Vicc: – Mi a különbség a bűn és a vétek között? – ??? – A kefélést…

– Mi a különbség a bűn és a vétek között?

– ???

– A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

Vicc: A rádió telefonos műsorában egy szakértő háztartási tanácsokat ad

Egy ijedt női hang telefonál:

– Kérem, segítsenek, mit tegyek, egy patkány van a pincémben!

– A legjobb módszer, ha a pince bejáratától a ház kapujáig kenyérdarabokat szór el.

Ez majd segít, hogy megszabaduljon a patkánytól.

– hangzik a jótanács.

Megy tovább a műsor, kis idő múlva ugyanaz a női hang még kétségbeesettebben:

– Segítség!

Mostmár két patkány van a pincémben!

Vicc: A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy „mossunk géppel”, így

A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy „mossunk géppel”, így a gyerek nem érti meg, hogy mire gondolnak.

Első este az apa odamegy a feleségéhez, és kedvesen mondja:

Te szívem, mossunk géppel…

Mire az asszony:

most ne, mert fáradt vagyok.

Rá két napra apuci újra próbálkozik, de hasonló választ kap.

Így megy ez 1 hétig, mikor aztán végre anyuci bújik oda apucihoz és mondja neki:

Drágám, mossunk ki géppel…

Mire a férj:

Köszi, de már kimostam kézzel…

Vicc: Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája

Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:

– Joe, a krokodil!

Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.

Jön az orosz tábornok:

– Ivan, dva krokogyili!

Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.

A magyar:

– Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!

– Hogyhogy?

Bizonyítsd be!

– kéri meg a másik kettő.

– János, hozzon három krokodilt!

– Hozzon az anyád!

Vicc: – Hogy hívják az indián benzinkutast?

– ???

– Töltőtoll.

Vicc: Stirlitz benyit Müller irodájába

Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:

„Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez?

Jó a fizetés!

”

Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:

„Bocsánat, nincs egy aszpirinje?”

Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.

Vicc: Hirdetés egy újságban:

Szexis női hang várja hívásod…

A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:

„A hívott számon előfizető nem kapcsolható.”

Vicc: Vidéki kislány felel ókori történelemből

– Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?

– Plutóval.

– Egyáltalán nem!

Törd még a fejed!

– Néróval.

– Szó sincs róla.

– Akkor Hektorral… de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.

Vicc: Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:

– Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?

– Semmi gond Pityák bácsi – mondja a vezető – majd én szólok a bemondóba.

Az öregúr meg is nyugszik, leül.

Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:

– Öreg Pityák, leszállás!

Mire a busz végéből három öreg nő:

– Kötyönjük tyépen!

Vicc: – Attól tartok, a feleségem meg fog süketülni – mondja Józsi bácsi az orvosuknak

– Tegye próbára a felesége hallását, mielőtt elhozza a rendelőbe – mondja az orvos.

Aznap este a feleség a vacsorát készíti, Józsi bácsi pedig megáll mögötte három méterre, és azt kérdezi:

– Mi lesz a vacsora, drágám?

Semmi válasz.

Józsi bácsi közelebb lép, és megpróbálja két méterről, de ekkor sem kap választ.

Végül egészen közelről újra megkérdezi:

– Drágám, mi lesz a vacsora?

– Most mondom harmadszor, hogy sültcsirke!

Vicc: – Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?

– ???

– Bicskával eszi a vattacukrot.

Vicc: – Mi a csontváz kedvenc hangszere?

– ???

– A sípcsont.

Vicc: A villamos elindul a megállóból, mikor egy ember a kocsi után ered, majdnem feugrik rá de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét

A villamos elindul a megállóból, mikor egy ember a kocsi után ered, majdnem feugrik rá de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát de ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is.

Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor egy utas megkérdezi tőle:

– Uram, érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a villamost?

– IGEN!

JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM FELMUTATNI!

!

!

Vicc: Egy fiatal srác feje körül már régóta köröz egy galamb

Már nagyon bemérged, megfordul, és rákiabál:

– Hess a fenébe!

Egy idős néni meghallja a fiú kiabálását és rászól:

– Ejnye, ejnye, kisfiam nem szabad ilyen csúnyán beszélni, csak legyezz a kezeddel és szólj rá, hogy, hess hess madárka.

Akkor is elmegy a fenébe.

Vicc: A parasztbácsihoz odamegy egy turista:

– Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?

– Gyalog van, vagy autóval?

– Autóval.

– Akkor szerintem autóval…

Vicc: A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:

– Híveim, az vesse rá az első követ, aki még sohasem vétkezett.

Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kő, hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze.

Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:

– Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni…

Vicc: A válóper végén mondja a feleség ügyvédje védencének:

– Nos, büszkén mondhatom, hogy mindkét fél számára kedvező megoldást sikerült találnunk.

Erre a feleség felháborodva:

– Kedvező megoldást én is tudtam volna, mit gondol, miért alkalmaztam magát?

Vicc: Két alkoholista elmegy kempingezni

Mondja az egyik:

– Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni.

Te mit hoztál?

– Két rozsdás szöget.

Vicc: – Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?

– ???

– Mert „Egy a jelszó:

tartós béke!

”

Vicc: – Halló!

Kis lakás?

– Nem, kérem.

Ez egy nagy lakás, négy szobánk is van!

Vicc: A radikálisan magyargyűlölő román, Georghe Funar haldoklik

A halálos ágya körül ott állnak leghűbb emberei, egyszercsak az egyiküket magához inti és a fülébe súgja:

– Utolsó kívánságom, hogy azonnal változtassák meg a nevemet Funár Györgyre.

– Na de vezérem!

Hiszen te utálod a magyarokat, miért akarod magyarítani a neved?

– Inkább haljon meg egy magyar, mint egy román!

Vicc: Három cigány arról beszélget, ki milyen sampont használ

– Én Schauma sampont, mert az fényt ad a hajnak – mondja az egyik.

– Én Organics sampont használok, mert könnyen fésülhető lesz tőle a hajam – mondja a másik.

– Én Sunlichtot használok, mert az odaégett zsírt is eltávolítja!

Vicc: Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba

Beszédbe elegyedik a szomszédjával.

A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.

Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll.

És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.

A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:

– Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?

Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:

– Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.

A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson.

Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:

– Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?

– Londonig.

De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok… és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!

Vicc: – Hogy hívják a fiatal betörőt?

– ???

– Korazüllött.

Vicc: – Ki az abszolút hajcsár?

– ???

– Aki az akasztott embertől megkérdi hogy, „lógunk, lógunk”?

Vicc: – Jean, mi ez a dobogás?

– Gyakorlatoznak a futórózsák, Uram!

Vicc: Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát

Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.

– Hogy merte megütni az anyósát?

– förmed rá a rendőr.

– Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?

– Én nem bánom – feleli Kovács -, itt a botom, üsse akkor maga!

Vicc: Móricka hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért

Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar.

Otthon Móricka azt kéri, hogy játszanak papás-mamást.

A mama belegyezik, mire Móricka így szól:

– Öltözz asszony.

Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!

Vicc: Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit:

szombaton is üzleteltek.

A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.

Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.

– Te csaló!

– kiabál Kohn – nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !

– Hogyne tettem volna!

– védekezik Grün – csak előbb jó puhára főztem őket!

Vicc: – Hogy köszönnek az etiópnak?

– Mi szél hozott?

Vicc: Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:

– Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.

– Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Vicc: Egy kis csaj bringával száguld lefelé a lejtőn, egy fiú pedig mellé érve hosszasan elkezdi nézegetni

Nézi-nézi, aztán rákapcsol és megelőzi a lányt.

Tíz méterről visszakiabál:

– Te!

Lapos a hátsód!

– Dehogyis!

Inkább szép nagy!

Vicc: Repülőgépen a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:

– Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt!

Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet.

A menetidő azonban emiatt egy órával meghosszabbodik, mert 3 hajtóművel csak lassabban tudunk repülni.

Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta:

– Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is.

A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk, de sajnos emiatt még többet fogunk késni.

Hamarosan ismét jön a bejelentés:

– Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk!

Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet.

Egy szőke nő odaszól a szomszédjának:

– Na szép!

Ha még az a maradék hajtómű is leáll, itt ragadunk egész napra!

Vicc: – Tudod mit kapsz, mikor a rendőrt kiveszed a mosógépből?

– ???

– Tiszta hülyét.

Vicc: A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:

– Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?

Vicc: A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:

– Drágám, itt a gyógyszered!

– Milyen gyógyszer?

– A fejfájásod ellen!

– De hát nekem nem is fáj a fejem!

– Nem?

Akkor kefélhetünk végre?