Vicc: – Mi az? Faforgács a konyha egyik sarkában? – ??? – Pinokkió…

– Mi az?

Faforgács a konyha egyik sarkában?

– ???

– Pinokkió megint másnapos, és odahányt…

Vicc: Katonaságnál az ejtőernyős kiképzésen kérdezik az oktatót:

– Mondja kérem, biztosan jó ez az ejtőernyő?

– Eddig még senki sem panaszkodott…

Vicc: – Miért megy hátrafelé a nagymami?

– ???

– Mert rákos!

Vicc: A készüléket átneveztük T-elefonra,

A vidéki hivást T-ávolságira,

Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,

A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.

Mindezt persze T-e Fizeted!

Vicc: – Mit mond a fogyókúrázó zebranő?

– ???

– Vigyáznom kell a vonalaimra.

Vicc: A kislány sírva jön ki a fürdőszobából

Anyja kérdezi:

– Mi az?

– A fiúk nem akarnak a kádba engedni.

– Miért nem?

– Mert tengeralattjárósat játszanak, és nekem nincs periszkópom.

Vicc: Két öregasszony eteti a galambokat

Az egyik megszólal:

– Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.

– Miért?

– Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!

Vicc: – No, használt a rovarírtó szer amit adtam tegnap?

– kérdezi a gyógyszerész Józsitól.

– Semmit sem ért.

Egész éjjel csíptek a dögök, pedig megittam az egészet.

Vicc: Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás.

Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket.

Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.

– Jó napot uraim!

– kezdi a mondandóját mosolyogva.

– Ismerik Önök Jézus Krisztust?

A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:

– Hé!

Ismeritek ti Jézus Krisztust?

– Mé’ kérded?

– kiabálnak vissza.

– Mert itt a felesége az ebéddel!

Vicc: Pistike osztályával sátortáborba megy, esik az eső

Első este Pisti Jancsihoz:

– Ki kell mennem vizelni!

Erre Jancsi :

– Hát akkor menj!

Pistike öt perc múlva visszatér, nadrágja csupa foltos.

Jancsi:

-Ennyire esik az eső?

Pisti:

– Nem, ennyire fúj a szél…

Vicc: – Mi lesz belőled, Pistike?

Folyton csak a szex jár a fejedben.

Abból nem lehet megélni.

– Dehogynem, tanár úr!

Látná csak a nővéremet!

Vicc: Egyik szomszédasszony újságolja a másiknak:

– Képzeld, tegnap voltam egy fantasztikus előadáson, ahol egy varázsló csak kiejtette a száján, hogy Csirbi-csiribá, és erre minden eltűnt körülötte.

– Ez nekem nem újdonság – mondja a másik.

– Én is, ha csak kiejtem a számon azt a szót, hogy „mosogatás”, akkor abban a pillanatban eltűnik az egész családom.

Vicc: Egy fickó bemegy az étterembe

Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:

– Jó napot kívánok, mit hozhatok?

– Ebédelni szeretnék.

– És konkrétabban mire gondol?

– Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

Vicc: „A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk.”Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999

április 20.

Vicc: Mórickától megkérdezi a tanárnéni:

– Miért van az a monokli a szemed alatt?

– Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy „Mindjárt elmegyek!

”.

Apa erre azt válaszolta:

„Én is!

”

Én meg bementem elköszönni.

Vicc: A lakodalomban azt mondja a vőlegény a cigányprímást:

– Lajos, ittatok.

– Dehogy ittunk – feleli a prímás.

– Hát a nagybőgőt miben hoztátok?

– Hát a tokban.

– Hát akkor itt a tok.

Vicc: – Édesem, ne haragudj, de nem tudtam bevinni az autót a garázsba – mondja a feleség este a férjének

– Miért nem?

Tudod, hogy nem szeretem ha kinn hagyod!

– Túl sötét van már, és biztos nem találnám meg minden egyes apró darabját…

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Hogy két kopasz hajbakapjon.

Vicc: Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:

– Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!

– Nagyszerű.

És mennyi lett a végeredmény?

– 1:1.

Vicc: – Miből lehet tudni, hogy Skóciában nyár van?

– ???

– A skótok végre kidobják a karácsonyfát.

Vicc: – Mit csinál a szőke nő, ha kilyukad a lufija?

– ???

– Megvarrja!

Vicc: Bemegy az indián a hivatalba:

– Szeretném megváltoztatni a nevem.

– Miért?

– Mert hosszú.

– Mi a maga neve?

– Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.

– És mire szeretné megváltoztatni?

– Zutty.

Vicc: Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:

– Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem:

az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!

Néma csend a teremben.

A bíró folytatja:

– Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal.

Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet…

Vicc: – Mi az Etióp kedvenc dala?

– ???

– Fújja el a szél.

Vicc: – Papa!

Papa!

– kiabál a fiú a kertből.

– Most lopták el a kocsinkat!

– Láttad, ki vitte el?

– Igen!

– Felismernéd?

– Nem, de felírtam a kocsi rendszámát.

Vicc: A rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre

– Kapcsolja be a féklámpát!

– Jó.

– Reflektort!

– Jó.

– Index?

– Jó.

Nem jó.

Jó.

Nem jó…

Vicc: A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról

A mondandóját a következő mondattal zárja:

– Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!

Hátulról egy hang:

– Miért?

– Mert veszélyes.

Én is kipróbáltam otthon a feleségemen.

Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz.

Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.

Hátulról egy közbekiabáló:

– És, gyorsabb lett?

– Hát, igen.

Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én…

Vicc: Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva

Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:

– Hát te meg mit csinálsz?

– Gondolkodom.

– És hol a fenében van a nyájad?

– Azon gondolkodom…

Vicc: Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja

Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől.

Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:

– Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!

– Megenni?

– csodálkozik Grün.

– Azt hittem, eladni akarod…

Vicc: Koldus kunyerál egy járókelőtől

– Alkoholt venne rajta mi?

– kérdi a járókelő.

– Dehogyis, hová gondol!

– mentegetőzik a koldus.

– Esetleg cigarettára költené?

– kérdezősködik tovább a járókelő.

– Nem dohányzom uram!

– Akkor biztos eljátszaná a lóversenyen!

– Uram, életemben nem voltam lóversenypályán.

– Kérem, megtenné, hogy velem jön a házamba?

– kéri a járókelő.

– Miért?

– Szeretném megmutatni a feleségemnek, hogy hová jut az, aki nem iszik, nem dohányzik és nem jár ki a lovira.

Vicc: Három cimbora beszélget a kocsmában:

– Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!

– Ugyan már, miből gondolod?

– A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.

Mondja a másik:

– Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.

Erre a harmadik:

– Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.

– Na, ne viccelj már!

Miből gondolod?

– A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt…

Vicc: – Jean!

Hozza a horgászbotomat.

– De uram, ma este színházba megyünk.

– Pont azért, ma a „Hattyúk Tava” van műsoron.

Vicc: Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az

Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát.

Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.

Vicc: Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit

Amikor a taxis meghallja, hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált.

Elérnek egy kereszteződésbe, de épp piros a lámpa.

A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.

– Ember, teljesen megőrült?

– kapkod levegő után az utas.

– Nyugalom hölgyem, lazítson!

Nem lesz semmi baj!

Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.

Vicc: A bíróságon a bíró:

– Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?

Vádlott:

– Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!

Vicc: Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:

1.

Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet adod meg.

2.

Így ismerkedsz az utcán:

„Szia, mi a weboldalad címe?”

3.

Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a spam igazából egy húskonzerv neve.

4.

Ha valakinek szólni akarsz, „megpingeled”, és traceroute-tal tájékozódsz.

5.

Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod:

„Letöltöttem egy kólát a szerverről”.

6.

Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki:

„Olyan kettőspont mínusz zárójel vagyok!

”