol, ő fázik.

Móricka felel:

– Hideg időben.

Vicc: A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt

Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak.

Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé.

Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:

– Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!

A felesége széthúzza a blúzát:

– Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Vicc: – Ki az abszolút béna?

– ???

– Aki orra esik a mobiltelefon kábelében.

Vicc: A halottkém egy fejbe vert ember halotti bizonyítványára azt írta rá, hogy az illető természetes halállal halt meg

Amikor később felelősségre vonták, hogy miért írt természetes halált, ezt felelte:

– Hát természetes, hogy meghalt, ha így fejbe vágták!

Vicc: Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis

Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.

A nő nem bírja megállni szó nélkül:

– Mondja, maga mit csinál?

– Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy:

„Találd ki, ki vagyok!

”

– De miért?

– Válóperes ügyvéd vagyok.

Vicc: Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkésik, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér

Erre a bácsi:

– Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!

Vicc: A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!

– Na, zsidók!

A verseny szabálya a következő!

Az elsőt és az utolsót lelőjük!

A többieket elengedjük!

A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:

Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!

Vicc: Egy csinos szőke nőt beidéztek a bíróságra, ahol közszeméremsértéssel vádolták

Felolvasták az ellene szóló vádakat, majd megkérdezték tőle, bűnösnek vallja-e magát.

A nő tömören válaszolt:

– Nem vagyok bűnös.

Ekkor az ügyész közelebb lépett hozzá, és megkérdezte:

– Igaz az, hogy Ön múlt év december 11-én szeméremsértő magatartást tanúsított egy féllábú törpével, ruhátlanul egy autóban, miközben 120 km/óra sebességgel hajtottak át London belvárosán a hóesésben, az autóból nemzeti színű zászlót lobogtatva?

A szőke nő próbálta összeszedni magát, majd csendesen megszólalt:

– Milyen dátumot is mondott?

Vicc: Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:

1.

Ki a fene találta fel a munkát.

2.

A többiek miért nem verték azonnal agyon.

Vicc: Három elítélt beszélget a börtönben:

– Titeket miért itéltek el?

– kérdi az egyik.

– Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva.

És te?

– Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.

– Hát te cimbora?

Te mit csináltál?

– Én három millió forintos kárt okoztam.

– Na akkor te vagy itt a legjobb.

Hogy csináltad?

– Hóvirágot szedtem.

Vicc: A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz

– Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat.

Mit csináljak?

– Mit, atyám?

Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy „ne lopj”, nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.

A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.

– Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.

– Úgy történt, ahogy mondtam?

– Majdnem… Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy „ne paráználkodj”, azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.

Vicc: Focimeccs közvetítése közben hangzott el a tudósító szájából:

– Ajjaj… Ez már a negyedik sárga a kínaiaknál…

Vicc: Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül

Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.

Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba.

A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszny mellé.

Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:

– Nagyon cudar idő van odakint!

A felesége félálomban:

– Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!

Vicc: – Mi a vonalkód?

– Etióp osztálytabló!

– És alatta a szám?

– Hogy hányan vannak rajta!

Vicc: – Te mi szeretnél lenni igazán?

– Hát… minden nap valami más.

– Na, és ma micsoda?

– Ma siniszta.

Vicc: 1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába

1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket.

A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.

Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan.

Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket.

Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját.

A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba…

Vicc: – Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!

– De uram, annak már nincs ereje.

– Nem baj, nem verekedni akarok vele.

Vicc: Rendőr kérdi az autóst:

– Maga ivott?

– Én nem, a feleségem Ivett.

Vicc: A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt

Vicc: A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy az asszony nem akarja bekapni a farkát

Az orvos azt tanácsolja neki, hogy kenje be csokoládéval.

Két hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz, aki megkérdezi, hogy változott-e a helyzet.

A cigány:

Doktor úr, a feleségem bekapná, de nem fér oda a gyerekektől!

Vicc: – Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!

– Egyik sincs!

– Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!

– És akkor ki vezeti tovább a buszt?

Vicc: Három cimbora beszélget a kocsmában:

– Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!

– Ugyan már, miből gondolod?

– A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.

Mondja a másik:

– Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.

Erre a harmadik:

– Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.

– Na, ne viccelj már!

Miből gondolod?

– A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt…

Vicc: A skót elmegy a fogorvoshoz:

– Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?

– Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.

– Rendben – mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.

Vicc: Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara

– A francba!

– gondolta Stirlitz.

– Ki vagyok borulva!

– gondolta a sör.

Vicc: Bazárban:

Levegőt vennék!

Vicc: Egy ruhagyáros meséli a golfklubban egy ismerősének:

– Szörnyű hetem volt!

Lementünk Floridába, de 7 nap és 7 éjszaka esett az eső, így a feleségem hitelkártyát ragadott, és több ezer dollárért vásárolt!

Aztán hazajöttem, és láttam, hogy az a patkány könyvelőm több millió dollárral átvert.

És hogy még ne legyen vége, benyitottam az irodámba, és azt láttam, hogy a fiam az íróasztalomon dugja a legjobb modellemet!

A másik csak legyint erre.

– Azt gondolod, ez is valami?

Nekem még rosszabb hetem volt:

lementünk az asszonnyal Floridába, de esett az eső, így a feleségem több ezer dollárt elköltött az üzletekben!

Amikor hazajöttem, észrevettem, hogy az a patkány könyvelőm több millió dollárral átvert.

Ezután benyitottam az irodámba, és azt láttam, hogy a fiam az íróasztalomon dugja a legjobb modellemet!

A másik csodálkozva:

– Veled is ugyanaz történt, mint velem!

Miért lenne neked rosszabb, mint nekem?

– Mert én férfiruhákat árulok!

!

!

Vicc: – Mi a neve az indián temetőnek?

– ???

– Tolltartó.