Vicc: – Mi az abszolút értelmetlen? – ??? – A fogyókúra ellen…

– Mi az abszolút értelmetlen?

– ???

– A fogyókúra ellen tüntetve éhségsztrájkot tartani.

Vicc: A nászéjszakán a fiatal menyasszony megkérdezi a férjet:

– Mondd, te hány nővel voltál már életedben?

– Ha megmondom tudom, hogy be fogsz dilizni.

– Ne aggódj, nem fogok!

– OK, … egy, kettő, három, négy, öt, hat, hét, … aztán jöttél te… nyolc, kilenc…

Vicc: Két anyós beszélget:

– Úristen!

Mi történt a szemeddel?

– Megsértette a kötőtű.

– Kötés közben?

– Nem, a kulcslyukon keresztül!

Vicc: A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből

– Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?

– Megszólal a telefon.

Vicc: Két hegymászó kalandozik a Himalája szikláin, mikor egyikük egy szakadékba esik

A társa utánakiált:

– Nem ütötted meg magad ?

– Nem.

– Kezed, lábad nem tört el ?

– Nem.

– Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább !

– Nem tudok, még nem értem le az aljára.

Vicc: – Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek?

– ???

– Mert drága a temetés.

Vicc: Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara

– A francba!

– gondolta Stirlitz.

– Ki vagyok borulva!

– gondolta a sör.

Vicc: A „vegetáriánus” egy ősi indián szó

Jelentése:

„rossz vadász”.

Vicc: Egy taxis levizsgázik pszichológiából

Kérdi a barátja, hogy jó-e ez neki valamire.

– Persze.

Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.

– És miért?

– Mert hülyék.

Vicc: Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között:

Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban.

Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat.

Eltelik 15 perc, hozzák a tevét.

A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot.

Most az oroszokon a sor:

Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot.

A többiek méltatlankodni kezdenek:

– Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!

Mire az elefánt:

– TEVE VAGYOK!

!

!

TEVE VAGYOK!

!

!

Vicc: A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve

Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri.

Fizetéskor megjegyzi:

– Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.

– Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!

Vicc: Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:

– Nem tudom megadni a tartozásomat.

Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!

– Na azt már nem!

– Miért nem?

Hát olyan sok az a harminc nap?

– Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!

Vicc: – Hogy hívják az orosz mobilvállalatot?

– ???

– Vodkafone!

Vicc: Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz

Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.

Megkérdezi a nőtől:

– Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?

– Anyatejet.

– Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni.

Az orvos megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:

– Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz Önnek nincs is teje.

– Nem csoda, mert én a nagynénje vagyok, nem az anyja!

Vicc: Pistike osztályával sátortáborba megy, esik az eső

Első este Pisti Jancsihoz:

– Ki kell mennem vizelni!

Erre Jancsi :

– Hát akkor menj!

Pistike öt perc múlva visszatér, nadrágja csupa foltos.

Jancsi:

-Ennyire esik az eső?

Pisti:

– Nem, ennyire fúj a szél…

Vicc: – Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza… Mit tegyek, nincs valami ötleted?

– Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.

– Rendben, kipróbálom…

Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:

– Nos, bevált a tervem?

– Hát, csak részben…

– Hogyhogy részben?

– Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang:

„Deák tér következik…”

Vicc: Azért van olyan sok gyengeelméjű a börtönökben, mert annyira hülyék, hogy őket még a rendőrök is el tudták kapni

Vicc: A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze

Az eladó büszkén újságolja:

– Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.

– Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?

– Igen.

– Hát ez nagyszerű.

Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el.

De miért van bekötve a keze?

– Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.

Vicc: Közmondások a modern kor emberei számára:

– Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig…

– Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.

– Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.

– Ép hardverben ép szoftver.

– Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.

– Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.

– Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.

– Játszik vele, mint internetező az egérrel.

– Ember tervez, Windows lefagy.

Vicc: – Mama!

Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?

– Csönd fiam, még felébreszted a papát!

Vicc: Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:

– Amikor a kocsira alkudoztunk, Ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni!

És most tessék, be sem indul a járgány!

– Na látja, ez az első…

Vicc: – Jean, hozza a fürdőnadrágomat!

– Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!

– Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.

Vicc: Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:

D.

„Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol.”

Vicc: Pistike panaszkodik anyukájának:

– Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete?

– Kisfiam, ne kérdezz semmit!

Amilyen party volt az örülj, hogy nem kutya lettél!

Vicc: – Mi a cigánytriatlon?

– ???

– Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

Vicc: Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva

Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.

– Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.

Az öreg székely csak mordul rá egyet!

A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:

– Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?

A székely meghúzza a vállát, s közli:

– Mit szólhatnék?

Rendőr vejem még úgysem volt!

Vicc: A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján

Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt.

A pap fölháborodva kérdezi:

– És én?

Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be?

Hogy lehet ez?

– Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt.

Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott…

Vicc: A rendőr megállít egy részeg autóst, közben a gumibotjával fenyegetően hadonászik:

– 5000 Ft, és örüljön, hogy ennyivel megússza!

Erre a részeg:

– Ne szórakozzon máán biztos úr, 5000 ezér a gumibotéér?

Adja ide 500-ért és megegyeztünk…

Vicc: – Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?

– ???

– Rajzszög.

Vicc: – Mit vár a szőke nő a kád mellett?

– ???

– Hogy a melegvízes csap jelzése végre zöldre váltson.

Vicc: Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől

– És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?

– 150.000 Ft-ért!

– Meg van maga őrülve!

Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!

Vicc: Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:

Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!

Vicc: Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:

– Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe!

Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből.

Világos?

Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:

– Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?

– Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.

Vicc: Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10

emeletre.

A lift nem működik.

Mikor már a 9.

emeleten vannak megszólal az egyik:

– Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem.

Melyiket mondjam előbb?

– Na, mondd a jót!

– Már a kilencediken vagyunk.

– És mi a rossz?

– Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát.

Vicc: Pistikéék az ötéves tervet tanulják

Másnap tanfelügyelő érkezik, és a tanítónéni felszólítja Pistikét, hogy feleljen az ötéves tervből.

Pistike:

– Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.

– Na de Pistike!

– szól rá a tanító néni – Tudod jól, hogy nincsen jóisten.

– Miért?

Krumpli van?

Vicc: Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik

Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába.

Odabent riadtan gondolja:

„Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom.

Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!

”