Vicc: – Mi az abszolút rasszizmus? – ??? – Amikor a kopasz barack…

– Mi az abszolút rasszizmus?

– ???

– Amikor a kopasz barack is megveri a cigánymeggyet.

Vicc: Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:

Első hang a rádióból:

– Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!

Egy másik hang a rádióból:

– Torony, az lehetetlen!

Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!

Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.

Ekkor az első hang ismét:

– Te hülye!

Te az én másodpilótám vagy!

Vicc: Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő

– 10 perc múlva kettő – feleli az, mire kap egy taslit.

– Ezt miért kaptam?

– kérdi, mire a válasz:

– Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz..

Vicc: Két Jehova tanúja áll a hegyi út szélén, kezükben egy hatalmas transzparens ezzel a felirattal:

„Közel a vég!

Fordulj meg, mielőtt még nem késő!

”

Arra megy egy pogány autós, lehúzza az ablakot és kiüvölt:

– Idióta szenteskedők, máshol térítsetek, ne itt!

Majd gázt és tovább viharzik.

Néhány perc múlva fékcsikorgás és óriási csattanás hallatszik.

Az egyik Jehova lassan odafordul társához:

– Testvérem, a „Sziklaomlás az úton” tábla nem lenne célravezetőbb?

Vicc: Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt

A vámtiszt megkérdi a családfőt:

– Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?

A családfő kicsit idegesen:

– Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!

Vicc: – Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a benzin!

– Tényleg?

– Nem, de képzeld el!

Vicc: – Van Nistlerooy?

– Nincs.

Vicc: Megy Stirlitz éjjel az utcán

Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.

– Egy kamion – gondolta Stirlitz.

– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.

Vicc: Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában

Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót.

Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét.

A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket.

A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott.

A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk.

Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges.

Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól.

A hetedik nap ismét hivják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség.

A skót azonban ezt már nem vállalja.

– De hát miért?

– kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.

– Nem lehet kérem – ingatja a fejét a skót -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben…

Vicc: – Hogy hívják a halott indiánt?

– Már sehogy…

Vicc: Az egyszeri egyetemista rosszul érezte magát, és elhatározta, hogy a vizsgaidőszak előtt már 2 hónappal elkezd tanulni

Megszólal az intuíció:

– Ne tanulj, még ráérsz!

Eltelik 1 hónap.

– Ne tanulj, még ráérsz!

Már csak 1 hét van hátra.

– Ne tanulj, még ráérsz!

A vizsga reggelén:

– Ne tanulj, úgyis átmész!

A vizsgaterem bejáratánál:

– Ne menj be, még ráérsz!

….

Na most menj be!

Ne azt a tételt húzd, hanem a másikat!

Nézd meg mit húztál!

… Na, ezt megszívtuk!

Vicc: Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?

Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni…

Vicc: A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben

– Betegsége?

– Jelentem, aranyerem van.

– Kezelés, amit kap?

– Ecsetelés.

– Kérése?

– Nincs.

Elhalad vagy tíz baka előtt, a sor végén áll egy nyeszlet baka.

Ezt is megkérdezi.

– Betegsége?

– Jelentem, mandula gyulladás.

– Kezelés, amit kap?

– Ecsetelés.

– Kérése?

– Ha lehet, akkor nálam kezdjék.

Vicc: Pinokkió elmegy az orvoshoz

– Doktor úr, kérem segítsen.

A barátnőm folyton panaszkodik, hogy a nemi szervem tele van szálkákkal, és így nagyon fáj neki.

A doki hümmög, végül azt a tanácsot adja, hogy smirglivel csiszolja le a kellemetlenkedő szálkákat.

Egy hét múlva összetalálkoznak az utcán.

– Na, bevált a smirglis módszer?

Jobb így a barátnőjének?

– Barátnő?

Kinek kell az?

– legyint egyet Pinokkió.

Vicc: A rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre

– Kapcsolja be a féklámpát!

– Jó.

– Reflektort!

– Jó.

– Index?

– Jó.

Nem jó.

Jó.

Nem jó…

Vicc: – Hogy hívják a fején pörgő varangyot?

– ???

– Breaka.

Vicc: Cigányok beszélgetnek:

– Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetésig!

– Jó, de mikor van fizetés?

– Hát te dogozol, oszt én tuggyam?

Vicc: A prostituált olyan számítógépes program, amit az élet ír, de a stricije futtat

Vicc: Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba

– Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!

– Miért mondja hogy hölgyeim, uraim?

Hiszen csak egyedül vagyok a szobában – jegyzi meg az anyakönyvvezető.

– Hű… akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!

Vicc: Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik

Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.

Megszólal az öreg:

– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

Vicc: Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép, sima hasikád… Ez meg a…

– Józsi!

Most dugunk, vagy leltározunk?

Vicc: A torz kisfiú, akinek se keze, se lába, csak egy fejből áll a teste, nagyon boldog, hogy végre karácsony van

Begurul a karácsonyfa alá, és a fogaival széttépi az ajándék csomagolását, majd megszólal:

– A francba, már megint sapka!

Vicc: Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:

– „Anyám nagyon rosszul lett.

Stop.

Beszállították a kórházba.

Stop.

Az orvosok feladták.”

A férj válasza:

– „Remélem nem az én címemre!

”

Vicc: – Jean, tegyen a tűzre!

– Székestől, uram?

Vicc: Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:

– Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?

– Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.

– Milyen gyakorlattal rendelkezik?

– Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.

– Családi háttere?

– Hajadon, 24 éves.

– Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?

– Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.

– Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.

Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.

– Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az Öné!

Vicc: A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába

Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös.

Megkérdi a fűrészelőtől:

– Maguk mit csinálnak?

– Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.

– És a társa?

– Ő tiszta bolond.

Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.

– Akkor miért nem szedi le onnan?

Már tiszta vörös a feje!

– Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?

Vicc: – Hogy hívják a kínai ügyvédet?

– ???

– Perel Jen Be.

Vicc: Itt az új, full extrás Trabant 1.1, és 1.1 Combi!

Ha most megveszi, akkor kap hozzá két elülső lámpát beépített izzókkal + egy forgatható bakelit-kormány, amely jó nagy átmérővel rendelkezik.

A Combi változatban még egy rakodóteret is kap (jó nagyot).

Ráadásul most mindegyik 1.1-es Trabantba egy sportos-füstös motort is rejtettünk.

Gyári áron még kap egy pótkereket is!

Egyéb extráink:

– négy működő fék

– hátulsó lámpák, melyek működnek is

– négy kerék a fékekhez

– elülső fejtámla

Irányár:

– Trabant 1.1 – 70.000Ft (5.000 Ft-ért elvihető!

)

– Trabant 1.1 Combi – 72.500Ft (5.000 Ft-ért elvihető!

)

Vicc: Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente

Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit.

Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:

– Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!

Vicc: Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz

Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:

– Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!

– Bármit?

Jó, akkor jöjjön velem!

A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:

– Térdeljen le!

A szőke letérdel…

– Húzza le a sliccemet!

A nő lehúzza…

– Vegye elő!

A nő előveszi…

– Jó, most kezdheti!

– Halló, mama…?

Vicc: A gazda összehívja az állatokat, hogy megbeszélje velük, melyiket milyen mártással készítse majd el ebédre

Megszólal a kakas:

– Gazda elvtárs, mi egyáltalán nem akarjuk, hogy elkészítsen bennünket ebédnek!

– Kakas elvtárs, Ön eltért a napirendtől!

Vicc: Móricka cigizik az ovi vécéjében

Meglátja az óvónéni:

– Hát Te Móricka mit csinálsz itt?

– Cigizek

– És miért?

– Mert én már basztam is!

– Tényleg?

És mikor?

– Nem tudom, részeg voltam.

Vicc: A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni

Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:

– Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt!

Csak így tovább!

Az előtte ülő hátraszól:

– Ugyan, maradjon már!

Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!

Második műsorszám:

kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő.

Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését.

Az előtte ülő ismét csendre inti.

A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.

Emberünk ezúttal csendben marad.

Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:

– Na, mi van?

Hol marad a tetszésnyilvánítás?

– Hát, ha jól látom, akkor a hátadon…

Vicc: – Hogy lehet eljutni a leggyorsabban Amerikába?

– ???

– Ha Elvis Presley.

Vicc: Cikázik a taxis a forgalomban

Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:

– Hallja-e, vigyázzon jobban!

Engem hat gyerekem vár otthon!

A taxis dühösen visszavág:

– Hölgyem, hat gyereke van és még maga mondja nekem, hogy vigyázzak?

Vicc: Halálraítéltet ébresztik a siralomházban

Hozzák neki az utolsó kávét és cigarettát.

A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:

– Milyen nap is van ma?

– Hétfő – hangzik a válasz.

– Na, ez a hét is jól kezdődik!