Vicc: – Mi az abszolút pofátlanság? – ??? – Microsoft Linux…

– Mi az abszolút pofátlanság?

– ???

– Microsoft Linux disztribució.

Vicc: New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni

A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.

– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?

– mutatja a nő.

A bank vezetője nagyon elégedett.

Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.

Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.

Az igazagató így szól:

– Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.

Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?

– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

Vicc: Egy fickónak lerobban az autója egy kis faluban

Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával a kocsit, majd azt mondja:

– Szerintem a benzintank lyukadt ki, ami elég veszélyes, mert akár fel is robbanhat a kocsi.

A férfi megijed a beszélő tehéntől, és gyorsan beszalad a közeli házba.

Ott a gazda kérdezi, hogy mitől ijedt meg ennyire.

A fickó levegőért kapkodva meséli:

– Képzelje, a tehene azt mondta, hogy szerinte kilyukadt a benzintankom!

– Na, hát ettől nem kell ennyire megijedni, a tehenem semmit sem ért az autókhoz…

Vicc: – Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie

– Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom.

Ehhez viszont 2 hűtő kell!

– Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.

– Aha!

De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!

– Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.

– Nem úgy van az!

Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?

Vicc: A télapó elmegy a diliházba a debil gyerekekhez

Mivel karácsony van ezért a télapó az egyik kisgyerekhez fordul és így szól hozzá:

– Gyere kisfiam, ülj ide az ölembe.

A kisfiú odamegy és beleül az ölébe.

Ekkor a télapó ismételten megszólal:

– Ha elénekelsz nekem egy szép karácsonyi éneket, kapsz tőlem egy cukrot.

A kissrác megörül és elkezd énekelni különböző mozdulatokat produkálva a testrészeivel:

– Kiskaaaárcsony… űűű nyaaagykaácsoüüüny…..

Erre a télapó:

– Ha szórakozol te kis pöcs, akkor nem kapsz semmit!

Vicc: Két cigány beszélget a kocsikról:

– Képzeld vettem egy Daewoo-t.

– Tényleg?

És mikor?

– Tegnap még a „szomszédévút”.

Vicc: Egy kisfiú odamegy az apjához és megkérdezi:

– Apa, az ügyvedek igazat is mondanak néha?

– Persze fiam, az ügyvédek BÁRMIT képesek megtenni, csak hogy megnyerjenek egy ügyet.

Vicc: Szalad a skót feldúltan az utcán

Megkérdi a szomszédja:

– Hová rohansz ilyen kétségbeesetten?

– Elegem van.

Megyek a folyóhoz, és a vízbe ölöm magam!

– Megőrültél?

Ebben a szép új ruhában?

Vicc: A magyar nemzeti válogatott:

– Kapus:

Lékó Péter (ritkán mattolják).

– Hátvédek:

Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála „Nincs kegyelem!

”), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).

– Középpályások:

Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket…), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a „Passz”-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).

– Csatárok:

Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!

)

Vicc: A gazda összehívja az állatokat, hogy megbeszélje velük, melyiket milyen mártással készítse majd el ebédre

Megszólal a kakas:

– Gazda elvtárs, mi egyáltalán nem akarjuk, hogy elkészítsen bennünket ebédnek!

– Kakas elvtárs, Ön eltért a napirendtől!

Vicc: A tanárnéni azt mondja az órán:

– Gyerekek, mondjatok valamit, ami lehet sarki!

Felszólítja Pistikét:

– Hát lehet a pingvin, mert az a Déli sarkon él.

– Jól van Pistike, jót mondtál!

Móricka majd kiesik a padból, közben halkan mondogatja:

– Közért!

Közért!

Közért!

A tanárnéni Gáborkát szólítja fel:

– Hát például a fény.

Amit az Északi-sarokon néha láthatunk, az a sarki fény.

– Jól van Gáborka, jót mondtál!

Móricka továbbra is jelentkezik, s közben azt mondogatja:

– Közért!

Közért!

Közért!

A tanérnéni a Móricka mellett ülő Józsikát szólítja fel.

Mivel neki nem jut semmi eszébe, bemondja azt, amit Móricka suttog:

– Hát például a közért.

– Jól van Józsika, jót mondtál!

Móricka erre mérges lesz és elordítja magát:

– A KURVA…

– Jól van Móricka, jót mondtál!

Vicc: – Hogy hívják a fiatal betörőt?

– ???

– Korazüllött.

Vicc: – Mi a neve az indián temetőnek?

– ???

– Tolltartó.

Vicc: Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak

Kérdi az öreg:

– Te vagy az fiam?

Nincs válasz!

Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?

Nincs válasz!

Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát.

Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta!

Kérdi:

– Miért nem szóltál, fiam?

Mire az:

– Hát bólintottam, apám!

Vicc: Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény

Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:

– Megálljon, ember!

Maga oda szokott ütni, ahová néz?

– Persze, hogy oda.

– Akkor várjon egy kicsit.

Helyet cserélek az ökörrel!

Vicc: Azt mondja az orvos a betegnek:

– Két-három napig maradjon otthon, és pihenje ki magát.

– Nem tehetem doktor úr.

– De hát miért nem?

– Mert otthon van az anyósom!

Vicc: Az újdonsült férj a nászútról az alábbi táviratot küldi édesanyjának:

„Nagyon jól érezzük magunkat.

A Mariska egy tündér!

Boldog vagyok!

”

Az anya elolvassa a táviratot, majd vállat von, s megvetően kijelenti.

– Szép kis dolog!

Máris megtanította hazudni a férjét…

Vicc: Öreg székely bemegy a kocsmába

Tíz felest rendel szilvapálinkából a kocsmárostól.

Lerakatja a pultra őket, majd szépen sorban megissza egyiket a másik után.

Kicsit megrogyik a lába.

Ismét rendel.

Megint lejátszódik az előbbi jelenet.

Az öreg lába rendesen megrogyik, kitántorog az ajtón, ott aztán hanyatt fekszik és félhangosan morfondíroz magában:

– Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest!

Ha nem, akkor hazamegyek.

Vicc: – Ha olyan okos vagy, akkor azt mond meg nekem, hogy ki az állatok királya!

– Az állatkert aktuális igazgatója.

Vicc: – Nem is tudtam, Jean, hogy maga egy puska

– Már miért volnék puska, uram?

– Mert amikor megkérdeztem, hogy milyen nap van, csütörtököt mondott.

Vicc: Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja

Talál benne egy tízdollárost.

Lenéz az ablakból és meglát egy rongyosan öltözött embert, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál.

Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra:

„Van remény – Olga nővér”.

Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé.

Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.

Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele.

Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.

– Hát ez meg mi?

– kérdezi a nővér.

– Hatvan dollár.

A nyereménye.

Van Remény öt az egyhez befutott.

Vicc: – Mi az?

Kicsi, zöld, és 200-al veszi a kanyart?

– ???

– Levelibéka a turmixgépben.

Vicc: A tanító néni a rendőr gyerekéhez:

– Pistike, az volt a feladat, hogyha valaki öt kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez!

Miért nem csináltad meg a leckét?

– A papám segít benne, de még mindig úton van.

Vicc: – A férfiak olyanok, mint a horoszkóp

Mindig megmondják, hogy mit csinálj aznap, de mindig rosszul.

– A férfiak olyanok, mint az időjárás.

Még soha senkinek sem sikerült megváltoztatnia őket.

– A férfiak olyanok, mint a hóvihar.

Soha nem tudod, hogy mikor jön, hány centit produkál, és meddig tart.

– A férfiak olyanok, mint a nyaralás.

Soha, de soha nem tart elég sokáig.

– A férfiak olyanok, mint a beton.

Sokáig tart, mire megkeményednek.

– A férfiak olyanok, mint a bankautomaták.

Ha elfogy a pénzük, elvesztik a jelentőségüket.

– A férfiak olyanok, mint a pattogatott kukorica.

Jólesik, jólesik, de az érzés nem tart túl sokáig.

Vicc: – Mi lesz belőled, Pistike?

Folyton csak a szex jár a fejedben.

Abból nem lehet megélni.

– Dehogynem, tanár úr!

Látná csak a nővéremet!

Vicc: Egy taxis levizsgázik pszichológiából

Kérdi a barátja, hogy jó-e ez neki valamire.

– Persze.

Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.

– És miért?

– Mert hülyék.

Vicc: Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában

Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.

– Ki volt ez?

– kérdezi döbbenten Bormann.

– Ez?

Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.

– És miért nem kapod el???

– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…

Vicc: – Mi gyorsabb a fénysebességnél?

– ???

– Etióp gyerek kajajeggyel!

Vicc: – Gratulálok, százados úr!

– mondja az orvos.

– Mihez?

– Kitűnő állapotban van a szíve!

– Ugye?!

– Látszik, hogy ritkán használja!

Vicc: – Mi az abszolút nehéz?

– ???

– Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!

Vicc: Az ifjú pár megérkezik a szállodába

Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:

– Hánykor kérnek ébresztést?

A feleség szeme felcsillan:

– Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor…

Vicc: Két szőke nő a moziban nézi a Passiót

A végén az egyik zokogva odafordul a másikhoz:

– Ez gyönyörű volt!

Remélem kiadják majd könyvben is…

Vicc: – Pistike!

Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be.

Hogy lehet ez?

– Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.

Vicc: Szokásos helyzet:

Anglia, vidéki országút, kihalt környék, este, vihar, köd, a kocsi lerobban, öreg, lepusztult kastély, szívélyes háziak, vacsora, szállás.

A „vendég” kissé szorongva indul a komornyik után, a kastély egyik elhagyatott szárnyába.

Régi páncélok, pókháló, mogorva ősök festményei, bagoly-huhogás.

Végül megérkeznek egy kis toronyszobába.

A vendég megnézi a szobát:

évszázados falak, múzeumba illő bútorzat, a fickó összeszedi magát, és az időtlennek tűnő komornyikhoz fordul:

– Uram, elnézést, hogy megkérdem, de ebben a szobában nem történt valami szokatlan?

A komornyik viasz-szerű arcára egy kis mosoly ül:

– Uram, ebben a szobában emlékeim szerint legutóbb 43 éve történt szokatlan dolog.

– Éspedig?!

– Napkeltekor valaki élve jött ki a szobából.

Vicc: – Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!

– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…

Vicc: Józsi bácsi orvosi vizsgálaton van

– Súlya?

– 68 kg.

– Mennyi volt eddig a legnagyobb súlya?

– 77 kg.

– És a legkisebb?

– 3 és fél kg.