– Mi az:
Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?
– ???
– Bácsijumping.
Vicc: Egy kutyaszarba lépett Mikulás mellett megy el Móricka és anyukája
– Anya, anya!
Mi kulás?
– Hát a bácsi.
Vicc: „Utálom a pornófilmeket
Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!
”
Vicc: – Mi a közös a Rózsaszín Párducban és a szamócában?
– Hát az, hogy a szamóca a földön terem, a rózsaszín párduc meg terem… terem… terem, terem, terem, tereeeeeeem,… terererem.
Vicc: – Miben fürdenek az etióp gyerekek?
– ???
– Pohárban.
Vicc: – Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?
– ???
– Mondj neki bármit.
Vicc: Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő
– 10 perc múlva kettő – feleli az, mire kap egy taslit.
– Ezt miért kaptam?
– kérdi, mire a válasz:
– Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz..
Vicc: A stewardess kérdezi az utastól:
– Parancsol vacsorát?
– Miből lehet választani?
– Igen vagy nem.
Vicc: Mária és József állnak Betlehemben, a jászol előtt
– De gyönyörű gyermekünk született József.
Szerinted mi legyen a neve?
– Szerintem nevezzük el Boborjánnak.
– Jézus!
– Hm, ez sem hangzik rosszul.
Vicc: – Aztán jámbor-e ez a lovacska?
– kérdezik a vásárban a lovat áruló cigánytól.
– Még hogy jámbor-e?
A legutóbbi vásáron hatan tartottuk, mégis bement a templomba.
Vicc: A csődör és a kanca megy ki az istállóból
A csődör udvariasan előreengedi a kancát:
– Menj csak előre, én majd fedezlek.
Vicc: – Mi az?
Csip, csip, csip, bumm?
– ???
– Csirke az aknamezőn.
Vicc: Jön az ellenség!
Támadnak!
– mondja a katona.
– Hányan vannak?
– 1001-en, parancsnok úr!
– És honnan veszi, hogy pont 1001-en?
– Hát jön egy ott legelől, meg vagy ezren mögötte.
Vicc: – Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?
– ???
– Chmod 000 /bin/laden.
Vicc: A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!
– Na, zsidók!
A verseny szabálya a következő!
Az elsőt és az utolsót lelőjük!
A többieket elengedjük!
A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:
Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!
Vicc: – Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le
Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.
– Hát vízből én sem.
Vicc: A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni
Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
– Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt!
Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
– Ugyan, maradjon már!
Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám:
kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő.
Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését.
Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad.
Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
– Na, mi van?
Hol marad a tetszésnyilvánítás?
– Hát, ha jól látom, akkor a hátadon…
Vicc: Tűz volt a kórházban
Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
– A tüzet eloltottuk.
Az alagsorban találtunk hét áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmaztunk.
Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?
– Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!
Vicc: – Miért nem fekszik le soha a szőke nő a férjével?
– ???
– Mert megígérte az anyukájának, hogy sosem kezd nős férfiakkal…
Vicc: – Mi az abszolút lehetetlenség?
– ???
– Lakatlan szigeten a tömegszex.
Vicc: Megy a bácsi a szekerével a folyóparton, nem tudja hol lehet átmenni a túloldalra
Megkérdezi az arra járó rendőrt:
– Mondja, hol lehet biztonságosan átkelni a vízen?
– Tessék jönni, megmutatom, van itt egy gázló.
Vezeti a bácsit, egy idő után megáll, és mondja:
– Itt biztonságosan lehet átmenni.
Megköszöni a bácsi, és elindul, de nem sokára elsüllyed.
Nagy nehezen kiúszik, és felelősségre vonja a rendőrt, mire az:
– Nem értem, pedig a kacsáknak csak derékig ér!
Vicc: Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről
Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
– Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre!
– mondja a főnök.
– Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt.
Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon.
Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet.
El is készült 10 perc alatt.
Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm.
Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
– Már megbocsásson, de hülyének néz?
Azt várja, hogy ezt el is higgyem?
Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
Vicc: Az indián család ül a tűz körül
A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet.
Rászól az apa:
– Kisfiam!
Ne bántsd a telefont!
Vicc: – Jean, ma vendégek jönnek
Vágjunk jó képet hozzájuk.
– A falon lévő Picasso jó lesz, uram?
Vicc: Múltkor a felségemmel beszélgettünk az öregkorról
Azt mondtam neki:
– Tudod, én nem akarok vegetatív állpotban élni, feküdni egy ágyon, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni.
Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból!
Erre felált, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon…
Vicc: „Commodore 64 beépített billentyűzettel eladó”
Vicc: Orvos a betegnek:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
– Kezdje a rosszal, doktor úr!
– Ön az Alzheimer kór nevű betegségben szenved, mindent elfelejt.
– Te jó ég!
És mi a jó hír?
– Hogy mire hazaér, elfelejti ezt az egészet.
– És mi a rossz hír?
Vicc: Skótok kártyáznak egy kávéházban
Az egyik elveszít öt pennyt.
Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:
– Te, McGregor!
Nincs nálam pénz.
– Micsoda?
– rivallt rá társa.
– Nincs nálad pénz?
Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba?
Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?
Vicc: Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
– Izgalom az, amikor a feleséged terhes.
– Stessz az, amikor a titkárnőd.
Vicc: Egy család új hűtőszekrényt vett
A régit kitették a ház elé, és ráírták:
„Akinek kell, ingyen elviheti.”
A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett.
A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot:
„Eladó 20.000 forintért.”
Még aznap éjjel ellopták.
Vicc: Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
– El tudná mondani, milyen volt a támadója?
– Dőlt belőle az alkoholszag.
– Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
– Azt hiszem, körtepálinka volt…
Vicc: Matematika tanár a gyerekhez:
– Pistike, mennyi 2000+3650?
– 6000.
– Ki tanította ezt neked ezt a butaságot?
– Az apukám.
– És mi a te apád?
– Pincér.
Vicc: Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában
Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.
– Ki volt ez?
– kérdezi döbbenten Bormann.
– Ez?
Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.
– És miért nem kapod el???
– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…
Vicc: Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát
Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki:
– Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!
– Tudom, apu!
– mondja a kislány.
– Honnan?
– kérdezi csodálkozva az apa.
– Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy „Vadbarom!
”
Vicc: Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset
A pincér felháborodva mondja nekik:
– De uraim!
Ez egy étterem!
Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.
Vicc: Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba
Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.
– Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla – válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás.
Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
– Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!
