Vicc: – Mi a software? – A számítógép azon része, amelyet szidni…

– Mi a software?

– A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.

– És mi a hardware?

– A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

Vicc: – Hogy hívják az etióp divatlapot?

– Borda.

Vicc: Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit

Vele szemben egy férfi ült.

Már jó ideje így ültek, csendben.

A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:

– Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?

– Hogyne – válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.

– Ó, ez nagyon érdekes!

– mondta a férfi.

– És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?

– Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.

A férfi elgondolkodott, majd így szólt:

– Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam.

A nevem Kolompár Winnetou.

Vicc: Két barát beszélget:

– Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.

– Hogy-hogy?

– A felesége a szeretőm.

Vicc: – Vegye le rólam a mocskos kezét, maga perverz disznó!

– kiált fel egy nő a sötét moziban.

– Bocsásson meg, asszonyom!

– Nem maga… a másik!

Vicc: Az ékszerüzletbe beront egy elefánt, felkapja az ékszerpultot, majd elrohan vele

Az ékszerész kihívja a rendőrséget.

– Hogy nézett ki az ékszerrabló?

– kérdi a nyomozó.

– Egy elefánt volt az.

– Elefánt?

Milyen elefánt?

– Hát elefánt!

– Na de van többféle elefánt.

Van az afrikai elefánt, amelyik nagyobb mint az indiai.

Sőt, az afrikai elefánt fülei is nagyobbak.

– Sajnos nem tudok segíteni.

Harisnya volt a fején!

Vicc: Miért jobb a síelés mint a szex?

– Nagy szűz területek várnak meghódításra.

– A domborzati adottságok kitűnőek.

– Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.

– A botod mindig kemény.

– A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.

– A menetek száma korlátlan.

– Bérletet válthatsz az élvezethez.

– Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.

– Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.

– Ha nem megy, vehetsz órákat.

Vicc: – Most már elég!

– szól a háta mögé az egyik utas.

– Hagyja abba a tolakodást!

– Elnézést – nem tolakszom, csak időnként levegőt veszek!

Vicc: Földrajzórán feleltetés folyik Európa főbb folyóiról, térképen meg is kell ezeket mutatni

Dél-Európával kezdik, Pistinek jut a Kárpát-medence.

Kezével követi a Dunát, és közben alig hallhatóan suttogja:

– Ez itt a Duna.

– Jó válasz, de miért suttogsz?

– Mert ami ebben az országban folyik, arról csak suttogva lehet beszélni.

Vicc: Kezdetben Isten teremté a természetes számokat

A többi az ördög műve.

Vicc: Megy az orosz vonat Szibériában

Egyszer csak megáll.

Az utasok kérdezősködnek:

– Mi történt?

– Mozdonyt cserélnek.

– Mire?

– Vodkára!

– És akkor hogy fogunk tovább menni?

– Részegen!

Vicc: Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni

Megkérdi tőle a tisztviselő::

– Miért szeretné megváltoztatni a nevét?

– Találtam egy doboz névjegyet.

Vicc: Összevert ember támolyog este az orvoshoz

A doki szörnyülködve így szól:

– Magával meg mi történt?

– Nekem jött egy hattyú!

– Egy hattyú?

– Utána elütött egy ufó!

– Hm, egy ufó…

– Aztán oldalba csapott egy angyal!

– Aha értem.

És utána?

– Utána kikapcsolták a körhintát…

Vicc: Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor

– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.

– Legközelebb?

– gondolta a medve.

Vicc: Rozoga autó áll be a benzinkúthoz

– Tele kérem – mondja a sofőr a kutasnak.

A kutas végignézi az autót, és megkérdi:

– Biztos, hogy elmegy még annyit vele?

Vicc: – Tudod, hogyan edzenek a pasik a strandon?

– ???

– Ahányszor egy jó csajt látnak, behúzzák a pocakjukat.

Vicc: Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról

Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:

– Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!

– Majd meglátom én fiam, ha te is 85 éves leszel, hogy fogsz sietni!

– Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja élni???

Vicc: Az új híd felavatása után odaállítanak egy rendőrt hogy számolja meg, hány ember megy át a hídon

A rendőr számolja:

– Egy darab, két darab, három darab…

Meghallja ezt egy járókelő, mondja a rendőrnek:

– Az embereket nem darabban számolják hanem főben.

A rendőr számol tovább, most már jól:

– 4 fő, 5 fő, 6 fő 7 fő, kedd, szerda…

Vicc: Tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt

Az egyik gyerek felel:

fasirtot.

A másik:

rántott húst.

– És te Móricka?

– Mi szószt ettünk otthon.

Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek.

Az egyik gyerek válaszol:

spagettit.

A másik:

sült húst.

– Hát te Móricka?

– Mi szószt ettünk otthon.

Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Mórickát ismét megkérdezi:

– Móricka mit ebédeltetek?

– Hát szószt.

– feleli Móricka.

– Húst nem szoktatok enni?

– De, holnap már biztosan fogunk!

– Hogyhogy?

– kérdezi a tanárnő.

– Mert apám azt mondta:

„Ha holnap is szósz lesz belevágom a faszom”!

Vicc: A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat

El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér… az est végére már csak a százlábú hiányzik.

Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:

– Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?

Vicc: Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:

„Kutya eladó.

Nem válogatós, megeszik mindent.

Szereti a gyerekeket.”

Vicc: – Ki az abszolút nagydarab?

– ???

– Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben többször megáll pihenni!

Vicc: A fiatal székely fiú minden nap fát vág az erdőben reggeltől estig, hogy pénzt gyűjtsön

Ezt csinálja 20 éven keresztül, minden egyes nap.

Csak vágja a fát, aztán aprópénzért eladja a faluban.

20 év alatt a fiúból férfi lett és elhatározza, hogy elmegy a városba és szerencsét próbál a kaszinóban.

Elkezd rulettezni és az összes vagyonát amit 20 év alatt megkeresett, felteszi a pirosra!

A golyó elkezd gurulni, és piros helyett a fekete 8-as jön ki.

A székely ránt egyet a vállán és megszólal:

– Könnyen jött, könnyen ment!

Vicc: – Mi a közös a Rózsaszín Párducban és a szamócában?

– Hát az, hogy a szamóca a földön terem, a rózsaszín párduc meg terem… terem… terem, terem, terem, tereeeeeeem,… terererem.

Vicc: Beszélget a katolikus pap a rabbival:

– Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?

Mire a rabbi:

– Az esküvődön.

Vicc: – Jean, hozzon nekem lovat, nyilat, szüttyőt, parittyát!

– Miért, uram?

– Álmos vagyok.

Vicc: Panaszkodik a fiatal feleség az anyjának:

– Anyu, én nagyon boldogtalan vagyok, a férjem már nem szeret.

– Ez lehetetlen, kislányom!

Mégis miből gondolod ezt?

– Ha szeretne, már régen észrevette volna, hogy megcsalom.

Vicc: Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:

– Milyen jó pasi!

És még a telefonszáma is ki van írva:

975-1038.

– Ja.

Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-mobil…

Vicc: Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik

Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:

„Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám”, cselekvésre szánja el magát.

Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:

– Most, hogy mondod… Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.

Vicc: Pistikéék az ötéves tervet tanulják

Másnap tanfelügyelő érkezik, és a tanítónéni felszólítja Pistikét, hogy feleljen az ötéves tervből.

Pistike:

– Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.

– Na de Pistike!

– szól rá a tanító néni – Tudod jól, hogy nincsen jóisten.

– Miért?

Krumpli van?

Vicc: Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik

Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:

– Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!

Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit.

Csodálattal kérdi indián barátját:

– Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?

– Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!

Vicc: Két barát beszélget:

– Sportolsz?

– Minden nap jógázom.

Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.

– Milyen pontra?

– A képernyőre.

Vicc: – Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!

– Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.

Vicc: Eligazításon:

– Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!

– Maga barom!

Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás!

Vicc: A kannibál család cigányt akar sütni nyárson

A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!

Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt.

Kérdik tőle:

– Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?

– Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

Vicc: – Tegnap búvárpizzát ettem!

– Az meg mi?

– Lement, körülnézett, aztán feljött.