Vicc: – Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának? -…

– Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?

– ???

– Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.

Vicc: Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért

– Ha jól értem – mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását…

Vicc: – Miért van még két foga az anyósnak?

– ???

– Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki.

Vicc: A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát:

„AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!

”

Erre bemegy és azt kérdezi:

– Tessék mondani, itt van az anyukám?

– Miért lenne itt?

– Mert a kirakatban nem látom…

Vicc: Székely meg a fia mennek az erdőben

Egyszercsak találnak egy puskát.

Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:

– Hát mi lehet ez édesapám?

Pár perc múlva:

– Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya.

Elrakják, mennek tovább.

A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:

– Osztán, ha ez egy furulya, hát mér nem próbáljuk ki?

Pár perc múlva mondja az öreg:

– Hát, próbáljuk, fiam.

Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot.

Megszólal a fiú:

– Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?

– Hát, fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.

Így is történik:

az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál.

Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped.

Aszongya erre a fiú:

– Hát, ne vigyorogjon, idösapám, mert én kurvára mögijedtem!

Vicc: Két vívóedző összefut edzés után:

– Mondd kolléga, te hogyan választod ki, hogy kit vizsgáztatsz?

– Hát, szúrópróbaszerűen!

Vicc: Kisgyerekek mondták:

– Ez a kép egy polipot ábrázol.

A polipnak nyolc heréje van.

– A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.

– Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják.

Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.

– A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.

– Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren.

Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad.

A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.

Vicc: – Hogy hívják a kövér indiánlányt?

– ???

– Pocakhontas!

Vicc: – Drágám, – nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost

– A szomszédot?

De hiszen ő állatorvos!

– Na és?

Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehén a feleségem!

Vicc: Koromsötét volt…

Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.

Vicc: A vadász egyszer véletlenül megbotlott, és elejtette a puskát

Ahogyan a puska földet ért elsült, és éppen a vadász legkényesebb részét találta el.

Természetesen azonnal rohant az orvoshoz, aki elállította a vérzést, és megpróbálta annyira helyrehozni a meglőtt szerszámot, amennyire csak lehet.

Miután végzett a művelettel, a vadászhoz fordult:

– Itt a testvérem névjegye, kérem keresse fel még ma délután.

– A doktor úr testvére is orvos?

– Nem, ő furulyán játszik, és megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait a sörét ütötte lyukakra, hogy ne vizelje szembe magát.

Vicc: Japán turista megy ki a reptérre

Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.

– Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült!

– kiált fel a japán.

Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.

– Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült!

– kiált fel ismét a japán.

Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.

– Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült!

– mondja ismét a japán.

A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.

– 80.000 forint lesz – mondja a taxis.

– Micsoda?

Az nagyon sok – hápog a japán.

– Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült!

– válaszolja a sofőr.

Vicc: Megdöglik a zebra és feljut a Mennyországba

A kapuban Szent Péter várja.

A zebra úgy érzi elérkezett az idő, hogy olyan kérdésekre választ kapjon, amik régóta foglalkoztatják:

– Szeretném megkérdezni, hogy én tulajdonképpen egy fekete vagyok fehér csíkokkal, vagy inkább fehér, fekete csíkokkal?

Szent Péter megvakargatja a fejét, majd széttárt karokkal ezt mondja:

– Sajnos ezt én sem tudom.

Menj Istenhez, és kérdezd meg tőle!

A zebra Isten színe elé járul, és neki is felteszi a kérdést.

– Az vagy, aki vagy!

– hangzik a válasz.

A zebra összezavarodva tér vissza Szent Péterhez.

– Nos?

Sikerült választ kapnod a kérdésedre?

– Sajnos nem.

Azt mondta:

„Az vagy, aki vagy!

– Akkor egyértelmű, hogy fehér ló vagy, fekete csíkokkal.

– mondja Szent Péter.

– De miért?

– Egyszerű:

ha fekete lennél fehér csíkokkal, akkor azt mondta volna:

„Az vagy, AMI vagy!

”

Vicc: – Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?

– ???

– Felhasználó barát.

Vicc: A luxushajón megszólal a hangosbemondó:

– Figyelem, figyelem!

A szigeten, ahova megyünk, a lakosság egyik fele influenzás, a másik fele AIDS-es.

– Mit mond?

– kérdezi az egyik utas.

– Mit mond, mit mond… Miért nem figyelsz?

Azt mondja, hogy aki köhög, azt nyugodtan meg lehet dugni.

Vicc: Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:

– Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?

– Délelőtt 11-kor – mondja udvariasan a recepciós.

Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:

– El..

elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?

A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:

– Uram, még mindig csak 11-kor nyit.

Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi.

A recepciós már türelmetlenül:

– Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.

Erre a hang:

– Ddeee én nem bemennnni a..a..akarok, haaanem kimenni…

Vicc: – Miért sebes a rendőr arca?

– ???

– Mert késsel, villával próbált enni.

Vicc: Pistike és Móricka azt játsszák, hogy ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni

Pistike a fiatalabb, ezért ő kezdi.

Fél óráig krákog és beleturházik a tenyerébe.

Móricka erre azt mondja:

– Elsőre nem is rossz!

– és előveszi a szívószálat…

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– A szomorúfüzet jókedvre deríteni.

Vicc: Az öreg székelyt felhívják a rádióból:

– Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést.

Mi az:

Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?

– Autó.

– Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit:

kap még egy esélyt.

Mi az:

4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?

– Autó.

– Nem!

Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.

– Tudja mit, én is kérdezek egyet!

– Mondja a székely.

Mi az:

sarkon áll és árulja a testét?

– Mi sem egyszerűbb ennél:

Kurva.

– Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam…

Vicc: – Pistike, most Arkhimédesz törvényéről foglak kérdezni – szólítja fel a kis Pistát a tanár:

– Mi történik, ha beülsz egy vízzel teli kádba?

– Megszólal a telefon.

Vicc: A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik

A szemorvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól:

– El tudja olvasni?

– Nem.

– válaszolja a cigány.

Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki:

– És így?

– Így sem.

Ez így megy egy jó darabig.

Mikor a cigány már a legerősebb szemüvegre is rázza a fejét az orvos rákiabál:

– Maga ugrat engem!

Nem létezik, hogy még ezzel sem tudja elolvasni!

– Dehogy ugratom én drága doktor úr, én tényleg nem tudok olvasni!

Vicc: – Jean, adja ide nekem a szárító kötelet!

– Miért, uram?

– Mert ki szeretném teregetni a múltamat.

Vicc: Szalad a skót feldúltan az utcán

Megkérdi a szomszédja:

– Hová rohansz ilyen kétségbeesetten?

– Elegem van.

Megyek a folyóhoz, és a vízbe ölöm magam!

– Megőrültél?

Ebben a szép új ruhában?

Vicc: – Főnök úr, én felmondok – jelenti be a takarítónő a bankfiók igazgatójának

– Nem tudom elviselni a bizalmatlanságukat!

– Mi az, hogy bizalmatlanság?

Még a páncélszekrény kulcsát is mindig itt hagyom az íróasztalon!

– Az igaz, de a kulcs nem illik a zárba!

Vicc: – Mi a különbség a nudista strand és a sima strand között?

– ???

– A nudista strandon nincsenek zsebtolvajok.

Vicc: A nő elmegy kutyát venni

– Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!

Telep vezetője:

– Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!

– Aha persze.

– mondja a szőke

– Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja!

– mondja a telepvezető

– OK.

Karatézó kutya, a kerítést!

A kutya pillanatok alatt szétszedi.

– Karatézó kutya, a csillárt!

A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.

– Ez jó lesz, elviszem – mondja a nő.

Otthon megmutatja a férjének:

– Nézd szívem, egy karatézó kutya!

Mire a férj:

– Karatézó kutya a faszomat!

Vicc: Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:

„Feleséget keresek!

”

Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:

„Mit szólna az enyémhez?”

Vicc: Pistike rohan az apjához:

– Apa, apa!

Az anya felakasztotta magát a pincében!

Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében.

Erre Pistike:

– Haha, április bolondja!

Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!

Vicc: – Mit csinál a jó feleség szex után?

– Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.

Vicc: Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:

– A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy… hogy is mondjam… szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű.

Mi erről a véleménye?

– Semmi, nem kell törődni vele.

A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

Vicc: – Miért van nagy orra a zsidónak?

– ???

– Mert a levegő ingyen van.

Vicc: – Mi az:

Herkules és a kenyérrabló?

– …

– Etióp pszhiothriller.

Vicc: Az erődöt megtámadják, vesztésre állnak, az erőd parancsnoka kétségbeesetten a számítógéphez fordul, hogy az elemezze a helyzetet

– Számítógép!

Megtámadtak minket, túlerőben vannak!

Mit csináljunk?

Harcoljunk tovább, vagy adjuk meg magunkat?

– Igen.

– Mi igen?

– IGEN, URAM!

!

!

Vicc: Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes:

Egy, magánál volt a gyilkos fegyver.

Kettő, csipkebokor vessző.

Vicc: A szentéletű apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást

Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből.

A nővér bemegy és megkérdezi:

– Mi történt, doktor úr?

– Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereket vár, azért csuklik.

– De hát ez lehetetlen!

– Persze, hogy az.

Viszont a csuklása elmúlt!