Vicc: – Mi az? Két ügyvéd zuhan le egy Trabanttal a szakadékba? -…

– Mi az?

Két ügyvéd zuhan le egy Trabanttal a szakadékba?

– ???

– Pazarlás!

A trabant négy személyes!

Vicc: Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra

– Sajnos nincs nálam ennyi pénz – mondja kacéran a nő -, de választhatnak:

kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és…

A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják.

Megkapják az italt, és a nő elmegy.

Miközben iszogatnak, így szól az egyik:

– Milyen jó, hogy a vodkát választottuk.

Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.

Vicc: A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:

– Bíró úr, maga teljesen vak?

– Mit mondott?

– kérdez vissza a bíró mérgesen.

Erre a játékos:

– Jézusom, ráadásul még süket is!

Vicc: Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében

Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.

A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól:

– Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!

Vicc: Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:

– Gyorsan egy felest!

Megöl a másnap.

– fordul a pincérnőhöz.

– Jóember, inkább venne magának egy cipőt!

– válaszol a pincérnő.

– Az egészség fontosabb!

Vicc: Pistike beszélget Mórickával

Egyszercsak Móricka kérdezi Pistikétől:

– Pistike, te kit szeretsz jobban?

– Háát anyut nem, mert mindig megver.

Aput sem mert ő is ver.

– hangzik el folyamatosan a válasz.

Erre Móricka:

– De hát akkor kit szeretsz?

Pistike szeme felcsillan:

– A Magyar fociválogatottat, mert ők nem vernek meg senkit.

Vicc: „A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk.”Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999

április 20.

Vicc: Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján

Szembe jön vele az egyik beteg, aki egy zsinórt húz maga után.

Megkérdi az ápoló:

– Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?

Mire a felháborodott válasz:

– Miért, toljam?

Vicc: – Levél – gondolta Stirlitz

– Bejött – gondolta a bomba.

Vicc: Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője

Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni.

Így is tesz.

Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.

Tánc közben lenéz, és azt mondja:

– Anna, rajtad kék bugyi van.

– Hát ezt honnan tudod?

– Tudom.

Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.

Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:

– Natasa, rajtad fehér bugyi van.

– Ezt meg honnan tudod?

– Tudom.

Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni.

Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:

– Nóra, van rajtad bugyi?

– Nincs.

– válaszolja.

– Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.

Vicc: Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő

Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:

– Egy borítékot kérek bélyeggel!

– Parancsoljon.

Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.

Hazatér Grün is.

A felesége megkérdi:

– Na, milyen volt a mai nap?

– A forgalom az borzalmas.

Na de a haszon!

Vicc: Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban

Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.

– Uram!

Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?

Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

Vicc: Jancsika az állatkertben a csimpánzokat bámulja, egyszercsak megszólal:

– Mami!

Nézd, az a majom pont úgy néz ki, mint az alattunk lakó részeges Pista bácsi.

– Kicsim, nem szabad ilyet mondani!

– Miért?

A majom úgysem érti.

Vicc: Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek

– Foglaljon helyet a számítógép előtt!

– Igenis.

– Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.

Vicc: Két barát találkozik az utcán

– Képzeld, megnősültem!

– mondja az egyik.

– Tényleg?

És kit vettél el?

– Jézus Máriát!

– Ne hülyéskedj már!

– De komolyan.

Itt a fényképe, nézd meg!

– Jézus Mária!

Vicc: A tanító néni az összetett mondatokat tanítja

Mint lehetséges kötőszót, a „valószínűleg” -et adja meg.

A gyerekek példamondatokat mondanak.

Józsika:

Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.

Tanító néni:

Helyes.

Zsoltika:

Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.

Tanító néni:

Nagyon helyes.

Pistike:

A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.

Vicc: A Petőfi hídon lépésben halad a forgalom

Egy taxi türelmetlen utasa ingerülten odaszól a sofőrnek:

– Mondja, nem tudna véletlenül egy kicsit gyorsabban menni?

– Én tudnék, de nem hagyhatom itt a kocsit!

Vicc: – Jean, evezzen ki a korallzátonyhoz!

– De miért uram??

– Mert haladni kell a korall!

Vicc: Az idős házaspár lefekvéshez készülodik

Az asszony panaszkodva:

– Korábban mindig fogtad a kezem…

A férj kinyúl és megfogja.

– Aztán mindig megcsókoltál…

A férfi megcsókolja.

– Aztán beleharaptál a nyakamba.

A férj erre fölkel és elsiet.

– Hová mész?

– kérdezi az asszony.

– A fürdoszobába, a fogamért.

Vicc: Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait

– Doktor úr, David és én is azt szeretnénk, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt.

Az orvos vállalja a diszkréciót.

Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik.

Bedühödik, és behivja az orvost, aki mentegetőzik:

– Az első csokrot a férjétől kapta.

A masodikat a személyzettől és tőlem.

A harmadik Niki Laudától jött, köszöni szépen az új füleket.

Vicc: – Ki az abszolút bizalmatlan?

– ???

– Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.

Vicc: – Mi az etióp filmdráma címe?

– ???

– Elfújt a szél.

Vicc: A csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek, kiderül, hogy mindketten segédnek akarnak jelentkezni egy politikushoz

Mikor már kifelé jönnek, újra összetalálkoznak, és a csiga örömmel meséli, hogy felvették.

– Hát hogyhogy felvettek?

– Figyelj kecske, itt csúszni-mászni kell tudni, nem mekegni!

Vicc: Egy sofőr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása

A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző.

Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de kiköti, hogy maximum 150-nel mehet.

Első nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati.

Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze.

Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati.

A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:

– Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?

– Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti!

És ő a főnök fia.

Vicc: Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat

Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát.

Egyszercsak a bika felkapaszkodik a tehén hátára.

Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát:

– Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika?

Mariska elgondolkodik, majd válaszol:

– Tőlem… a te tehened!

Vicc: Egy orosz katona átkiált a kínai határon:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Átmegy százezer kínai, verekedés, csend…

Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend…

Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:

– Vigyázzatok fiúk!

Csapda!

Ketten vannak!

Vicc: Az egyetemen, szociológia órán a tanár kérdéseket tesz fel, és a hallgatóknak le kell írniuk a választ

– Következő kérdés:

– mondja a tanár – Milyennek szeretné hogy lássák magát a másik nem képviselői?

Erre egy lány odafordul a szomszédjához:

– Hogy kell írni azt, hogy intellektuális?

Vicc: A szőke nő vesz egy vibrátort

Otthon bekapcsolja, és így szól:

– Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom!

Vicc: Bazárban:

Levegőt vennék!

Vicc: Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok

A tanár feladja a kérdést:

– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!

Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:

– Tanárnő, ez nem ér!

Tetszik látni, hogy puskázik?

Vicc: – Mi a töpörtyű neve Amerikában?

– ???

– Disznóchips.

Vicc: Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért

Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét.

Mikor visszatér, így szól:

– Van egy jó és egy rossz hírem.

Melyikkel kezdjem?

– A jóval – szólnak ők.

– Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.

– Mi a rossz?

– A „Ne paráználkodj” még mindig benne van.

Vicc: Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás lehetetlen

A pilóta nagy bravúrral egy felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiabál:

– Hol vagyok?

Bentről, egy íróasztal mögül hang visszakiabál:

– A repülőgépben, uram!

Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre.

Landolás után kérdezi az irányító:

– Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?

– Egyszerű volt:

A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ.

Ebből rögtön tudtam, hogy a Microsoft Helpdesk irodájánál vagyok, onnan meg már fejből tudtam az utat a reptérig.

Vicc: A kis cigánygyerek öltözködik

Megkérdezi az apját:

– Apa, melyik a gatya eleje?

– Mondtam már te kis taknyos:

sárga elöl, barna hátul.

Vicc: Az anyós látogatóba megy a vejéhez

– Meddig marad anyuka?

– kérdezi a veje.

– Hát fiam, ameddig szívesen láttok.

– Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?

Vicc: a Skót a déli sörözésnél kérdezi a barátjától:

– Mi az, nem voltál tegnap a templomban?

– Dehogynem!

– Akkor úgy látszik nem vettelek észre.

– Nem is csodálom.

Én gyűjtöttem az adományokat.