Vicc: – Mi az etióp filmdráma címe? – ??? – Elfújt a szél.

– Mi az etióp filmdráma címe?– ???– Elfújt a szél.

Vicc: Két férfi beszélget

Kérdezi az egyik:– Hány éves a kocsid?– A Daewoo?

Ma tíz.

Vicc: – Hogy hívják a hülye indiánt?– ???– Dinka

Vicc: Nagypapája ölében ül az unokája és az öreg ráncait nézegeti.– Mik ezek az arcodon, nagyapa?

– kérdezi.– Ráncok.– És ezeket Isten adta neked?

– kérdi a kicsi.– Igen, engem még nagyon régen teremtett.Az unoka végigsimítja saját arcát:– És engem is Isten teremtett?– Igen, de téged még nem olyan régen.– Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, ugye?

Vicc: Bizarr hirdetések:– Újszerű állapotban lévő hómaró eladó

Csak havas napokon használták.– Hentes lánckesztyű eladó.

Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.– Kiskutyák eladók.

Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.– 40 kilós németjuhász eladó.

Herélt, nem beszél németül.– Nagyméretű matrac eladó.

20 év garancia.

Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.– Lépjen be a nudistaklubba.

Eladhatja a mosógépét!

Vicc: A stewardess kérdezi az utastól:– Parancsol vacsorát?– Miből lehet választani?– Igen vagy nem

Vicc: Bush és Powell üldögél a kocsmában

Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:– Helló fiúk, mit csináltok itt?– Épp a III.

világháborút tervezzük.– Igen?

És mi a terv?– Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.– Egy biciklis postást?

Őt meg miért?Erre Bush odafordul Powellhez:– Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?

Vicc: Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek

Meg is kérdezi az apja:– Na milyen volt az iskolában, fiam?– Édesapám!

Átverés az egész.

Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok vótak.

Vicc: Egy férfinak balesetben leszakad a farka, ezért kétségbeesettem elmegy az orvoshoz, hogy segítsen

Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd így szól:– Kedves Uram nemrég halt meg a szomszédos állatkertben a kiselefánt, annak az ormányát felvarrjuk Önnek!

A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi tőle az orvos:– Minden rendben volt az utóbbi fél évben a szexuális életével?Mire a pasi vidáman újságolja:– Igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a nőket.– És komplikációk?– Nincsenek, hacsak az nem számít annak, hogy amikor ülök a kávézóban a farkam sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csésze mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal bedugja a seggembe.

Vicc: – Hogy hívják az átlátszó kutyát?– ???– Nylon tacskó

Vicc: Székely bácsi sakkozik a lovával

Ezt látva átszól a szomszéd:– A csudába, magának ilyen okos lova van?Mire a székely gúnyosan:– Méghogy ez okos?

3:1-re vezetek…

Vicc: Reggelizik a skót család

Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.Felnéz az apa, megkeveri a teáját.Felnéz az anya, megkeveri a teáját.Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.Rászól az apa:– Ne pazarolj fiam.

Vicc: – Miért szárad ki a föld Romániában?– ???– Mert ég a vágytól, hogy végre megműveljék

Vicc: Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül

Kérdezi tőle:– Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?– Fiatalon?

– csodálkozik Szent Péter – Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!

Vicc: Visszajön a szabadságáról a kozmetikus és kérdi a vendéget:– Na, milyen volt nélkülem?

A helyettesemmel hogy volt megelégedve?– Teljesen kikészítette az arcomat, tiszta pattanás lett tőle a bőröm, a hajam meg majdnem kihullott a kezelésétől.

Szóval, szinte észre se vettem, hogy csak helyettes volt.

Vicc: A Német, a cigány és a Magyar utaznak egy repülőn

Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tőle hogy ezt miért dobtad ki?– Nálunk ebből van a legtöbb.

Utána a cigány is kidob egy aranykanalat és tőle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli:– Nálunk meg ebből van a legtöbb.

Mire a Magyar felál és kidobja a cigányt az ablakon.

Kérdi tőle a Német hogy miért dobta ki a cigányt?– Nálunk meg ebből van a legtöbb!

Vicc: A főnök odaszól a titkárnőjének:– Főzzön nekem egy jó erős kávét!

– Nincs kávém.– Akkor gőzölje fel a tegnapit!

– Gőzöm sincs!

Vicc: Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok

A tanár feladja a kérdést:– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!

Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:– Tanárnő, ez nem ér!

Tetszik látni, hogy puskázik?

Vicc: – Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le

Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.– Hát vízből én sem.

Vicc: – Jean!

Igaz, hogy a Föld gömbölyű?– Igen, uram.– Jó.

Akkor nem az ágyammal van a baj.

Vicc: Az indiánok elfognak négy cowboyt.Így szól a törzsfőnök:– Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak

Mutatkozzatok be szépen!

– John – mondja az első.– Joe – mondja a második.– X – mondja a harmadik.– Félix – mondja a negyedik.

Vicc: Fontos!

Átverés a számtech boltokban!

Ne vegyétek meg a japán TDK együttes CD-jét!

Én már végighallgattam többször is és TÖK ÜRES!

Vicc: – Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát

Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya?

Tessék, Móricka!

– Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.

Vicc: A rendőr találkozik a jótündérrel, aki teljesíti 2 kívánságát.Az első kívánságom, hogy kérek egy olyan söröskorsót, amiből soha nem

A rendőr találkozik a jótündérrel, aki teljesíti 2 kívánságát.Az első kívánságom, hogy kérek egy olyan söröskorsót, amiből soha nem fogy ki a sör.

A tündér teljesíti, erre a rendőr:– Hú, ez nagyon jó!

Ebből kérek még egyet!

Vicc: – Ki az abszolút feledékeny?– ???– Aki azért szed Cavintont, hogy el ne felejtse, miért szed Viagrát

Vicc: A tanító néni az összetett mondatokat tanítja

Mint lehetséges kötőszót, a „valószínűleg” -et adja meg.

A gyerekek példamondatokat mondanak.Józsika:

Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.Tanító néni:

Helyes.Zsoltika:

Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.Tanító néni:

Nagyon helyes.Pistike:

A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.

Vicc: Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:– Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!

– Hogyan?

– kérdezi a barát.– Összeadtam három jegyespárt!

– Ööö… Az nem csak hat embert jelent?– Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?

Vicc: – Stirlitz!

Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?

– kérdezte Müller.– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.

Vicc: Két barátnő beszélget.– Képzeld!

– mondja az első unottan – kaptam a férjemtől egy csokor gyönyörű rózsát.

Most megint tehetem szét neki a lábamat.Mire a második csodálkozva:– Miert?

Nincs vázátok?

Vicc: – Őrmester úr, mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?– 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!

Vicc: A gnóm, 4 kezű, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának:– Apu!

Le szeretnék menni a játszótérre!

– Kisfiam, tudod, hogy nem szabad!

Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!

– Apu, de én nagyon unatkozom!

– Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1.

emeletre a gondnoknak!

Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol!

Utánamegy az apja, leér az elsőre, és csenget a gondnokhoz.

Az kinyitja az ajtót, de tiszta vér az egész ruhája!

Erre az apuka:– Úristen, magával meg mi történt?– Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!

Vicc: A rendőrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy kihalgassák

Bekísérik egy szobába, amelyik tele van kamerákkal és mikrofonokkal.A tolvaj meglepődve megkérdi:– Hú, ez itt a Big Brother?Mire a nyomozó:– Nem tesó, ez a Való világ!

Vicc: – Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?– ???– Meggyújtod mégegyszer

Vicc: Házaspár a jövőről elmélkedik:– Mit tennél, ha én váratlanul meghalnék?

– kérdi a férj.– Ez nehéz kérdés… – gondolkodik el a feleség.

– Azt hiszem, újra kellene gondolnom a lehetőségeket.

Itt ez a nagy ház, nehezen tudnám fizetni a rezsit, meg a banknak a részleteket, ezért szerintem kiadnék 3 szobát három özvegy nőnek, vagy diáklánynak.

És te mit csinálnál, ha én halnék meg?A férj is elgondolkodik:– Hmmm… Azt hiszem, ugyanazt, amit Te…

Vicc: Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:„Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár…”Utánaszól a

Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:„Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár…”Utánaszól a nőgyógyász:– Nem, nem!

Utoljára mondom:

Méh nyak rák!

Vicc: Mindjárt vége a negyedik harmadnak.(Knézy Jenő)Csak 165 centis, de három gyereke van…(Dávid Sándor)A képen a dán kapitány

Szereti a vörösbort és az unokáját.(Knézy Jenő)Davids elment megkeresni a lábát.(Hajdú B.

István)Amióta én vagyok a Fradi edzője…(Torgyán József)Első perc, még mindig nincs gól.(Vitray Tamás)Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?(Rokob Péter)Fantasztikus milyen gyors:

2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.(Knézy Jenő)

Vicc: The post Vicc:

– Mi az etióp filmdráma címe?

– ???

– Elfújt a szél.

appeared first on Bikuci.hu.