Vicc: – Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót…

– Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?

– Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.

– A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.

Vicc: Két etióp beszélget:

– Te éhes vagy?

– Igen.

– Akkor együnk.

Vicc: – Mi az:

hét feje van, repül, és csak a mesékben létezik?

– ???

– A hét törpe helikopteren.

Vicc: – Mi a különbség a mókus és a patkány között?

– ???

– Nem sok, csak hogy a mókusnak jobb a marketingje!

Vicc: A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:

– Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!

– Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek…

Vicc: A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára

Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik.

Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.

– Na, Móricka!

Mennyi jött ki?

– Ennyi – mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is…

Vicc: – Ki az abszolút focidrukker?

– ???

– Aki azt hiszi, hogy De Gaulle-t David Beckham rúgta.

Vicc: Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:

– Uram, nincs pénzem.

Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?

– Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.

A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra.

A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.

A csapos szó nélkül leteszi az italt.

A férfi megissza, majd kér még egyet.

A csapos azt mondja:

– Na van még valami érdekesség?

A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra.

A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével.

A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt.

Egy másik vendég megrökönyödve:

– Maga nem normális!

Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?

– Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerű béka!

A hörcsög volt a hasbeszélő!

Vicc: A rendőr rájön, hogy a felesége megcsalja

Váratlanul hazarohan, beront a lakásba, és már az előszobában ordítani kezd:

– Mindent tudok!

Mindent tudok!

Erre egy férfihang a szobából:

– Ha mindent tudsz, akkor gyorsan mondd meg, hová a francba tettem az alsógatyámat.

Vicc: Hitler kérdezi a koncentrációs táborban a szomorú kislányt:

– Szeretnél minél tovább élni, kislányom?

– Igen, Hitler bácsi!

– Na, akkor te a sor végére állj!

Vicc: – Miért hordják az ügyvédek a farkukon a pénztárcájukat?

– ???

– Mert így vastagabbnak látszik!

Vicc: A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:

– Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!

– Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.

– És hogy áll a dohányzással?

– Életemben nem dohányoztam.

– Önnek a zsíros koszt is árt.

Ne egyen túl sok zsíros húst!

– Semmilyen húst nem eszem.

Vegetáriánus vagyok.

– Azt a nemjóját!

Valamit azért csak szeret?

– Igen.

A cseresznyekompótot!

– Jó, akkor attól tiltom el!

Vicc: A rendőr megállít egy srácot, és a jogosítványt kéri tőle

– Hogyhogy jogosítvány?

Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.

Vicc: – Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?

– ???

– Felhasználó barát.

Vicc: – Szeretsz?

– Szeretlek!

– És meghalnál értem?

– Nem, az enyém egy halhatatlan szerelem.

Vicc: A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal

Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:

– Mindent tudok, te cafka!

Mire a válasz a kagylóból:

– Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?

Vicc: – Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?

– ???

– Aaa… paccs.

Vicc: Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva:

„Zsidókat nem szolgálunk ki”.

– Grün, te teljesen megőrültél?

Nem szolgálod ki a saját néped?

– Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet…

Vicc: – Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust?

– ???

– Hát hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején?

Vicc: Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:

– Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.

– A jobb!

– mondja a katona.

– Honnan tudod?

– Abban csillog némi értelem…

Vicc: Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:

– Most dolgozatot írunk.

Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!

Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.

– Mi a gond, Pistike?

– kérdi a tanárnő.

– Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!

Vicc: Két bűnöző egy pénzkiadó ATM automatát próbált kifosztani

Az automata elejét egy lánc segítségével hozzákötötték a kisteherautójuk lökhárítójához.

Azonban rosszul számítottak:

nem az automata eleje szakadt le, hanem a lökhárítójuk.

A két tettes elmenekült a helyszínről, ám rendszámuk ott maradt a lökhárítóval együtt az automatához kötve.

Vicc: – Most már elég!

– szól a háta mögé az egyik utas.

– Hagyja abba a tolakodást!

– Elnézést – nem tolakszom, csak időnként levegőt veszek!

Vicc: A politikusok mindig a mi javunkat akarják, mi viszont csak nem akarjuk odaadni nekik!

Vicc: házassági évfordulójukra az idős házaspár gyermekeitől egy nyaralást kap az egykori nászútjuk szállodájának ugyan abba a szobájába

Az 50.

házassági évfordulójukra az idős házaspár gyermekeitől egy nyaralást kap az egykori nászútjuk szállodájának ugyan abba a szobájába mint 50 évvel azelőtt.

A „nászéjszaka” után a feleség az orrát a lepedő közepébe fújja.

A ferj megszólja érte, mire a feleség így válaszol:

– Tudod, emlékszem 50 évvel ezelőtt szándékosan elvágtad az újjadat, hogy megvédd a becsületemet!

Na most én is ezt tettem veled…!

Vicc: Vicces hirdetések:

– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.

– Kiadó egy 3 szobás konyha!

– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!

– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.

– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.

– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.

Jelige:

Meghalok érted!

Vicc: Két székely fát vág az erdőn

Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a bajuszát, mondván:

– Kend ma meg fog halni, komám.

A másik nem szól semmit, vágja a fát.

Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:

– Miért, komám?

Ebben a percben rádől a fa és agyonüti.

Mire a koma újabb bajuszpödrés után:

– Hát ezért, komám.

Vicc: Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült…

– A rádiós köpött – gondolta.

Vicc: – Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?

– Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb.

40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.

Vicc: Pistike bőg, mikor az anyja hazaér

Kérdezi, mi a baj?

– Az apu kétszer is megvert.

– Miért?

– Megmutattam az ellenőrzőt.

– És?

– Tele volt egyessel, kettessel.

– Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?

– Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyitványát mutattam meg.

Vicc: – Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?

– Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!

– Hogyhogy?

– Ő írta fel nekem:

naponta három evőkanál.

Vicc: A szőke panaszkodik a barátnőjének:

– Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál.

Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!

A baratnő:

– Még egyszer mondom:

TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

Vicc: Kolompár és Gazsi találkoznak:

– Te, Gazsi – kérdezi Kolompár -, milyen ing van rajtad?

– Harminchetes.

– Pedig olyan, mintha csak három hetes lenne.

Vicc: Két barát beszélget:

– Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.

– Hogy-hogy?

– A felesége a szeretőm.

Vicc: – Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk!

Ez annyira unalmas már!

Beszéljünk most valami másról!

– Jó, de miről?

– Mondjuk a zenéről.

– Rendben.

Csináltad már zongorán?

Vicc: – Jean, ugye áll még az egyezségünk?

– Nem, uram!

– Miért nem?

– Mert már elfáradt és leült.