Vicc: – Mi az abszolút semmi? – ??? – Lap nélküli, lábatlan…

– Mi az abszolút semmi?

– ???

– Lap nélküli, lábatlan asztalon lévő hámozott lufi, amit penge nélküli, nyeletlen bicskával durrantottunk ki.

Vicc: A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik

– Mik voltak a kérdések?

– kérdezi tőle a barátja.

– Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?

– És mit válaszoltál?

– Hogy leesett a Waterlooról.

– Hát a második?

– Hogyan halt meg Rákóczi?

– És erre mit válaszoltál?

– Hogy belefulladt a Rodostóba.

– És a harmadik?

– El kellett mondanom a Szeptember végént!

– Na mondd el!

– 29, 30, 31.

– Te hülye, hát itt a hiba, a szeptember csak 30 napos!

Vicc: Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján

A tengerészek felsorakoznak.

A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van.

A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog.

A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.

Egy hét múlva a kapitány jelent:

– A rendbontó 3 napos elzárást kapott!

– És mi tartott ilyen sokáig?

– A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!

– És melyik volt az?

– Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.

Vicc: – Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?

– Nem tudom.

– Nagyon helyes!

Vicc: – Hogy hívják a kínai ügyvédet?

– ???

– Perel Jen Be.

Vicc: Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:

– Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.

– Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.

Vicc: Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron

Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé.

Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:

– Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért.

Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.

– Jó, jó, – mondja a székely – de hol a dohány?

Vicc: – Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemben lévő számítógépeken használnak?

– ???

– Mar-DOS.

Vicc: – Miért nem figyelsz, Móricka?

– Figyelem én, plébános atya!

– Akkor ismételd el, hogy mit mondtam az előbb!

– „Miért nem figyelsz, Móricka?”

Vicc: Két cigány találkozik

– Szia more, hogy vagy?

– Én megvagyok, és te?

– Én még nem vagyok meg, de már tegnap óta köröznek.

Vicc: Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton

Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:

– Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!

Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:

– De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!

Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:

– Vazze, mekkora szendvics!

Vicc: – Hogy lehet 4 kurvát ráültetni egy székre?

– ???

– Fejjel lefele fordítod a széket!

Vicc: Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás

Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:

– Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?

– Mert nem eszünk rendesen!

– Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!

Vicc: A mama kioktatja kislányát:

– Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét.

De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!

– Jó, anyuci, de hogyan?

– Figyelj nagyon… Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli!

Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma.

Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!

Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét.

Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:

– Gyümölcssaláta…!

Gyümölcssaláta…!

Vicc: Pistike elkésik az iskolából reggel

A barátja megkérdezi tőle:

– Te, miért késtél el ma reggel?

Erre Pistike:

– Egy focimeccsről álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom…

Vicc: A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:

– Nézd fiam, az alkohol az ördög műve.

Vegyünk egy példát:

odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.

Szerinted melyikből fog inni?

– Hát… Biztos a vízből!

– Természetesen, gyermekem.

És azt is tudod, hogy miért?

– Persze, atyám!

Azért, mert marha!

Vicc: Biztosítási ügynökök továbbképzésén így szól az oktató:

– Ahhoz, hogy igazán sikeresek legyenek a szakmában, két adottságra van szükségük:

ősz hajra és aranyérre.

Az ősz haj megbízható külsőt, míg az aranyér együttérző tekintetet biztosít…

Vicc: – Mi lesz az állatkertből ha átmegy rajta az úthenger?

– ???

– Lutraalbum.

Vicc: Friss házasok beszélgetnek:

– Szeretsz drágám?

– Szeretlek.

– Imádsz?

– Imádlak.

– Mire gondolsz?

– Arra, amire Te…

– Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!

Vicc: Bölcsességek a testmozgásról:

1.

Isten, ha azt akarta volna, hogy meg tudjuk érinteni a lábujjunkat, akkor közelibbre növesztette volna őket egymáshoz.

2.

Bebizonyították, hogy minden kilométer, amit futással töltünk el, egyetlen perccel meghosszabbítja az életünket.

Ez azt jelenti, hogy kilencven éves korunkban még öt és fél hónapot tölthetünk el egy szociális otthonban, havi kétszázezer forintért.

3.

Kora reggel kell elkezdenünk a tornázást, amikor az agyunk még nem tudja, mit is csinálunk.

4.

Mindnyájan kockás hasizmokkal rendelkezünk, csak sajnos a legtöbbünknek a hasa elrejti ezeket a kockákat.

5.

Végezetül pedig:

ha mindennap tornázol, sokkal, de sokkal egészségesebben fogsz meghalni.

Vicc: Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül

Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen éppen meg tud állni a leszállópálya vége előtt.

– Nem hiszem, hogy ez a leszállópálya hosszabb lenne 400 méternél – mondja a pilóta.

Mire a másodpilóta:

– Igaz, viszont legalább 5 kilométer széles.

Vicc: Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen

– Szemét tériszonyos!

– gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett…

Vicc: Piacon:

– Egy almát kérek!

– Kettő lett, maradhat?

Vicc: Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:

„Kutya eladó.

Nem válogatós, megeszik mindent.

Szereti a gyerekeket.”

Vicc: Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:

– Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?

A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:

– Az nagyon egyszerű.

Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin.

Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz.

Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak.

Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak.

De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

Vicc: – Hollandia kedves ország!

Egyszer bementem egy bordélyházba, azonnal pezsgőt hoztak, jól megkeféltem az összes nőt, és méghozzá ingyen!

A fiú gondolja, kipróbálja.

Elmegy Hollandiába, bemegy az első bordélyházba, megpróbálja ugyanezt, de azon nyomban alaposan megverik.

Hazaérvén megkérdezi az apját:

– Apám, mikor voltál te Hollandiában?

– Még amikor SS katona voltam…

Vicc: – Nagyon kellemesen éreztük magunkat Skóciában

Bár volt egy szokatlan jelenség.

Mi egy kelemes kis hotelban szálltunk meg egy csendes kis városkában.

Reggel borotválkozni akartam, és bekapcsoltam a villanyborotvát.

Tudjátok mi történt?

– Honnan tudnánk?

– A város összes villamosa megállt!

Vicc: – Hova viszed azt a két szép libát?

– Az anyósomnak.

– Miért?

– Mert tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért!

Vicc: A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik

Most is a sorukra várnak, már jó hosszan, ezért megkérdezik az ügyfélszolgálatost, hogy miért kell aznap annyit várni.

– Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tűz a szomszédban.

A tűzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól.

Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt.

A vezetőség hálából megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak.

Mivel vakok, kicsit lassan megy nekik…

A pap:

– Ó, milyen szomorú.

Minden héten fogok értük imádkozni!

Az orvos:

– Hát ez rettenetes!

Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni.

A költségeket én vállalom.

A mérnök:

– Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?

Vicc: A gazda összehívja az állatokat, hogy megbeszélje velük, melyiket milyen mártással készítse majd el ebédre

Megszólal a kakas:

– Gazda elvtárs, mi egyáltalán nem akarjuk, hogy elkészítsen bennünket ebédnek!

– Kakas elvtárs, Ön eltért a napirendtől!

Vicc: Pistike hegedül

A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.

Felkiált:

– Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel…

Vicc: Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás.

Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket.

Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.

– Jó napot uraim!

– kezdi a mondandóját mosolyogva.

– Ismerik Önök Jézus Krisztust?

A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:

– Hé!

Ismeritek ti Jézus Krisztust?

– Mé’ kérded?

– kiabálnak vissza.

– Mert itt a felesége az ebéddel!

Vicc: Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba

– Mit kér uram?

McRoyal-t?

McChiken-t?

– McLaren-t!

Vicc: A szőke panaszkodik a barátnőjének:

– Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál.

Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!

A baratnő:

– Még egyszer mondom:

TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

Vicc: Beteg a pszichológusnak:

– Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam, állandóan fáradt vagyok.

Az orvos:

– Uram, Ön depressziós.

Abba kellene hagynia az ivást!

– Még életemben nem ittam egy korty alkoholt sem!

– Akkor szokjon le a dohányzásról!

– Még egy szál cigaretta nem volt a számban!

– Akkor hagyjon fel a kábítószer fogyasztással!

– Soha életemben nem nyúltam drogokhoz!

– Ne hajtsa annyira a nőket!

– Doktor úr, én még egy nővel sem voltam életemben!

– Ez esetben menjen haza, igyon egy konyakot, szívjon egy kis marihuánát, szedjen össze néhány nőcskét, és minden rendben lesz.

Vicc: – Miért olyan sápadt az arca Jean?

– Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.

– Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?

– Én akartam, de nem ült ott senki.