– Mi az?
Szőke nő hajában egy barna tincs?
– ???
– A remény.
Vicc: A buszmegállóban két ember beszélget
– Hallotta, a város külföldről rendelt autóbuszokat?
– Ez rémes!
– Tessék?
Miért, mi ebben a borzasztó?
– Már vagy húsz perce várunk a buszra… mikor fognak azok ideérni?
Vicc: A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
– Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad.
Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
– Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre?
– kérdi a tanár gúnyosan.
– Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
Vicc: Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete után árulhat szeszt
Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd kénytelen leszek késni is…
Vicc: – Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
– ???
– Márkás óra lötyög a derekán.
Vicc: – Melyik az abszolút keskeny folyó?
– ???
– Amelyiknek a két partja összeér.
Vicc: Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel
Vásárol egy „Én vagyok a főnök!
” feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára.
Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
„Főnök, a felesége telefonált.
Kéri vissza a tábláját.”
Vicc: Egy festőművész elmegy a hegyekbe, hogy témát találjon az új festményéhez
Találkozik a pásztorral, aki a juhait tereli.
– Lefesthetem a juhait?
– kérdezi a festőművész.
– Dehogy is!
Hát ki venné meg utána az összefestett gyapjújukat?
Vicc: A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, odamegy a pultoshoz, és azt kérdezi:
– Adjon má egy olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.
– Hát olyan filmről az életben nem hallottam!
– Akkor addzson olyat amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!
– Hát olyan film biztos nem létezik!
– Há akkó milyen film van akkor ebben a kölcsönzőben ami cigányos?
– Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!
– Jaaaaj, a sci-fi-t azt nem szeretjük!
Vicc: A világ legrövidebb sportkönyve:
Takuma Sato:
Én És A Pole Pozíció
Vicc: – Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
– ???
– Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!
Vicc: – Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
– Miért, olyan finom?
– Nem.
Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.
Vicc: – Ártatlannak érzi magát, vagy bűnösnek?
– kérdezi a bíró a vádlottat.
– Tudna esetleg még valami más válaszlehetőséget is ajánlani, bíró úr?
Vicc: – Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?
– Én ugyan nem!
– Hogyhogy?
– Mert engem életfogytiglanra ítéltek!
Vicc: – Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!
– Miért, uram?
– Sárkányt akarok eregetni!
Vicc: Egy középkorú nő szívinfarktust kap, kórházba szállítják
A műtőasztalon beáll a klinikai halál, a lelke felkerül Isten elé.
Isten azt mondja neki:
– Ne félj, nincs még itt a te időd, most visszatérsz az életbe és még 40 évet, 6 hónapot és 14 napot fogsz élni.
Amikor a nő magához tér, emlékszik a történtekre, és mivel ilyen sok időt kapott ezen a világon, elmegy egy plasztikai sebészhez, felvarratja a ráncait, megműtteti az orrát, megváltoztatja a frizuráját.
Amikor végre kikerül a kórházból, elüti egy autó és azonnal meghal.
Mikor felkerül Istenhez, szemrehányólag mondja neki:
– Hé, azt igérted, még több, mint 40 évem van hátra!
– Bocs, de nem ismertelek meg…
Vicc: Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:
– Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
– A tanár úr 40 éves.
A tanár meglepődik.
– Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?
– Hát – mondja Móricka – van egy 20 éves bátyám, és ő csak félhülye.
Vicc: – Miért Ádámot teremtette előszor Isten?
– ???
– Mert már ő is tudta, hogy nem jó nővel kezdeni…
Vicc: Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara
– A francba!
– gondolta Stirlitz.
– Ki vagyok borulva!
– gondolta a sör.
Vicc: Három politikusnak felteszik a kérdést:
„Miért nincs hús?”
Afrikai:
„Mi az hogy hús?”
Kapitalista:
„Mi az, hogy nincs?”
Kommunista:
„Mi az, hogy miért?”
Vicc: – Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
– Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még eszméletlen volt.
Vicc: – Mi a nevük a ministránsoknak?
– ???
– Oltári segéd munkások!
Vicc: Meghal a gazdag bankár
A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben.
A mellette haladó férfi megkérdezi:
– Talán a rokona volt a bankár úrnak?
– Sajnos nem.
Azért sírok ennyire.
Vicc: – Vegye le rólam a mocskos kezét, maga perverz disznó!
– kiált fel egy nő a sötét moziban.
– Bocsásson meg, asszonyom!
– Nem maga… a másik!
Vicc: Múltkor a felségemmel beszélgettünk az öregkorról
Azt mondtam neki:
– Tudod, én nem akarok vegetatív állpotban élni, feküdni egy ágyon, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni.
Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból!
Erre felált, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon…
Vicc: A nácik vannak uralmon
A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska.
Megkérdezi a nagymamáját:
– Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?
– Hogy jobban láthassalak.
– És miért ilyen nagyok a füleid?
– Hogy jobban hallhassalak.
– De miért ilyen nagy az orrod?
– CSITTTTT!
!
!
Vicc: A „vegetáriánus” egy ősi indián szó
Jelentése:
„rossz vadász”.
Vicc: A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk
– Az én apám ügyvéd!
– mondja az első kisgyerek.
– Az én apám orvos, embereket gyógyít!
– mondja a második.
– Az én apám meghalt – mondja Pistike.
– Ezt sajnálattal hallom – mondja a tanárnő.
– És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
– Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen…
Vicc: „Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”
Vicc: Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend…
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend…
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:
– Vigyázzatok fiúk!
Csapda!
Ketten vannak!
Vicc: – Miért teszi az informatikus a megmaradt kaját a mélyhűtő helyett a számítógép alá?
– ???
– Mert Windows alatt minden lefagy!
Vicc: – Pincér, én halászlét rendeltem, de ebből a löttyből, amit kihozott nekem, az előbb kihalásztam egy cipőfűzőt!
– Ez csak természetes, uram!
A csuka még benne is van!
Vicc: Egy rendőrautó nagy sebességgel, szirénázva megy a városban
Egy őrmester vezeti, a hátsó ülésen egy ezredes, ünneplő ruhában, virággal az ölében, mellette a felesége.
Első cél a Mátyás-templom.
Az ezredes bemegy, majd nemsokára kijön.
Ezután következik a Bazilika, majd szép sorban az összes budapesti templom.
Ekkor az őrmester megkérdi a parancsnokát:
– Ezredes úr, mit keresünk.
Talán segíthetnék.
– Az a helyzet, hogy a feleségemmel kaptunk két jegyet a Figaró házasságára, de nem tudjuk, melyik templomban tartják!
Vicc: – Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?
– ???
Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.
Vicc: Kérdi a csizmadia az inastól:
– Fiam, mije van minden székelynek?
– Egy pár csizmája minden székelynek van.
– És mije nincsen minden székelynek?
– Két pár csizmája!
Vicc: Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit
Vele szemben egy férfi ült.
Már jó ideje így ültek, csendben.
A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:
– Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
– Hogyne – válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
– Ó, ez nagyon érdekes!
– mondta a férfi.
– És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
– Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.
A férfi elgondolkodott, majd így szólt:
– Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam.
A nevem Kolompár Winnetou.
