Vicc: – Mi a legbrutálisabb udvarlás? – ??? – Ha egy…

– Mi a legbrutálisabb udvarlás?

– ???

– Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.

– Főnök úr, kérek egy nap rendkívüli szabadnapot

Szeretnék elmenni az anyósom temetésére.

– Én is barátom, én is…

„Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”

– Remélem, fiam, nem rúgtál be!

– Honnan tudom, hogy részeg vagyok-e?

– Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod, akkor részeg vagy!

– De apa, ott csak egy vendég ül!

A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:

– Nagyon fáradtnak látszol.

Nem aludtad ki magad?

– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett.

De ez volt az utolsó eset.

– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?

– Nem, csak többet nem alszom vele.

– Mi az:

Herkules és a kenyérrabló?

– …

– Etióp pszhiothriller.

– Tudtad, hogy Indonéziában a sok földrengés hatására két új áruház is megnyitott?

– ???

– A Richter Skála meg az Epi Centrum.

Jézus a halálát megelőző napon a vacsoránál az apostolaival beszélget

Az egyik így szól hozzá:

– Te Jézus!

Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szűz vagy.

Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?

Erre Jézus:

– Ó dehogynem!

Csak sajnos nincs kivel.

– Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nőt, te csak menj be a sátorba.

– Rendben.

Mondja Jézus és bemegy a sátorba.

Nem telik bele két perc és belép egy nő…

Az apostolok kint várják Jézust a sátor előtt mire a nő a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan.

Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekről:

– Na mi volt?

kérdezik az apostolok.

– Hát bejött a nő és levette a ruháit.

Gyönyörű szép női test meg minden erre láttam rajta a lábai között egy függőleges vágást… rátettem a kezem, erre begyógyult…

– Hogy hívják Mulder ügynök lánytestvérét?

– ???

– Para Zita…

A 20 éve végzett közgazdász ellátogat egykori iskolájába, és egykori tanárával beszélgetve arra jön rá, hogy a vizsgakérdések ma is

A 20 éve végzett közgazdász ellátogat egykori iskolájába, és egykori tanárával beszélgetve arra jön rá, hogy a vizsgakérdések ma is teljesen ugyanazok, mint 20 évvel azelőtt.

Mikor megjegyzi a tanárnak, hogy úgy látszik, a tudomány semmit sem változik, a tanára így felel:

– Igen a kérdések teljesen ugyanazok, mint régen, de a válaszok már teljesen mások!

Először utazik a székely bácsi a repülőn

Kérdezi a stewardestől:

– Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?

– Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!

– Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak… pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

– Jean, miért van hátul a mókus farka?

– Mert elöl a mókus van, uram!

– Ez a Lindgren tele van pénzzel

Nem tudod miből él?

– Bizonyítékok hiányából!

– Lelőttek!

– gondolta Stirltz.

– De le ám!

– gondolta Müller.

Egy nő a következő társkereső hirdetést adja fel az újságban:

„Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban”.

A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz.

Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót, az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se laba.

– Mit óhajt?

– kérdezi a hölgy.

– A hirdetésre jelentkezem.

Azt hiszem én vagyok az idealis jelölt.

Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni.

Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem.

– De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!

– Miért, mit gondol, mivel csöngettem be?

A francia, a német és a skót sört iszik

Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.

A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral.

A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.

A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki:

„köpöd ki!

”

Vállalkozó üti a falat a börtönben:

– Az ügyvédemmel akarok beszélni!

– Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!

A matektanár bemegy a patikába:

– Kérek egy doboz B12-es vitamintablettát.

– Sajnos az éppen elfogyott.

– És milyen van még?

– Csak B6-os.

– Akkor kérek abból kettőt.

Két barát találkozik

Mondja az első:

– Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.

– Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk.

Egy tudományos kísérletben vettem részt.

– Ez komoly dolog lehetett.

– Az volt.

Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta.

Az egészért kaptam 10 millió dollárt.

– Ez igen veszélyes lehetett.

És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?

– Elmentem képviselőnek a parlamentbe.

A roma lop egy fadorongot az erdőből

Elkezdi faragni, már félórája farag, amikor jön a komája:

– Hé, Gazsi, mit faragsz?

– Hintalovat a drága kicsi fiamnak.

Egy óra múlva jön a felesége:

– Gazsi, mi lesz ebből?

– Baltanyél.

Két óra múlva jön a kisfia:

– Apu, mit faragsz?

– Fogpiszkálót, ha ezt is el nem cseszem!

Egy férfi meséli a barátjának:

– A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:

„Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!

”

– És?

– kérdezi türelmetlenül a barát.

– Hát megkötöztem és elmentem golfozni.

Két rendőr veszekszik, hogy melyikük fia a hülyébb:

– Biztos az én fiam a hülyébb!

– Nem az enyém a hülyébb!

Végül fogadnak, elmennek egymáshoz és letesztelik egymás fiát:

– Hé fiam nézd már meg nem vagyok-e ott a buszmegállóban!

A fiú lerohan, megnézi.

Közben a másik rendőr megszólal:

– Tényleg a te fiad a hülyébb, az ablakból is meg lehetett volna nézni.

– Őrmester úr, mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?

– 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!

Szőke nő a kollegájának:

– Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?

– Nyomd meg a C-t!

– Lacccccci, hogy kell kinyitni?

Egy férfi beül egy taxiba

Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát.

A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:

– Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr…

Piacon:

– Egy almát kérek!

– Kettő lett, maradhat?

Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére

Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:

– Rabbi!

Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?

– De, fiam, azt mondtam.

– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…

A rabbi elgondolkodik, majd így szól:

– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

Egy kismama sír a szobában

Bemegy az orvos:

– Miért sír?

– Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet…

– Ne aggódjon!

Van ennél rosszabb is, egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.

– Igen, az is én voltam.

Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort

A csapos pókerarccal megkérdezi:

– Mit adhatok?

– Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

– Ki az abszolút illedelmes vulkán?

– Aki megkérdezi a mellette lévő hegytől, hogy nem baj-e ha füstöl?

– Mit mond az internetes szellem?

– ???

– .hu

A tanító néni a családról és az otthoni életről kérdezgeti az elsősöket

– Elmondanád nekem, Móricka, hogy apukád és anyukád esténként mivel tölti el az idejét?

Móricka félszegen válaszol:

– Én pontosan tudom, a tanító néni is szerintem tudja, de nem korai még ilyen dolgokról az elsősöket kérdezgetni?

Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával

– Bekapcsolhatnám a televíziót?

Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.

A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül.

Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát.

A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni.

A csapos álla leesik:

– Úristen, ez ám az öröm.

És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?

– Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.

Két görénytulajdonos beszélget:

– És hol alszik a görényed?

– A lábamnál.

– És nem büdös?

– Majd megszokja.

– Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?

– ???

– Aaa… paccs.

Karambolozik egy vidéki busz

– Hogy történhetett a baleset, Józsi bácsi?

– kérdi a riporter a buszsofőrtől.

– Fogalmam sincs.

Épp a busz hátuljában ellenőriztem a jegyeket, amikor hallottam a nagy csattanást.