Vicc: – Mi az? Fekete a színe, de fehér levelei…

– Mi az?

Fekete a színe, de fehér levelei vannak?

– ???

– Néger postás

Vicc: A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:

– Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

Mire a benzinkutas:

– Túl messze van, álljon közelebb!

Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.

– Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

Vicc: Chuck Norris egy élő csörgőkígyót használ kotonnak

Vicc: – Próbál csajozni a parasztgyerek a buliba

– Mi van a lábad között bébi?

– Tűz !

-Akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.

-Nem lehet, most lekvárt főzök.

-És hátul a gázon ?

Vicc: Mit a vízvezeték szerelő amikor kilöki a feleségét a 10

emeletről?

– ZuhanyRózsa

Vicc: Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek

Kohn lebukik, és két évre ítélik.

Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik.

Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki.

Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:

– Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni?

Megszüntették a tilalmat?

– Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.

– Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?

– De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!

– Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?

– Félreértetted a helyzetet.

Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!

Vicc: Bemegy a pingvin a fényképészhez:

– Jónapot igazolványképet szeretnék csináltatni

– Színeset vagy fekete-fehéret

– Szerinted?!

Vicc: – Mi a különbség az Emos és a Transzvesztita között?

– ???

– Az emos azt mondja:

Szia Peti vagyok öngyi leszek; A Transzvesztita pedig:

Szia Peti vagyok Gyöngyi leszek..

Vicc: Kovács anyósa vendégségbe megy az egyik régi iskolatársához

A nappaliba érve így szól hozzá:

– Miért nem takarjátok el azt az ocsmány képet aközött a két csodálatos antik váza között ?- De drágám -válaszol az iskolatárs- az nem kép, hanem tükör.

Vicc: Hasmenéses beteg az orvosnál:

– Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset.

– A doki felírja neki a gyógyszert, de mivel közben beszélget nővérkével, tévedésből nyugtatót ír fel.

Egy hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens:

– Na, még mindig becsúszik egy-két ”baleset”?

A beteg földöntúli mosollyal:

– Igen doki, de kit érdekel?