– Mi a különbség az érsebész és a buzi között?
– Az érsebész erek között szelektál, a buzi pedig szelek között erektál.
Két szauna beszélget:
Két szauna beszélget:
– Téged miért zártak be?
– Gőzöm sincs.
Tűzvédelmi oktatáson kérdi Pistikétől az előadó:
Tűzvédelmi oktatáson kérdi Pistikétől az előadó:
– Na, fiam, mit csinálnál, ha észrevetted, hogy kigyulladt a ruhád?
– Egyszerű:
nem venném fel!
– feleli Pistike.
– Jean!
– Jean!
Megyünk a vasútállomásra a sógorom elé!
– De a sógora csak holnap érkezik, uram.
– Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.
A fekete, a barna és a szőke nő lejut a pokol kapujába, és ott Szt
A fekete, a barna és a szőke nő lejut a pokol kapujába, és ott Szt.
Péter várja őket:
– Lányok kívánhattok 1-et.
Változzatok madárrá és akkor el tudtok repülni.
Fekete:
– Én sas szeretnék lenni, mert az olyan nagy madár.
Barna:
– Én rigó szeretnék lenni, mert az olyan szépen énekel.
Szőke:
– Én pingvin szeretnék lenni, mert az olyan cuki.
A tanítónéni a “tragédia” fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek
A tanítónéni a “tragédia” fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek.
Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára.
Pistike nem habozik:
– Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!
– Nem Pistike, tévedsz:
ez valóban nagy baj, de nem tragédia!
A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna!
Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
– Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között?
Pistike?
– A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal.
Az tragédia!
De nem baj!
A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói…
– Mi aza speciális szerkezet amivel átlátsz a betonfalon ?
– Mi aza speciális szerkezet amivel átlátsz a betonfalon ?
– ???.
-..Ablak..
:D:D
Pasas a barban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re
Pasas a barban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re.
Egy negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozodik.
A pultos megkérdezi, mi a baja.
– Képzelje!
Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
– Jézus Mária!
Ezután mi történt?
– Hallott pisztolylovést?
Isten leküldi egy angyalát szeptemberben a földre, hogy nézze meg mit csinálnak az egyetemisták
Isten leküldi egy angyalát szeptemberben a földre, hogy nézze meg mit csinálnak az egyetemisták.
Az angyal jelent:
A BGF-en tanulnak mint az állat.
Az ELTE-n is tanulnak mint állat.
Az PTE-en meg csak buliznak.
Isten leküldi novemberben is az angyalát.
Az angyal jelent:
… … … A BGF-en tanulnak mint az állat.
Az ELTE-n is tanulnak mint állat.
A PTE-en meg csak buliznak.
Isten leküldi vizsgaidőszak végén is az angyalát, hogy mondja meg mit csinálnak az egyetemisták, az angyal jelent:
A BGF-en már nem is alszanak csak tanulnak.
Az ELTE-n már a paplanokat is kidobták, hogy legyen hely a könyveknek.
Isten:
– és a PTE-en?
– Ott már csak imádkoznak!
– Igeeeeeen?
imádkoznak?
jó akkor ezeket átengedjük…
Chuck Norrist nem marja a fagy
Chuck Norrist nem marja a fagy.
Ő marja a fagyot.
