Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen? – ??? – Zoknit húzni a hegy…

– Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Zoknit húzni a hegy lábára.

Vicc: Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:

– Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!

Mire a másik:

– Semmi baj, majd megtanítalak…

Vicc: – Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót?

– ???

– Mert sok rajta a szerszám.

Vicc: – Képzeld, a Józsi randira hívott!

Úgy tudom, hogy te a múlt héten találkoztál vele, ezért úgy gondoltam, hogy megkérdezlek téged, nehogy emiatt gond legyen köztünk.

A másik elgondolkozva válaszol:

– Én már végeztem vele, de azért neked elmesélek róla egy történetet, csak hogy tudd, mire vállalkozol:

az első randink előtt értem jött.

Percre pontosan érkezett, majd elmentünk vacsorázni.

Egy nagy limuzinnal jött értem, egyenruhás sofőr, hűtött pezsgő, meg minden.

Egy nagyon elegáns étteremben vacsoráztunk, rák, pezsgő, a legfinomabb desszertek.

Közben végig udvarias volt, leste minden szavamat.

Aztán felmentem hozzá, és ekkor teljesen megvadult.

Letepert, letépte a vadonatúj estélyi ruhámat, és a lépcsőn kétszer magáévá tett.

A barátnő arca elkomorul:

– Ezek szerint azt tanácsolod, hogy ne találkozzam vele?

– Nem, félreértettél!

Csak azt javasoltam, hogy ha találkozol vele, akkor ne a legjobb ruhádat vedd fel!

Vicc: – Hogyan köszön a sebész?

– ???

– Kezét csonkolom!

Vicc: Találkozik reggel két szomszédasszony

Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:

– Jól esett az éjjel.

Mire a másik:

– Mit tagadjam, nekem is.

Vicc: A szerszámok játszanak a szerszám-kereskedésben

Megszólal az egyik:

– Te vagy a fogó!

Vicc: 1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért

Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó.

Mindössze hat horpadás.

Na jól van, legyen 120 dollár.

Vicc: Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják

Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:

„Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön.”

Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:

„Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza.”

Vicc: A skót ötödször lesz apa

A barátja megkérdezi:

– Te olyan takarékos ember vagy.

Hogy vállalhattok még egy gyereket?

– Tudod, az előző váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája…

Vicc: – Mikor volt az első nézeteltérésük?

– kérdi a válóperes ügyvéd a házaspártól.

– Az esküvőnk előtt egy órával.

– feleli az asszony.

– Én az esküvőre akartam menni, ő meg inkább az ágyban maradt volna.

Vicc: Egy vagyány csávó bemegy a templomba

Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez:

– Há ez meg ki ott a kereszten?

– Kérdi a papot.

– Ő a mi urunk, királyunk.

Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!

– Miért, pék a csávó?

Vicc: A „vegetáriánus” egy ősi indián szó

Jelentése:

„rossz vadász”.

Vicc: Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:

– Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.

– A jobb!

– mondja a katona.

– Honnan tudod?

– Abban csillog némi értelem…

Vicc: Jó volt a szeretkezés

Nő:

Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé.

Aggódom.

Vajon miről gondolkozik?

Biztos a kapcsolatunkról.

Ó jaj, ráncolja a homlokát.

Biztos döntésre jutott.

De nem szól.

Csak összeszorítja ajkait.

Mérlegel, számítgat.

Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.

Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.

Nem szól semmit.

Csak néz felfelé szigorú arccal…

Férfi:

Ott a plafonon az a légy.

Mászkál.

Vajon hogy a francba nem esik le?

Vicc: Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel

A hóhér megkérdezi:

– Na öreg, mi az utolsó kívánságod?

A székely nem mond semmit.

A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni.

A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:

– A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!

Vicc: Egy férfi felcsíp egy szőke bombázót

Némi szórakozás után elkocsikáznak egy kihalt erdőbe.

Mikor kellően belemelegednek egymásba, a fiú megkérdezi:

– Mit szólnál a hátsó üléshez?

Mire a leányzó:

– Nem!

A fiú gondolja, kicsit gyors volt a tempó, ezért nem erőlteti.

Kis idő múlva ismét megkérdezi, a válasz ugyanaz.

Mikor azonban harmadszor is „Nem” a válasz, megkérdezi:

– Miért nem?

– Mert nem szeretek egyedül ülni hátul, ha te elöl ülsz!

Vicc: Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen

– Szemét tériszonyos!

– gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett…

Vicc: Idős néni száll fel a buszra

Móricka az egyik ülésről megkérdi:

– Néni kérem, le tetszik ülni?

– Igen kisfiam – mondja hálásan a néni.

– És mégis hová?

Vicc: Support:

Nyomja meg a Control + Alt + Del gombokat.

Ügyfél:

Hú, ez kicsit bonyolult így egybe…

Azért próbálja meg, menni fog.

Ügyfél:

Semmi nem történt.

Ismételje meg!

Ügyfél:

Megint semmi.

Pontosan mit csinál?

Ügyfél:

Mit, hát azt, amit mond.

Lenyomom a C, az O, az N, a T, az R, az O, az L + …

Vicc: – Tessék, itt van a fizetésemelésről szóló írás

Remélem, meg van vele elégedve – mondja a főnök.

– Igazán nagyon köszönöm, főnök.

Tessék, itt van a videofelvétel a tavaly karácsonyi vállalati bulinkról.

Vicc: Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni

A válasz:

– Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!

Vicc: Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják

Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.

A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.

A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót.

Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.

Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön…

Vicc: A rendőr sétálás közben nem néz maga elé, hanem az eget kémleli, így egyszercsak beesik a csatornába

Elkezd kiabálni:

– Isteni szerencse, hogy nem volt rajta tető, mert akkor ki sem tudnék mászni!

Vicc: Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad

Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről.

A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:

– Na, úgy látszik felért!

Vicc: – Hogy lehet felismerni a kezdő tűzoltót?

– ???

– ELÉG könnyen…

Vicc: – Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?

– ???

– CASIO!

Vicc: A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:

– Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni.

Képzelje csak el!

A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy repülőgép!

Vicc: A fizikatanár így kezdi az iskolában a fizika órát:

– Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 220 volt!

Vicc: – Miért a talpad a legkisebb sakktábla?

– ???

– Mert azon csak egy paraszt áll!

Vicc: Egy ügyvédet megkérdeztek, nem lenne-e Jehova tanúja?

Válasz:

– Nem voltam ott az esetnél így tanúskodni nem tudok, de védőként szívesem elvállalom az ügyet.

Vicc: Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva

Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:

„Jó napot.

Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le.”

Vicc: – Jean, ugye áll még az egyezségünk?

– Nem, uram!

– Miért nem?

– Mert már elfáradt és leült.

Vicc: Két bolha áll az úttest szélén és cigizik

Arra megy egy bolhás kutya.

Megszólal az egyik:

– Na, dobd el a csikket, jön a busz!

Vicc: Egy férfit feljelentettek, mert betanította a papagáját, hogy azt mondja:

„Dögöljön meg Rákosi elvtárs!

” A fickó a tárgyalás előtt az utolsó pillanatban kicserélte a papagáját a pap papagájára, így a bírák sehogy sem tudták rávenni a papagájt, hogy elmondja az említett szöveget, így nem volt meg a bizonyíték.

Elhatározták, hogy kórusban mondják:

dögöljön meg Rákosi elvtárs, majd csak megszólal a madár.

Rá is kezdtek a bírák, mire a papagáj:

– Uram!

Hallgasd meg könyörgésünket!

Vicc: Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében

Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.

A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól:

– Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!