Vicc: – Mi az? Két ügyvéd zuhan le egy Trabanttal a szakadékba? -…

– Mi az?

Két ügyvéd zuhan le egy Trabanttal a szakadékba?

– ???

– Pazarlás!

A trabant négy személyes!

Vicc: Pistike kérdezgeti édesanyját az Istenről:

– Anya!

Mondd, az Isten fekete vagy fehér?

Gondolokodik az édesanyja, majd megszólal:

– Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is.

Pistike tovább kérdez:

– Mondd anya:

az Isten férfi, vagy nő?

Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja:

– Lehet nő is, és férfi is.

Mire Pistike:

– Aha!

Szóval Michael Jackson az Isten!

Vicc: Az idős házaspár lefekvéshez készülodik

Az asszony panaszkodva:

– Korábban mindig fogtad a kezem…

A férj kinyúl és megfogja.

– Aztán mindig megcsókoltál…

A férfi megcsókolja.

– Aztán beleharaptál a nyakamba.

A férj erre fölkel és elsiet.

– Hová mész?

– kérdezi az asszony.

– A fürdoszobába, a fogamért.

Vicc: Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére

Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:

– Rabbi!

Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?

– De, fiam, azt mondtam.

– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…

A rabbi elgondolkodik, majd így szól:

– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

Vicc: A házasság 3 stádiuma:

1.

A Híradót nézitek utána.

2.

A Híradót nézitek közben.

3.

A Híradót nézitek helyette.

Vicc: Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót

Azt mondja az angol büszkén:

– Nekem tíz fiam van… Az egy híján egy futballcsapat.

Az ír nagyot legyint:

– Erre vágsz fel?

Nekem tizennégy fiam van.

Az egy híján egy rögbicsapat.

Mire a skót:

– Na és?

Nekem tizenhét lányom van.

Az egy híján egy golfpálya!

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Becsapni a forgóajtót.

Vicc: – Miért van a Parlamenten kupola?

– ???

– Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?!

Vicc: Kémia dolgozatban a feladat:

– Mi a királyvíz, és miért így hívják?

– Mert oldja a fémek királyát az aranyat, és ezért király!

Vicc: Bemegy egy fazon a boltba

Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:

– Hát nem ismer meg?

Mondja!

Boltos:

– Nem!

Az ürge leveszi a szemüvegét:

– Még igy se?

– Nem!

Megigazítja a haját:

– Még igy se?

– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!

– Hát én vagyok a vevő!

Vicc: Új kenguru érkezik az állatkertbe, beteszik egy körbekerített karámba

Másnap reggel a gondozók odakint találják.

Erre építenek egy új, 4 méter magas kerítést, ám másnap reggel megint sikerül kijutnia a kengurunak.

Erre építenek egy 10 méter magas kerítést.

A helyzet másnap reggel is ugyanaz.

Ekkor már 15 méterre emelik a kerítés magasságát.

A szomszéd ketrecben lakó teve megkérdi a kengurutól:

– Te, mit fogsz csinálni, ha 50 méter magasra emelik a kerítést?

Akkor is ki tudsz majd jutni?

– Persze – válaszolja a kenguru, – de csak akkor, ha továbbra is elfelejtik bezárni a kaput…

Vicc: A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg

– Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?

– Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.

– Leszokni soha nem késő.

– Akkor még ráérek…

Vicc: Egy fiatal lány dorgálja a barátját:

– Azt hiszed nem tudom, hogy egyszerre több lányt is bolondítasz?

– Tévedsz, szerelmem, csakis téged.

Vicc: Stirlitz és Müller sétálnak a parkban

– Miért tartóztattátok le azt az embert?

– kérdezi Müller.

– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.

– Csak nem hugyozta le a Kreml falát?

– röhög Müller.

Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…

Vicc: – Jean, milyen magasan repült az a vadkacsa, amit az előbb lelőtt?

– 100 méter magasan Uram.

– Akkor ne pazarolja a lőszert, ha ilyen magasról leesik, magától is megdöglik!

Vicc: – Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?

– Körülbelül két óra.

– És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út?

– Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni?

Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!

– Nana, ez nem olyan egyértelmű!

– Hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több…

Vicc: – Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?

– ???

– Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?

Vicc: A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze

Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel.

Meglepődve kérdezi az ápolónőt:

– Hát az apukával meg mi történt?

– Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!

Vicc: – Mi az, amit a disznók megállás nélkül esznek a vályúból?

– ???

– Szünetmentes táp.

Vicc: Egy férfinek sürgősen telefonálnia kellene, de csak egy telefonfülke van a környéken, abban meg már telefonál egy másik férfi

Emberünk türelmesen várakozik, öt perc elteltével azonban észreveszi, hogy a telefonáló csak áll a fülkében és meg sem szólal.

Eltelik még öt perc, de a telefonáló még mindig a kagylót tartva csendben álldogál:

– Ne haragudjon, de mit szórakozik maga?

Sürgős hívásom lenne, maga meg csak itt áll és nem is telefonál.

Kiszól a telefonáló:

– Nyugalom, csak a feleségemmel beszélek.

Vicc: Rendőr kérdi a lovagoló cigánytól:

– Te Gazsi, honnan van ez a ló?

– Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén.

Nézem elölről, hát nem megharap?

Nézem hátulról, hát nem megrúg?

Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?

Vicc: Az anyós így szól a vejéhez:

– Fiam!

Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?

– Azzal ne törődjön mama!

Egye inkább azt a finom gombapaprikást!

Vicc: Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára

Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja:

– Férfit akarok, férfit akarok…

Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti:

– Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok…

Vicc: Szőke nő táncol a diszkóban és leszólítja egy pasi:

– Helló, nem iszunk valamit?

– De, persze!

Mennek a pulthoz és megkérdezi a szőke nő:

– Te hova valósi vagy?

– Félegyházi.

És te?

– Majsai.

– És te mivel jöttél?

Kocsival?

– Nem, busszal.

– Húha!

Van egy buszod?

Vicc: Peking nyerte a 2008-as nyári olimpiai játékok megrendezésének jogát

Fontos tudnunk, hogy az atlétika Kínában kicsit más, mint a demokráciákban.

Hogy egy példát mondjunk:

a startpisztolyban éles lőszer van.

Vicc: A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt

Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak.

Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé.

Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:

– Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!

A felesége széthúzza a blúzát:

– Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Vicc: Öreg székely, meg a fia sétáltak a hegyekben, egyszer csak a gyerek beleesik egy szakadékba

– Élsz még, fiam?

– Élek, apám!

– Ki tudsz mászni?

– Nem, kezem-lábam összetörött!

– Nesze, leengedek egy kötelet, a szádba veszed és kimászol.

Így is történik, mászik a székely gyerek, már csak egy méterre van a szakadék szélétől, megkérdezi az apja:

– Bírod még, fiam?

– Bíróóóóóóóm!

(visszaesik)

Vicc: – Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?

– ???

– CASIO!

Vicc: „A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk.”Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999

április 20.

Vicc: A rendőr megállít egy srácot, és a jogosítványt kéri tőle

– Hogyhogy jogosítvány?

Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.

Vicc: Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai

– Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!

A professzor végigméri.

– Bármit?

A lány előrehajol, érzékien búgja:

– Igen, bármit!

– Akkor próbáljon meg tanulni.

Vicc: A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:

– Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!

Vicc: Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném

Jelige:

Az egészség a legdrágább kincs.

Vicc: A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról

– Kovács honvéd, álljon fel!

– mondja az őrmester.

– Elmondom magának, mi a logika.

Itt van maga.

Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.

Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.

Én arra megyek, belelépek és azt mondom:

Kovács honvéd, maga de megváltozott.

Na érti miről van szó?

– Igen.

– mondja Kovács.

– Akkor mondja vissza!

– szólítja fel az őrmester.

Kovács belekezd:

– Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.

Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.

Én arra megyek, belelépek és azt mondom:

Hej, őrmester úr!

Maga semmit sem változott!

Vicc: Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél

Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.

– A fenébe!

– mondja az indián.

– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

Vicc: Két rendőr bemegy a McDonald’s-ba

– Kérünk két hamburgert!

– Fiúk, sajnos elfogyott a hamburger, pechetek van.

A két rendőr összenéz, mire rávágja az egyik:

– Akkor kérünk két pecheteket!