Vicc: – Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között? -…

– Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?

– ???

– A nő szája ki van rúzsozva.

Vicc: Nagypapája ölében ül az unokája és az öreg ráncait nézegeti

– Mik ezek az arcodon, nagyapa?

– kérdezi.

– Ráncok.

– És ezeket Isten adta neked?

– kérdi a kicsi.

– Igen, engem még nagyon régen teremtett.

Az unoka végigsimítja saját arcát:

– És engem is Isten teremtett?

– Igen, de téged még nem olyan régen.

– Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, ugye?

Vicc: Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját!

Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!

Vicc: Három elítélt beszélget a börtönben:

– Titeket miért itéltek el?

– kérdi az egyik.

– Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva.

És te?

– Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.

– Hát te cimbora?

Te mit csináltál?

– Én három millió forintos kárt okoztam.

– Na akkor te vagy itt a legjobb.

Hogy csináltad?

– Hóvirágot szedtem.

Vicc: Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő

Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:

– Egy borítékot kérek bélyeggel!

– Parancsoljon.

Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.

Hazatér Grün is.

A felesége megkérdi:

– Na, milyen volt a mai nap?

– A forgalom az borzalmas.

Na de a haszon!

Vicc: Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:

– Nőt akarok !

– Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!

– Akkor kérek egy csirkét!

Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.

Másnap megy megint:

– Kérek egy csirkét!

– Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!

– Akkor legyen az.

Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.

Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:

– Nem semmi a műsor!

– Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!

Vicc: – Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!

– De uram, annak már nincs ereje.

– Nem baj, nem verekedni akarok vele.

Vicc: Beleesik egy légy egy korsó sörbe

Mit tesznek a különböző néphez tartozók?

Angol:

Kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából.

Amerikai:

Kiszedi a korsóból, majd megissza a sört.

Kínai:

Kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet.

Indiai:

Kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikainak, a legyet pedig a kínainak.

Pakisztáni:

Kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítséget kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy vehessen még egy korsó sört.

Vicc: A „vegetáriánus” egy ősi indián szó

Jelentése:

„rossz vadász”.

Vicc: Két barát beszélget

– Józsi!

Hallottad, hogy a Balatonban nincsenek már cápák?

– Miért?

– Mert megették őket a piranyák!

Vicc: A skót megkérdezi a barátjától:

– Nem vennéd meg a pizsamámat?

A másik csodálkozva megkérdi:

– Miért akarod eladni?

– Mert éjjeliőri állást kaptam.

Vicc: – Mivel töltik el az idejüket a múmiák?

– ???

– Piramisjátékkal.

Vicc: Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán

Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.

Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.

Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen lekűzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:

– Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja…

Vicc: Menyasszony fut az anyjához és kérdez:

– Anyu, anyu, én és Zoli vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.

Nagyon egyszerű kislányom, – válaszol az anya.

– Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!

Vicc: – Na és, hogy vezet a lányod?

– Sakkosan.

– Sakkosan?

Hogy érted?

– Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.

Vicc: Két autós beszélget:

– Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.

– Miért, mit nem láttál?

– A rendőrt.

Vicc: Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:

– Gyorsan egy felest!

Megöl a másnap.

– fordul a pincérnőhöz.

– Jóember, inkább venne magának egy cipőt!

– válaszol a pincérnő.

– Az egészség fontosabb!

Vicc: Tábla az állatorvosnál:

„Kérjük, ne zavarja a rendelést!

Leül!

Úgy marad!

”

Vicc: Megkérdezik a holland válogatott Bergkamp-ot:

– Mi van a kapusotokkal?

A cserekapusotok az edzésen megsérült, a másikat én rúgtam fel.

Akkor most nincs kapusotok?

– Van de(r) Saar.

Vicc: Bemegy egy férfi a gyorsbüfébe és rendel két hamburgert meg egy hot-dog-ot

Csodálkozva látja, hogy a pincérnő erre két szelet hamburgerhúst dug a hóna alá.

– Hát maga meg mit csinál?

– kérdezi a férfi.

– Kiolvasztom a húst – válaszolja a pincérnő.

– Akkor a hot-dog rendelésemet szeretném törölni.

Vicc: – Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?

– ???

– Chmod 000 /bin/laden.

Vicc: Az Etióp kannibál gyerek sírva megy a sátorba:

– Éhes vagyok!

Pár perc elteltével kijön:

– Jajj!

Nincs anyám!

Nincs anyám!

Vicc: – Stirlitz!

Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?

– kérdezte Müller.

– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.

Vicc: Meséli a cigány:

– Hát megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy aranyhal.

Gondoltam visszadobom, hátha teljesíti három kívánságomat.

Visszadobom a halat, ázmeg aszongya:

Te cigány!

Há nagyon rendes vótál hozzám, teljesítem három kívánságodat!

” Gondótam, jó lenne egy verda!

Há rágondulok, aztán ott egy Ferrári.

Beülök, megyek háza.

Nézem a házát.

Jó lenne egy kastély helyette.

Rágondulok, oszt ott egy a nagy cigánypalota.

Bemegyek, hát látom áz ásszonyt.

Randa is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánő.

Csák rágondulok, oszt mán ott is terem.

Gondótam, visszamegyek az aranyhalhoz, hogy meghálálom néki.

Visszámegyek á folyópartra, hogy:

Té aranyhal!

Hogy hálálhátnám én ezt meg!

” Áz árányhál gondúkodott, osztán aszonta:

Té cigány!

Hát tégy éngöm á mágádévá!

” Aztán amikó már csinálom, hát nem átváltozik hirtelen egy nyócéves kislánnyá?

Hát így törtínt ez, igen tisztelt bíróság…

Vicc: Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény

Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:

– Megálljon, ember!

Maga oda szokott ütni, ahová néz?

– Persze, hogy oda.

– Akkor várjon egy kicsit.

Helyet cserélek az ökörrel!

Vicc: Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót

Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya.

Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót.

Vitte a vállán.

Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.

Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték:

mi történik itt?

Mire a srác:

– Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.

Vicc: Két barát beszélget:

– Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?

– Hogy?

– A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon.

Ha nem szakad le jó.

Ha leszakad még jobb.

Vicc: Két szöszi beszélget:

– Mit csinálsz?

– Hajat mosok!

– De víz nélkül?

– Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy „Száraz hajra!

”

Vicc: Fiatal katona levele:

„Kedves édesanyám!

Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem.

De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!

”

Vicc: – Mi az abszolút pofátlanság?

– ?

– Terhes nőnek sziasztokkal köszönni.

Vicc: Miért jobb a síelés mint a szex?

– Nagy szűz területek várnak meghódításra.

– A domborzati adottságok kitűnőek.

– Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.

– A botod mindig kemény.

– A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.

– A menetek száma korlátlan.

– Bérletet válthatsz az élvezethez.

– Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.

– Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.

– Ha nem megy, vehetsz órákat.

Vicc: Móricka utazik a buszon

– Elnézést, sofőr bácsi, tessék már nekem megmondani, hogy most jön a Déli pályaudvar?

– Jön a fenét, mi megyünk oda!

Vicc: Szomorkodik a bagoly az ágon

Arra jön a jó tündérke és megkérdi:

– Mi bajod bagoly?

– Szomorú vagyok, mert nem tudok senkivel beszélgetni, olyan okos vagyok.

– No ezen változtathatunk!

Leveszem az IQ-dat 150-re.

Eltelik egy hét.

Újra találkoznak.

A bagoly még mindig szomorú.

– Hát te miért szomorkodsz még mindig?

– Mert eddig csak egy professzor állt szóba velem, azóta senki.

– No ezen is változtathatunk!

Leveszem az IQ-dat 100-ra.

Eltelik még egy hét, újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.

– Mi van veled bagoly?

Még mindig búsulsz?

– Eddig csak egy orvos és egy tanár állt szóba velem.

– Rendben van.

Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálnod is kell!

Vicc: A mama kioktatja kislányát:

– Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét.

De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!

– Jó, anyuci, de hogyan?

– Figyelj nagyon… Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli!

Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma.

Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!

Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét.

Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:

– Gyümölcssaláta…!

Gyümölcssaláta…!

Vicc: – Nagy nap ez a mai – súgja oda a hóhér az akasztófa alatt álló elítéltnek

– Ez lesz a századik akasztásom.

– Jó magának, nekem csak az első.

Vicc: A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:

– Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?

– Tojást!

– Nagyon jó!

És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?

– Kecsketejet!

– Bravó!

És mit ad nektek a tehén?

– Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!