Vicc: – Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában? -…

– Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?

– ???

– Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!

Vicc: Jó volt a szeretkezés

Nő:

Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé.

Aggódom.

Vajon miről gondolkozik?

Biztos a kapcsolatunkról.

Ó jaj, ráncolja a homlokát.

Biztos döntésre jutott.

De nem szól.

Csak összeszorítja ajkait.

Mérlegel, számítgat.

Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.

Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.

Nem szól semmit.

Csak néz felfelé szigorú arccal…

Férfi:

Ott a plafonon az a légy.

Mászkál.

Vajon hogy a francba nem esik le?

Vicc: Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít

Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:

– Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges!

Próbálja kicsit elengedni magát!

Vicc: – Mi az abszolút pofátlanság?

– ?

– Terhes nőnek sziasztokkal köszönni.

Vicc: Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva:

„Zsidókat nem szolgálunk ki”.

– Grün, te teljesen megőrültél?

Nem szolgálod ki a saját néped?

– Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet…

Vicc: – Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem

– És hogy sikerült megegyezni?

– Kompromisszumos megoldás született…

– ???

– A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.

Vicc: Pszichológusnál:

– Nézze, véleményem szerint Ön nem szenved nagyzási hóbortban, megalomániában vagy szerepzavarban.

Önnek szerintem nincsenek identitás problémái.

– Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székemből és feküdjön át a díványra, hogy folytathassuk a terápiát.

Vicc: – Mi a nevük a ministránsoknak?

– ???

– Oltári segéd munkások!

Vicc: Két szenjánosbogár találkozik

Az egyik teljesen be van kötözve.

– Mi történt veled?

– kérdezi a másik.

– Tudod, gyenge már a látásom.

Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem és magamhoz szorítottam.

Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.

Vicc: Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete után árulhat szeszt

Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd kénytelen leszek késni is…

Vicc: A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve

Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri.

Fizetéskor megjegyzi:

– Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.

– Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!

Vicc: – Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést, ahogy kértem?

– Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.

Vicc: Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:

– Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.

– A jobb!

– mondja a katona.

– Honnan tudod?

– Abban csillog némi értelem…

Vicc: Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével

Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.

– Merre, bácsi?

– Csak ide az első faluba.

– Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.

A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.

A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.

Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.

Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni.

Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét.

Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!

– Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!

Vicc: Cigánygyerek kérdezi az apját:

– Apa!

Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?

– Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!

Vicc: Két ügyvéd az ebédszünetben leugrik az étterembe ebédelni

Már majdnem odaérnek, amikor egyikük a fejéhez kap:

– Úristen, elfelejtettem bezárni az irodánkat!

Mire a másik:

– Ugyan már, mitől félsz, hiszen mindketten itt vagyunk!

Vicc: Fakírtól kérdezik:

– Mit csinál, ha nem tud elaludni?

– Sündisznókat számolgatok.

Vicc: Újsághirdetés:

„Megkérném azt az urat, aki szombaton du.

az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!

”

Vicc: – A csirke átment az úton – gondolta Stirlitz

– Csak akart – gondolta a kamionos.

Vicc: A rendőr felesége otthon van három férfival

Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.

Bemegy a rendőr a felesége szobájába:

– Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!

Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni.

– Ebben csak egy kutya van – gondolja a rendőr.

Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni.

– gondolja ez biztos csak egy macska.

Belerúg a harmadikba, semmi.

Belerúg még egyet, megint semmi.

Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:

– Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!

Vicc: Egy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását, ezért úgy dönt, hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következő szöveg

Egy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását, ezért úgy dönt, hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következő szöveg áll:

– „Tisztelt betörő úr!

Szíveskedjen a továbbiakban megkímélni attól, hogy ajtómat rendszeresen megrongálja.

Kulcs a lábtörlő alatt.”

Vicc: Az utasszállító hajón kétségbeesetten jelenti az első tiszt a kapitánynak, hogy jéghegy van előttük, és minden bizonnyal pár percen

Az utasszállító hajón kétségbeesetten jelenti az első tiszt a kapitánynak, hogy jéghegy van előttük, és minden bizonnyal pár percen belül neki fognak ütközni.

A kapitány nem esik pánikba, csupán annyit mond a tisztnek, hogy ha már csak pár méteren belül lesz a jéghegy, akkor kürtöljön egyet.

Aztán lemegy a dúsgazdag vendégekhez és fogadásokat köt.

– Hölgyeim és Uraim!

Ki mer fogadni velem, hogy a péniszemmel ketté tudom választani ezt az asztalt, de még akár a hajót is?

Sorban köttetnek a fogadások, természetesen mind a kapitány ellenében.

Nemsokára kürtölés hallatszik, a kapitány nekikészül, és a péniszével rácsap egy hatalmasat az előtte lévő asztalra.

Recsegés – ropogás, halálsikolyok, a hajó kettéválik, pár percen belül elsüllyed.

A roncsdarabok között az első tiszt odaevickél a kapitányhoz és lihegve csak ennyit mond:

– Nem kellett volna hősködnie, kapitány úr, végül is simán kikerültük a jéghegyet…

Vicc: Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t

Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.

Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:

– Hogy vagy?

Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:

– Elég jól!

Mire a szomszédos férfi megkérdezi:

– És, mit csinálsz?

Micsoda kérdés!

Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:

– Mint Ön is, kelet felé utazom!

A szomszéd idegesen megszólal újra:

– Te, ide figyelj!

Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol…

Vicc: Bush és Powell üldögél a kocsmában

Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:

– Helló fiúk, mit csináltok itt?

– Épp a III.

világháborút tervezzük.

– Igen?

És mi a terv?

– Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.

– Egy biciklis postást?

Őt meg miért?

Erre Bush odafordul Powellhez:

– Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?

Vicc: Skótok kártyáznak egy kávéházban

Az egyik elveszít öt pennyt.

Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:

– Te, McGregor!

Nincs nálam pénz.

– Micsoda?

– rivallt rá társa.

– Nincs nálad pénz?

Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba?

Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?

Vicc: Két számítógépes rendszergazda beszélget:

– Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?

– Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?

Vicc: A futballista fiát megbuktatják harmadikban, de az mégis boldogan meséli apjának:

– Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabították…

Vicc: Az afrikai dzsungelben eltéved a tudóscsoport egyik tagja

Hosszas bolyongás után kannibálokba botlik:

– Elnézést, nem látták véletlenül a kollégáimat?

– De igen, velük már több ízben is találkoztunk!

Vicc: – Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?

– ???

– Aaa… paccs.

Vicc: – Miért nem szól az autórádió a kanyarban?

– ???

– Mert kapaszkodnak a zenészek!

Vicc: Egy hegymászó Japánba megy a hegyek közé sportolással egybekötött hegymászásra

Az első hét után képeslapot küld a haverjának és a feleségének.

Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki őket.

A barátja a Fujit ábrázoló képeslapot kap, a következő felirattal:

„Jól érzem magam Japánban!

”

A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázolót kap, a felirat:

„Látod, ezt másztam meg csütörtökön!

”

Vicc: A nőgyógyászhoz hasi fájdalmakkal érkezik a szőke nő

– Kisasszony, Ön aktív szexuális életet él?

– Nem, doktor úr, én mindig csak hanyatt fekszem az ágyon – feleli a lány.

A vizsgálat aztán kideríti, hogy a lány terhes.

– Hölgyem, ön kismama lett.

Tudja ki az apa?

– kérdi a doki.

– Nem, ki az?

Vicc: Új tanárnő érkezik az iskolába

Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:

– Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy „megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak…”

– Melyik az, a Móricka?

Az a kis vörös, az első padban?

– Igen!

– Az meg is fogja…

Vicc: Megy a hadihajó az óceánon, amikor a kapitány fényt lát a távolban

A rádióhoz lép, majd a kapcsolat felvétele után utasítást ad:

– Itt a USS Missouri, Önök felé haladunk, térjen ki jobbra 5 fokot!

– Nem, Önök térjenek ki jobbra 15 fokot!

– Ha jót akar, azonnal térjen ki, én a USS Missouri kapitánya vagyok!

– Én meg a világítorony őre!

Vicc: Megy a Dacia az úton, találkozik a lócitrommal

Azt mondja a Dacia:

– Szia, én vagyok a román Renault, te ki vagy?

– Ha te Renault vagy, akkor én vagyok a francia krémes!

Vicc: – Miért megy a kátrány focimeccsre?

– ???

– Szurkolni.