Vicc: – Mi a csontváz kedvenc hangszere? – ??? – A sípcsont.

– Mi a csontváz kedvenc hangszere?

– ???

– A sípcsont.

Vicc: – Mit mond az a férj, aki megtudja, hogy az anyós odaköltözik hozzájuk 3 hétre?

– ???

– Mindenhol jó, de a legjobb máshol!

Vicc: Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni

A válasz:

– Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!

Vicc: Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli

– Müller – gondolta Stirlitz.

– Stirlitz – gondolta a bagoly.

Vicc: Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:

– Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?

– Miért kérdi?

– szólal meg az egyik férfi.

– Mert azt hiszem, a pincsim megölte.

A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:

– Méghogy egy pincsi megölte?

– Igen, a torkán akadt.

Vicc: – Mi az?

Szőke nő hajában egy barna tincs?

– ???

– A remény.

Vicc: – Ki az abszolút udvarias?

– ???

– Az, akinek ha rászáll egy légy az ételére, előbb megvárja míg elrepül, és csak azután kezd el enni.

Vicc: – Miért rossz szeretők a rodeósok?

– ???

– Mert azt hiszik, ha 8 másodpercig sikerül rajta maradniuk, akkor az már egy jó menet.

Vicc: – Mi a haldokló indián utolsó szava?

– ???

– Off!

Vicc: – Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni?

– ???

– Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.

Vicc: Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:

– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!

– Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!

– feleli a férfi.

– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Vicc: – Katona!

Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?

– A hátizsákom.

Vicc: A tanító kérdezi a falusi iskolában:

– Mikor volt a tatárjárás?

– 1241-ben.

– Helyes.

És ki volt a tatárok vezére?

– A tatárjárásbíró.

Vicc: – Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?

– ???

– Azt mondja:

„Kérem a következőt!

”

Vicc: Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es választások után, és talál egy lámpást

Látja hogy koszos, így hát megdörzsöli.

Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:

– Mit kívánsz kisgazdám?

Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.

– A jó édes anyád a kisgazda, az…

Vicc: Az ügyvéd megnyer egy botrányos pert

A tárgyalás után eléáll egy feldúlt nő.

– Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos szemétláda, akinek az ügyét ne vállalná el?

– kérdezi.

– Attól függ – válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd.

– Maga mit követett el?

Vicc: – Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?

– Én ugyan nem!

– Hogyhogy?

– Mert engem életfogytiglanra ítéltek!

Vicc: A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal:

– Pénzt vagy életet!

Mire a skót:

– Húszasból tud visszaadni?

Vicc: A kis cigánygyerek öltözködik

Megkérdezi az apját:

– Apa, melyik a gatya eleje?

– Mondtam már te kis taknyos:

sárga elöl, barna hátul.

Vicc: Két rendőr kerékpárversenyt néz

– Nem egy olcsó mulatság!

– szólal meg az egyik.

– Hát nem!

– mondja a másik a bringákat vizsgálva – ha jól számoltam, 42 darab világitás nélküli kerékpárt láttam eddig!

Vicc: Egy férfi száguldozik az új autójával

A rendőr megállítja:

– Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?

– Micsoda?

Olvasni ilyen sebesség mellett?

Vicc: – Jó napot asszonyom… A zongorahangoló vagyok!

– És?

Ki hívta magát?

– A szomszédok!

Vicc: Elvesztettem az órámat

A becsületes megtalálónak adok tíz percet.

Vicc: Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák

Az egyik megjegyzi:

– Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után!

És te?

– Nem tudom, nem emlékszem.

Hogy is hívják a feleséged?

Vicc: Mózes népével menekül az egyiptomi hadsereg elől, amikor odaérnek a tengerhez

Mivel az üldözők már közel járnak, Mózes összehívja legjobb embereit.

– Az üldöző hadsereg a nyomunkban van – mondja nekik – és az utunkat egy tenger állja el.

Ha valakinek van valami ötlete, akkor mondja gyorsan!

– Nos, én azt javasolnám, hogy készítsünk egy hidat – mondja a szárazföldi hadsereg vezére.

– Ám sajnos arra most már nincs időnk.

– Ha építenénk néhány tutajt, azzal át tudnánk evickélni – mondja a tengeri flotta parancsnoka.

– De a nyomunkban vannak az egyiptomiak, így már nincs időnk tutajt építeni.

Ekkor jelentkezik Mózes PR menedzsere:

– Nos, uram, ötletem nekem sincs, de ha sikerül valami megoldást találni a problémára, két vagy három oldalt lefoglalok neki az Ótestamentumban.

Vicc: Kicsit degenerált gyerek hazamegy az iskolából, odamegy a nagymamához, és megkérdi:

– Nagymaaaamaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?

– Nem tudom kisfiam, kérdezd meg nagyapát.

Odamegy öregapjához:

– Nagypaaapaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?

– Nem tudom kisfiam, kérdezd meg anyádat.

Odamegy anyukájához:

– Anyuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?

– Nem tuom kisfiam, kérdezd meg apádat.

A gyerek fogja magát és odamegy az apjához:

– Apuuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?

– Háááá mituom éééén, hogy mííír vagy ilyen hülyeee eee?

Vicc: Egy forró nyári napon bedöglik a zsúfolt belvárosi iroda légkondija

Délutánra már nagyon meleg van a falak között, és furcsa illatok is kezdenek szállingózni.

Az egyik irodista ironikusan megszólal:

– Úgy látszik, hogy valakinek a dezodorja is bedöglött!

A sarokban ülő kövér, izzadt homlokú kolléga fújtatva megjegyzi:

– Még jó, hogy én nem használok dezodort!

Vicc: Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva

Vették is a népek mint a cukrot.

– Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?

– Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.

– Hogy mondja kend?

Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom…

– Agyonnyomni?

– Az sem rossz módszer…

Vicc: – Melyik az én bal kezem, Jean?

– Hát a szélső!

– De Jean, nekem mind a két kezem szélső!

– Akkor két bal keze van, uram.

Vicc: Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát:

a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.

Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.

A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak.

Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

Vicc: – Apu, tegnap éjjel kipróbáltam az új motorodat

– Na és milyen?

– Hát… elmeséljem, vagy inkább elolvasod holnap az újságban?

Vicc: A halottkém egy fejbe vert ember halotti bizonyítványára azt írta rá, hogy az illető természetes halállal halt meg

Amikor később felelősségre vonták, hogy miért írt természetes halált, ezt felelte:

– Hát természetes, hogy meghalt, ha így fejbe vágták!

Vicc: Két etióp beszélget:

– Te éhes vagy?

– Igen.

– Akkor együnk.

Vicc: – Képzeld, megvertem egy sakk bajnokot és egy pingpong bajnokot is!

– Az lehetetlen!

– De igaz.

A sakk bajnokot pingpongban, a pingpong bajnokot meg sakkban vertem meg.

Vicc: Mit is jelenthet a Win 98 SE-ben az SE?

– Semmi Extra

– Szar Edition

– Sikertelen Edition

Vicc: Móricka felcsönget Pistikéékhez

– Csókolom, Pistike otthon van?

– Nincs.

– Tudom, mert nálunk van.