– Mi a hasonlóság a G-pont, a házassági évforduló és a WC csésze között???
– A férfiak egyiket sem tudják eltalálni.
Vicc: Pistike sétál a nagyapjával a parkban
Egyszer csak meglátnak két kutyát, amint szexelnek.
– Mit csinálnak a kutyák?
– kérdezi Pistike.
– Tudod, most csinálják a kiskutyát.
– feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szexelnek.
– Hát ti mit csináltok?
– Tudod, csinálunk egy kistestvért neked!
– felelik a szülei.
– Nem lehetne inkább hátulról?
– kérdezi Pistike.
– Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
Vicc: Kovácsné temeti a férjét
A férjen a fekete öltönye van, de Kovácsné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, kék öltönyben temesse el.
A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelő méretű öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván, a pénz nem számít, de az elhunyton kék öltöny legyen!
Másnap újra bemegy a ravatalozóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny van, mintha csak ráöntötték volna.
– Sokba került az öltöztetés?
– kérdi.
– Nem, ezt grátiszban megszámítom – mondja a vállalkozó.
– Tegnap jött egy másik elhunyt, akin kék öltöny volt.
Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk.
Mivel nem volt ellene kifogása, ezért egyszerűen megcseréltem a fejüket.
Vicc: A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja:
– Miért szomorkodsz?
– Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett.
– Atyaúristen!
És?
– Megmenekült.
Vicc: Móricka és apukája mennek sétálni…
Móricka meglát valamit a földön.
– kérdezi is apukáját..
– Apa mi van ott a földön?
– Döglött béka.
– válaszolja az apuka
Mennek tovább…
Móricka megint kérdezi apukáját.
– Apa, min csuszkálnak a gyerek ott a dombon?
– Faszánon.
– mondja az apuka
Mennek tovább megszólal Móricka apukája.
– Nézdd Móricka ott egy lovagló huszár.
Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától.
– Mit láttatok a séta közben Móricka?
– Döglöttbéka-faszán-lovagolóhuszár.
Vicc: Az agresszív kismalac egy fenyőfaágon üldögél
Arra megy a medve és megkérdezi:
– Mit csinálsz itt, kismalac?
– Cseresznyét eszek.
– De ez egy fenyőfa!
– Kuss!
Hoztam.
Vicc: – Mi az, ha a nõ lemászik a fáról?
– Evolúció.
– És ha a férfi mászik le a fáról?
– Tévedés.
Vicc: Két csikló beszélget:
– Azt hallottam, hogy téged elég nehéz felizgatni.
Mire a másik:
– Ezt csak a rossz nyelvek beszélik…
Vicc: Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
– Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
– Jones asszony!
Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
– Nekem nincs egyetlen ellenségem sem – mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
– Asszonyom, ez igen szokatlan.
Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
– Kilencvennyolc múltam – felelte az osz matróna.
– Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
– Túléltem a rohadékokat!
Vicc: Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával, aki azt mondja neki:
„Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!
”
Jó, hazamegy Móricka.
Mondja az anyjának:
– Tudom a teljes igazságot!
Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon.
Ugyanezt megteszi az apjával is:
Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.
Másnap mondja a postásnak:
– Tudom a teljes igazságot!
A postás mondja:
– Gyere keblemre fiam!
