Vicc: – Mi a különbség az ügyvéd és a kullancs között? – A kullancs nem…

– Mi a különbség az ügyvéd és a kullancs között?

– A kullancs nem szívja a véred, ha már meghaltál.

Vicc: Két indián ül a folyóparton

Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:

– Uff!

A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe.

Átúszik, majd vissza.

Leül az öreg mellé és hallgat.

Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:

– Uff!

A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.

Újabb óra múltán szól az öreg:

– Uff!

A fiatal indián dühösen válaszol:

– Uffon most már maga, én már ufftam eleget!

Vicc: A lány mondja a fiúnak:

– Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!

Erre a fiú:

– Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

Vicc: Kolompár a bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt tízezer forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik

– Kérem, szó sincs vesztegetésről – mondja, – csak fogadtunk az engem leállító rendőrrel.

Ő megszondáztatott, a műszer szerint piás voltam.

Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat.

Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem.

Ő nyert.

Vicc: Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára

Vicc: – Katona!

Fel tudna váltani egy ezrest?

– Persze, haver.

– Katona, így nem beszélünk egy tiszttel!

Szóval fel tudja váltani?

– Nem, uram!

Vicc: Vizsgabiztos:

Húzzon egy tételt és olvassa fel!

A tétel:

IV.

Béla.

Rendőr:

Ív Béla.

Húzzon mégegyet!

A tétel:

V.

I.

Lenin.

Rendőr:

Hatodik Lenin.

Na jó ha a következőt sem tudja megbukott!

A tétel:

Marx.

A rendőr arca kisimul és mosoly kerül rá.

Na végre legalább tud valamit akkor halljuk, gyerünk, mindent bele!

Rendőr:

Kiemelek x-et…

Vicc: A repülőgép viharba kerül, összevissza dobálják a légörvények

Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:

– Atyám!

Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?

– Lányom – mondja a pap – sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.

Vicc: A skót elmegy a fogorvoshoz:

– Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?

– Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.

– Rendben – mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.

Vicc: A tűzoltók 1978-as sztrájkja alatt a brit hadsereg látta el a tűzoltási és egyéb feladatokat

Január 14-én London déli részéről egy öreg hölgy hívta őket, mivel a kedvenc macskája csapdába esett egy magas fa tetején.

A katonák imponáló ügyességgel szedték le szegény állatot a fa tetejéről.

A néni meginvitálta őket egy teára, amit a hős katonák el is fogadtak.

Miután megitták teájukat, búcsút intettek és halálra gázolták a megmentett macskát.

Vicc: – Képzeld mi történt!

A Béla elment dolgozni.

– Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.

Vicc: Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán

Megkérdi tőle:

– Mi van nyanya?

Redbull?

– Nem kisfiam… Pitbull.

Vicc: A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:

– Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?

– Igaz, rabbi.

– De hát neked feleséged van.

– Igaz rabbi, de már köhög…

Vicc: Az ifjú pár megérkezik a szállodába

Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:

– Hánykor kérnek ébresztést?

A feleség szeme felcsillan:

– Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor…

Vicc: Mi a közös a mobilban és a farkadban?

– A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.

– Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.

– Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.

– A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.

– Reggelente ő ébreszt.

– A mérete a lényeg.

– Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.

– Állandó összehasonlítások tárgya.

– Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.

– Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.

– Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.

– Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még.

– A régebbi modelleket már elővenni is ciki.

Vicc: Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal

Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:

– Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca?

– kérdezi tőle.

– És?

Nem is mentem két irányba!

Vicc: Egy elnökjelölt a választási kampányon:

– Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot… Adjanak nekem is egy esélyt!

Vicc: Két taxis beszélget:

– A te kocsidban van riasztó?

– Csak ha benne ül az anyósom.

Vicc: Két számítógépes rendszergazda beszélget:

– Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?

– Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?

Vicc: A felháborodott autós az autóalkatrész boltban:

– Uram, Ön nekem azt mondta, hogy ez az akkumulátor nagyon tartós darab, és az autómba már soha többet nem kell vennem másikat!

Aztán még hat hónapot sem bírt ki!

– Elnézést kérek, nem gondoltam volna, hogy az autója kibír még fél évet…

Vicc: Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál

– Stirlitz – gondolja Müller.

– Müller – gondolja Stirlitz.

– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.

Vicc: – Jean, altassa el a tehenet!

– De miért, uram?

– Aludttejet akarok enni!

Vicc: – Mi az abszolút szemtelenség?

– ???

– Törpétől megkérdezni, hogy:

„Mi leszel, ha nagy leszel?”.

Vicc: Falusi bácsi beviszi a kacsáját az állatorvoshoz azzal, hogy szegény állat nem tud enni

Az orvos megvizsgálja, és a következő diagnózist adja:

– Az a gond, hogy a kacsák felső csőre gyorsabban nő, mint az alsó része, így a kor előrehaladtával aszimmetrikus lesz a csőrük, ami megnehezíti az élelem megragadását.

A megoldás az, hogy a csőr felső részéből le kell reszelni egy kicsit.

Azonban óvatosan kell reszelni, mert a kacsák a csőrük felső részén található nyíláson keresztül lélegeznek, így ha túl sokat reszel le belőle, akkor ivás közben ez a nyílás víz alá kerül, amitől az állat megfulladhat.

Emberünk fogja az állatot, és hazamegy.

Másnap visszamegy az orvoshoz.

Az kérdi tőle:

– Na, hogy sikerült a reszelés?

Tud már enni a kacsa?

– Nem, sajnos megdöglött.

– Pedig mondtam, hogy ne reszeljen le sokat a csőréből!

Biztos megfulladt ivás közben!

– Nem, doktor úr, szegény pára már azelőtt megdöglött, mielőtt kivettem volna a fejét a satuból.

Vicc: Két nyugdíjas beszélget:

– Béla, tetszik az új hallókészülék, amit vettél.

Mennyibe került?

– Fél 11 múlt pár perccel.

Vicc: Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:

– Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.

Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.

– Biztos te vagy az aranyom, ugye?

– Nem… a tanító néni az.

Vicc: Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:

– Vádlott, nem ül le?

– Nem uram, fogok én még eleget ülni.

Vicc: Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára

Arra megy a rendőr:

– Maga mit csinál itt?

– Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.

Vicc: Két kisfiú a karácsonyi ajándékokat bontogatja:

A nagyobbik fiú összesen egy ajándékot kap, míg kisöccsét elhalmozták ajándékokkal.

Ki is nyitja az egyetlen ajándékát, amiben egy jojót talál.

A kisebbik srác sorra bontja ki az ajándékokat, közben testvére nyugodtan jojózgat.

Kinyitja az elsőt, egy Matchbox, játszik vele, majd mikor megunja, kinyitja a következőt, amiben egy kamiont talál.

Mikor ezt is megunja, nyitja a harmadikat, ami egy társasjátékot rejt.

Közben bátyja még mindig ugyanúgy jojózik, kérdőre is vonja a kisöcsi:

– Nem zavar, hogy Te csak egyetlen ajándékot kaptál, én meg egy csomót?

Mire a bátyja lekezelően:

– Nem én vagyok leukémiás.

Vicc: – Komám, én ki nem állhatom az Andrást

– Hát én se.

– Miért, te mennyivel tartozol neki?

Vicc: – Miért nincsenek mozik Etiópiában?

– ???

– Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.

Vicc: – Mi a nő matematikai definíciója?

– ???

– Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.

Vicc: – Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?

– ???

– Jók voltatok… Stop.

Gratulálunk… Stop.

Földgáz… Stop.

Kőolaj… Stop.

Vicc: Egy szőke nő meséli a barátnőjének:

– Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban:

jó memória, vagy nagy mellek!

– És melyiket választottad?

– Már nem emlékszem.

Vicc: Egy kutya gondolatai:

– Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem.

Ezek szerint ő az Isten!

Egy macska gondolatai:

– Itt lakom ezzel az emberrel.

Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít.

Ezek szerint én vagyok az Isten!

Vicc: Barátok golfoznak

Egyikük már nagyon régóta célozgat lövés előtt:

– Öregem, miért szöszmötölsz annyit, miért nem lősz már?

– Az van, hogy a feleségem a bárból figyel, és biztos akarok lenni benne, hogy pontosan lövök.

– Na de kérlek!

Te is nagyon jól tudod, hogy ebből a távolságból semmi esélyed rá, hogy eltaláld a feleséged!