– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Finnországban hőgutát kapni.
Vicc: Lajost mérnökei próbálják meggyőzni, hogy építtessen vasutat Párizs és Lyon között
XVI.
Amikor már minden érvük kifogyott, megjegyzik:
– Uram!
Képzelje el, hogy azután 2 órával hamarabb érhet Lyonba.
A király:
– Na és?
Mit csináljak én két órával hamarabb Lyonban?
Vicc: A rádió telefonos műsorában egy szakértő háztartási tanácsokat ad
Egy ijedt női hang telefonál:
– Kérem, segítsenek, mit tegyek, egy patkány van a pincémben!
– A legjobb módszer, ha a pince bejáratától a ház kapujáig kenyérdarabokat szór el.
Ez majd segít, hogy megszabaduljon a patkánytól.
– hangzik a jótanács.
Megy tovább a műsor, kis idő múlva ugyanaz a női hang még kétségbeesettebben:
– Segítség!
Mostmár két patkány van a pincémben!
Vicc: A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg
– Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
– Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
– Leszokni soha nem késő.
– Akkor még ráérek…
Vicc: Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával
– Mi szél hozott ide?
– kíváncsiskodik.
– Nászúton vagyok.
– mondja a skót.
– És hol van a feleséged?
– Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.
Vicc: – Hogy tetszik az iskola?
– kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.
– Disznóság az egész!
– fakad ki a gyerek.
– Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!
Vicc: Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja
Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába.
Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:
– Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?
– Ez nagyon is direkt volt, édesapám – mondja a gyerek.
– Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.
Vicc: Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt, hogy mikor vette észre először, hogy problémák vannak a házasságukban
– Akkor, amikor a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvői fotókon…
Vicc: – Miért megy hátrafelé a nagymami?
– ???
– Mert rákos!
Vicc: A falu orvosa iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján
– Lassabban vezess!
– figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!
– Nem hiszem.
Megmondtam neki, hogy egész nap maradjon az ágyban!
Vicc: Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:
– Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
– Az nagyon egyszerű.
Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin.
Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz.
Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak.
Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak.
De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?
Vicc: Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el
Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el.
Kérdezik tőle, hogy csinálta?
– A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.
Vicc: A szőke nő szül, és kislányt szeretne
Pár perc múlva világra is jön a kis szöszi.
– Hát ez bizony nem lány!
– mondja a doktor.
Mire a szőke nő:
– Hanem?
Vicc: – Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?
– ???
– Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!
Vicc: A rendőr sétálás közben nem néz maga elé, hanem az eget kémleli, így egyszercsak beesik a csatornába
Elkezd kiabálni:
– Isteni szerencse, hogy nem volt rajta tető, mert akkor ki sem tudnék mászni!
Vicc: Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában
– Új?
– kérdezi a haverja.
– Ez a világ legjobb golflabdája!
– Miért?
– Nem lehet elveszíteni.
Beütöd a sűrűbe, fütyül.
Erdőbe ütöd, sípol.
A vízen úszik, sötétben foszforeszkál…
– És hogy szerezted?
– Találtam.
Vicc: Jótanácsok kisgyerekeknek:
– Ha apukád megkérdezi, hogy:
„Te hülyének nézel engem?”, ne válaszolj!
– Ne csúfold a bátyádat, ha baseball ütő van a kezében!
– Amikor a szüleid veszekszenek, ne hagyd, hogy fésüljön az anyukád!
– Ha szeretnél egy cicát, kezdd azzal, hogy egy lovat kérsz!
Vicc: A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében
A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
– … és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.
Vicc: Két informatikus beszélget
Megszólal az egyik:
– 10101101
Mire a másik:
– 01101010
Vicc: Halálraítéltet ébresztik a siralomházban
Hozzák neki az utolsó kávét és cigarettát.
A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:
– Milyen nap is van ma?
– Hétfő – hangzik a válasz.
– Na, ez a hét is jól kezdődik!
Vicc: – Mi a kürtőskalács?
– ???
– Egy nagy lyuk, tésztával körültekerve.
Vicc: A sötét parkban megszólal egy női hang:
– Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
– Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
Vicc: Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek
Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.
– Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát?
– kérdezte Müller.
– A Gorkij fasorban – mondta Stirlitz.
„Vajon nem fecsegtem túl sokat?” – tette hozzá gondolatban.
Vicc: Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz
Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi:
– Na, Móricka, most mit csinálok?
– tapogatja a doki az anyuka melleit.
– Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja!
– Helyes!
És most mit csinálok?
– kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.
– Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!
– Helyes!
– csapja össze a kezét a doktor.
Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját.
– És most mit csinálok?
– kérdi a doki vigyorogva.
Móricka kaján vigyorral:
– A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!
Vicc: Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad
Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről.
A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:
– Na, úgy látszik felért!
Vicc: Moziban, a film közepén a fiú elkezdi simogatni a lány hátát
A lány riadtan megkérdezi:
– Mit keresel a hátamon?
– A melleidet!
– Te kis buta, azok elöl vannak!
– Hát… ott már kerestem…
Vicc: A magyar és az orosz határőr kimegy a határra
A magyar kérdi az orosztól:
– Kell egy pofon?
– Da, da!
Puff, lekever neki egyet.
Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
– Kell egy pofon?
– Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlődik.
Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:
– Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont.
Mit csináljak?
– Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
– Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:
– Nyet, nyet!
Vicc: Két öreg ember beszélget
Azt mondja az egyik:
– Nekem remek orvosnőm van.
1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.
– Hogyan?
– Kézrátétellel.
Vicc: A hangya egész nyáron szorgalmasan gyűjtögetett, a tücsök pedig csak henyélt és muzsikált
Aztán jött a tél.
Hideg volt, fújt a szél, és gyakran esett a hó is.
Meg is döglött mind a kettő.
Vicc: Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére
Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:
– Rabbi!
Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?
– De, fiam, azt mondtam.
– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…
A rabbi elgondolkodik, majd így szól:
– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
Vicc: A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz
Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.
– Nem megy?
– Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
– Oda se neki!
Kösse utánam, én is oda megyek!
– Na ne szórakozzon velem!
– Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába.
A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
– Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
– Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!
Vicc: Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset
A pincér felháborodva mondja nekik:
– De uraim!
Ez egy étterem!
Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.
Vicc: Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal
Kádár megkérdi:
– Te cigány, mikor volt jobb élni?
Mostanában vagy az én időmben?
– A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
Vicc: – Gyerekek, ma ismételni fogunk, ki tudja nekem megmondani, hogy mi a kommunizmus legfőbb célja?
– Én tudom, – kiáltja Pistike, miközben majd kiesik a padból.
– A kommunizmus célja, hogy minél jobbá tegye az ember életét.
– Nagyon jó Pistike, kitűnő!
Na de, meg is tudod-e nevezni azt az embert?
Vicc: A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:
– Vak asszony visszanéz!
– Véres lábnyomok a levegőben!
– A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)
Vicc: – Jean, egy légy úszik a levesben!
– Hozzak neki úszógatyát, Uram?
Ezeket láttad már?
- Vicc:
Idős bácsi a templomban
Egyszer egy idős bácsi bement a templomba, és látta, hogy a pap szónokol a híveknek. Az öreg bácsi ült a hátsó padban, és nagyon figyelt. A prédikáció végén a pap a következőket mondta:
– Képzeljétek el, ha Isten egyszer azt mondaná: „Az lesz a legszebb időszakotok, amikor eljön az idő, hogy visszatérjetek Hozzám!”
Az öreg bácsi megdörzsölte a szemét, és felkiáltott:
– Hát az igaziból nem az éjjeli zsíros kenyér szokott segíteni a legszebbek megélésében?!
Erre a pap csak mosolygott, és azt mondta:
– Igen, de lelkileg sokkal gazdagabb leszel, ha a templomban ülsz az Isten házában, mintsem hogy éjjel a hűtő előtt állj.
Az öreg bácsi megint csak felkiáltott:
– A hűtő előtt ücsörögni még nem is olyan rossz, csak az az éjjeli zsíros kenyér egy kicsit sok már a végén!
A macska és a mérnök
Egy mérnök a házában épp egy új projektet készített, amikor a macskája, Flóki, beleugrott az iratok közé. A mérnök annyira mérges lett, hogy felkiáltott:
– Flóki, te kis rosszcsont! Ha egyszer megcsinálom a világ legjobb gépét, te biztos nem leszel benne!
Flóki mintha megértette volna, lehajolt, és megnyalta a lábát, majd elszaladt. Később a mérnök közölte a barátaival, hogy a macskája nem támogatja a projektet, mert féltékeny a munkájára. A barátai nevetve mondták:
– Talán Flóki a gép egyenruháját szeretné magának!
A mérnök ennyire nem volt dühös, úgyhogy inkább felhívta a macskát, és megkérdezte tőle:
– Mi lenne, ha közösen terveznénk egy macskáknak való szupertechnológiát?
Flóki erre úgy reagált, hogy azonnal az ölébe ült, és a mérnök tudta, hogy az ő macskája a legokosabb az összes közül!
A férfi, aki csodát akart tenni
Volt egyszer egy férfi, aki az életét úgy döntötte, hogy csodákat fog véghezvinni. Ment az erdőbe, hogy megtalálja a Mester receptjét a csodákhoz. Keresett, kutatott, míg végül megtalálta a varázslatos fát, amely állítólag teljesítette a kívánságokat.
Megérintette a fát, és azt kívánta:
– Szeretnék gazdag lenni!
A fa azt mondta:
– Ha akarsz gazdag lenni, munkálkodj keményen!
A férfi felháborodott:
– De én csak egy csodát szeretnék!
– Ez az! A csoda abban rejlik, hogy nem másokra bízzuk a jövőt, hanem saját magunk dolgozunk rajta!
Így a férfi visszatért a falujába, és kiderült, hogy a kemény munka neki is sikerült, és végül birtokolt egy hatalmas gazdaságot. De mindig megjegyezte, hogy a legtöbb csoda a saját keze munkája által születik.
A nő aki a bűvésztrükköt akarta megtanulni
Volt egyszer egy fiatal nő, aki mindig is szeretett volna bűvésztrükköket tanulni. Meglátott egy bűvészt a piacon, aki lenyűgöző produkciókat mutatott be. A nő odament hozzá, és megkérdezte:
– Tanítana meg nekem bűvésztrükköket?
A bűvész mosolygott, és azt válaszolta:
– Persze, de először meg kell tanulnod elrejteni a kezeid, ahogy szeretnéd elrejteni a hibáidat!
A nő elgondolkodott, majd azt mondta:
– Hát, a hibáimat nagyon szeretném, ha elrejtenéd a bűvésztrükközzel együtt!
A bűvész nevetett, majd elárulta neki, hogy mindenki történetének van bűvös része, amit nem szabad elfelejteni, és ahogy megtanulta a trükköket, ő maga is másokat bűvölhetett el, akárcsak őt egykoron. Azóta pedig már nem akarta elrejteni a hibáit, hanem inkább tanult belőlük!
Az ügyvéd és a nyugdíjas
Egyszer egy nyugdíjas bement az ügyvédhez, hogy segítséget kérjen az örökségével kapcsolatban. Az ügyvéd azt mondta neki:
– Kérem, mondja el, mit szeretne tudni!
A nyugdíjas elmondta, hogy az anyósának van egy nagy részvénytársasága, és kérdezte:
– Hogyan örökölhetem át a részemet?
Az ügyvéd elkezdett nevetni:
– Hát, ezzel nem fogsz könnyen boldogulni! Az anyósod a legsikeresebb üzletasszony, akivel valaha beszéltem, és nem fog könnyen lemondani a vagyona felett.
A nyugdíjas elgondolkodott, majd azt mondta:
– Akkor mondja meg, mit tegyek ahhoz, hogy az ő szívét elnyerjem, és a részem viszont örökségként megérkezhessen.
Az ügyvéd ekkor már nagyon komolyan megértette a helyzetet, és azt válaszolta:
– A legjobb módszer az, ha egy kis méltósággal megleped az anyósodat, közös programot szervezel, és megtanítod neki, hogy az örökség igazi értéke nem csak a pénz.
Így a nyugdíjas bement a kedvese anyósához, és megbeszélték a dolgot. Az anyós, látván, hogy unokája hiányzik az életből, úgy döntött, hogy a nyugdíjas férfi mellett marad, akit mindig is szeretett, és végül, baráti alapon, a részvénytársaságot úgymond közösen menedzselik. Az ügyvéd nevetve nézte mindezt, mert tudta, hogy a legjobb mód az, ha a szív útján járunk!
Az asztrológus és a vízöntő
Volt egyszer egy asztrológus, akit az emberek folyamatosan kérdésekkel bombáztak a jövőjükről. Egy nap egy vízöntő férfi megjelent nála, és azt mondta:
– Minden jónak így kell lennie, bemutatkozhatnék? Én vagyok a jövőm!
Az asztrológus átblépett, és figyelmesen nézte őt. A vízöntő folytatta:
– Az ízlésem olyan, mint az univerzumban. A végtelen lehetőség! De ha elmondaná, milyen irányba terjeszkedhetnék, hálás lennék!
A asztrológus először megkérdezte:
– Tehát megnézhetem a csillagok állását, de tudni kell, a jövőd igaz a választásaidon áll, nem? Miért aggódsz ennyire?
Vízöntő elgondolkodott, majd a válasz:
– Talán csak azért, mert annyi lehetőségem van, és egyikhez sem tapadok. Még az Űr is úgy tér vissza, ahogy éppen tapasztalunk!
Az asztrológus elmosolyodott: úgy tűnt, a vízöntő nemcsak a jövőrun érzi magát, hanem saját maga legnagyobb titkait is megváltoztatja az élethez való viszonyulásában. Hirtelen mindketten rájöttek, hogy az ő útjuk a tapasztalatok szövevényén át büszkén fekszik, ahogy kiderült, hogy a csillagok semmit nem írtak meg, csak ő és minden más!
A szomszéd és a kutya
Volt egyszer egy szomszéd, aki minden reggel azzal indította fényes, napsütéses napját, hogy elvitte a kutyáját sétáltatni. Egyik reggel a szomszéd a másik szomszédjával találkozott.
– Miért hozod el mindig a kutyádat? – kérdezte a másik szomszéd.
A férfi mosolyogva válaszolt:
– Mert a kutyám mindig boldognak látszik, és örömmel hozza a napomban a jókedvet!
Erre a másik szomszéd felnevetett:
– De nem tudod, miért mindig ennyire boldog? Talán a saját öröme a titok? Mert az én macskámnak igazán mindene megvan, mégsem mosolyog!
A férfi még inkább felvidult, és azt válaszolta:
– Lehet, hogy a kutyámnak nincs titka, csupán tudja, hogy soha nem fog lehagyni, amíg kint tartom őt, és ha labdázunk, ő lesz a legjobb barátom!
A másik szomszéd nevetett, majd megkérdezte:
– És ha akarod, bármikor megpróbálhatunk egy macskát kölcsönkérni, hátha ő is tud vidám napokat produkálni!
A férfi nevetve válaszolt:
– Lehet, de akkor biztosan a macska lesz az, aki elrejti a labdát!
This is a collection of long jokes formatted in HTML, following your specifications for each subject. Feel free to modify as needed!
- Vicc: – Mit hozott a Mikulás Móricka?- Egy…
- Vicc: Idős bácsi a templomban Egyszer egy idős bácsi bement a…
