Vicc: – Mi az Etióp kedvenc dala? – ??? – Fújja el a szél.

– Mi az Etióp kedvenc dala?

– ???

– Fújja el a szél.

Vicc: Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen

– Mi történt?

– kérdeze tőle a mester.

– Egy tégla ráesett a lábamra.

– Ezért kell így üvöltened?

A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

Vicc: 1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!

Vicc: Móricka anyukája észreveszi, hogy Mórickának egyre jobbak a jegyei

Mondja is Mórickának:

– Móricka, hogy ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz egy medencét.

Móricka a másik héten is jól tanult, megkapta a medencét.

Móricka anyukája észreveszi, hogy Móricka milyen vígan ugrál a medencébe.

Kimegy hozzá és mondja neki.

– Móricka, ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz a medencédbe vizet is…

Vicc: Holnap Magyarországon 30 fok lesz

Ebből 5 Budapesten, 3 Szolnokon, 4 Tatabányán, a többin pedig a kisebb falvak osztoznak.

Vicc: – Pistike!

Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be.

Hogy lehet ez?

– Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.

Vicc: Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra

Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad.

Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.

– Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy „A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!

”

– Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.

– Akkor „Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!

”

– Nem is vagyok amerikai.

– Akkor hova valósi?

– Pakisztáni vagyok.

Másnap az újságok címlapján:

„Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban – Az FBI keresi az Al-Kaida szálat.”

Vicc: Medvééknél vendégség van

Medvemama így szól a medvegyerekhez:

– Nem szégyelled magad?

Mutatkozz be a vendégeknek!

Mire a medvegyerek:

– Bocs…

Vicc: Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából

– Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el!

– mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak.

– Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!

Vicc: A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:

– Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!

– Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.

– És hogy áll a dohányzással?

– Életemben nem dohányoztam.

– Önnek a zsíros koszt is árt.

Ne egyen túl sok zsíros húst!

– Semmilyen húst nem eszem.

Vegetáriánus vagyok.

– Azt a nemjóját!

Valamit azért csak szeret?

– Igen.

A cseresznyekompótot!

– Jó, akkor attól tiltom el!

Vicc: A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a

A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet.

Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért.

Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget.

Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:

– Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert…

– Hogy őszinte legyek – mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.

Vicc: Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:

– Én vagyok itt a legerősebb!

Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja.

A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:

– … no meg Te.

Vicc: – Mi az abszolút udvariasság?

– ???

– Ha valaki a fáradt olajat hellyel kínálja.

Vicc: – Képzeld, megvertem egy sakk bajnokot és egy pingpong bajnokot is!

– Az lehetetlen!

– De igaz.

A sakk bajnokot pingpongban, a pingpong bajnokot meg sakkban vertem meg.

Vicc: Kovács tizedes elesik a háborúban

A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt.

Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot.

Végül becsönget az asszonyhoz:

– Elnézést, maga özvegy Kovácsné?

– Nem.

– De.

Vicc: Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:

– Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal.

Kérem, adakozzon az egyház javára.

– Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?

– Nem, nem hallottam.

– És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?

– Nem hallottam.

– És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?

– Nem.

Sajnálom.

– Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?

Vicc: – Miért piros a gólya csőre?

– ???

– Mert égett a pofája, mikor téged hozott!

Vicc: A lakodalomban azt mondja a vőlegény a cigányprímást:

– Lajos, ittatok.

– Dehogy ittunk – feleli a prímás.

– Hát a nagybőgőt miben hoztátok?

– Hát a tokban.

– Hát akkor itt a tok.

Vicc: Józsi megy az utcán, és egy wc-t keres

Már 1 órája nem talál klotyót és erre bemegy egy templomba.

Elkezd pisilni a szentelt vízbe.

Odamegy hozzá egy apáca és megkérdezi:

– Megfoghatom a jobb heréjét?

– Meg.

– Megfoghatom a bal heréjét?

– Igen.

A nővér teljes erőből összeütögeti a golyóit, és azt üvölti:

– Hát szabad a szentelt vízbe pisilni???

Vicc: – Hogy hívják az informatikus nyomozót?

– ???

– Numlock Holmes.

Vicc: A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik

– Mik voltak a kérdések?

– kérdezi tőle a barátja.

– Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?

– És mit válaszoltál?

– Hogy leesett a Waterlooról.

– Hát a második?

– Hogyan halt meg Rákóczi?

– És erre mit válaszoltál?

– Hogy belefulladt a Rodostóba.

– És a harmadik?

– El kellett mondanom a Szeptember végént!

– Na mondd el!

– 29, 30, 31.

– Te hülye, hát itt a hiba, a szeptember csak 30 napos!

Vicc: A skót táviratot akar feladni:

– Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem.

Mennyibe kerülne ez?

– 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.

– Rendben!

Írja akkor, hogy:

„Üdvözlettel.

Aláírás:

Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik.”

Vicc: Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik

Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.

Megszólal az öreg:

– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

Vicc: – Doktor úr, tud segíteni a feleségemen?

Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit.

– Valóban?

– Igen, már testőrt is állított melléjük.

Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.

Vicc: A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert

Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette.

pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén.

Ez még háromszor megismétlődött.

Stirlitz gyanút fogott.

A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában:

Aha, ez körforgalom!

– gondolta Stirlitz.

Vicc: Az indián fiú kérdezi az anyját:

– A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?

Az indián asszony:

– Mert felkelt a nap mikor megfogant.

Újra kérdez a fiú:

– És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?

Az anya:

– Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant.

De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

Vicc: A Kabul-i televízió jelentése szerint az amerikai légierő tévedésből szétbombázta Kabul egyetlen nyilvánosházát

A hatalmas robbanásban életét vesztette mind a hét teve.

Vicc: – Jean, mi volt odakint ez a csörömpölés?

– Egy autó megpróbálta kiegyenesíteni a kanyart, uram.

– És?

– Az útszéli tölgy ezt másképp gondolta.

Vicc: Az idős házaspár lefekvéshez készülődik

Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz.

Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.

– Na papa mit fogok?

– hajol közel a párjához.

– Mit fogsz, mit fogsz?

– mordul az öreg az asszonyra.

– Hát alighanem aludni fogsz!

Vicc: – Apa, apa!

A nagymama ki akar ugrani az ablakon!

– Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj!

Hozz széket, kamerát és egy sört!

Vicc: Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt:

egy angol, egy francia és egy orosz.

– Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon – mondja az angol.

– Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.

– Ugyan, nézzék, milyen szépek.

Emellett teljesen meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak – így a francia.

– Önök tévednek.

Nézzék meg jobban a képet!

– mondja az orosz.

– Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma.

Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy oroszok!

Vicc: Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után

A férje gúnyosan kérdi:

– Na, meghúztak?

– Ketten is, de legalább megvan a jogsim!

Vicc: Józsi és Sanyi focimeccsre mentek

Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.

A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.

Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:

– Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.

Vicc: Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában

Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:

– Helló!

Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik.

Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

Vicc: Férfi a repülőgépen a stewardessnek:

– Hölgyem, fel vagyok háborodva!

Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!

– Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!

Vicc: Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál

A vezetője átszól:

– Van rádió a kocsijában?

– Ez csak természetes!

– válaszol a Rolls Royce vezetője.

– És TV?

– Hát persze!

– És franciaágy?

A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába.

Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban.

Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:

– Van már franciaágy a kocsimban!

A kispolski vezetője rámordul:

– És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?