Vicc: – Mi az? Vödörben egy szem rizs? – ??? – Az etióp gyerekek…

– Mi az?

Vödörben egy szem rizs?

– ???

– Az etióp gyerekek egész éjjel hánytak!

Vicc: – Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?

– ???

– A villamos nagyon gyorsan nem mozdul semerre.

Vicc: – Hová rejti a cigány a pénzt a felesége elől?

– ???

– A szappan alá.

Vicc: Vasárnap az iskolánk új csillárokat kapott

A városunk polgármestere hosszú beszédet tartott, majd kezet szorított az igazgatónővel.

Ezt követően felakasztották őket.

Vicc: Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném

Jelige:

Az egészség a legdrágább kincs.

Vicc: A kisgyerek kérdi az apját:

– Apu, én hogyan jöttem a világra?

Az apa belekezd:

– Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg.

Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére.

Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj:

kilenc hónap múlva letöltődött a vírus.

Hát ez vagy te.

Vicc: – Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?

– ???

– Kikapcsolják a Playstation-t.

Vicc: – Miért zsíros a tej?

– ???

– Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben.

Vicc: Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak

Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.

Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.

Vicc: Egy nő meg akar tanulni golfozni, de mivel sosem próbálta még, órákat vesz egy golfoktatótól

Kimennek a golfpályára, és hozzáfognak a gyakorláshoz.

Az első kísérlettel egy esetlenre sikerült suhintás után a labda egy csomó föld és fű kíséretében repül vagy két-három métert.

A golfoktató a fejét csóválva közelebb jön és egy kicsit igazít a nő kezén, hogy másképp fogja a golfütőt.

Egy újabb szánalmas kísérlet után az oktató megszólal:

– A fogással még mindig probléma van hölgyem.

Hogy is tudnám jól elmagyarázni?

Sértődés ne essék, de kezelje az ütőt, mintha csak a kedves férje merev nemi szerve lenne.

A nő úgy is tesz, üt egy gyönyörűen ívelt 300 méteres labdát.

A golfoktató örömmel felkiált:

– Nagyszerű!

Csodálatos!

Javasolhatom azonban, hogy a továbbiakban a kezét használja a szája helyett?

Vicc: – Móricka!

Mondj öt afrikai állatot!

– Két tigris és 3 elefánt.

Vicc: A magyar és az orosz határőr kimegy a határra

A magyar kérdi az orosztól:

– Kell egy pofon?

– Da, da!

Puff, lekever neki egyet.

Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:

– Kell egy pofon?

– Da, da!

Puff, lekever neki egy nagyot.

Harmadnap ugyanez megismétlődik.

Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:

– Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont.

Mit csináljak?

– Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!

Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:

– Hát még mindig nem volt elég?!

Az orosz:

– Nyet, nyet!

Vicc: – Miért nincs a halnak haja?

– ???

– Mert sosem tudná megszárítani…

Vicc: Isten megteremtette a férfit, és megpihent

Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.

Vicc: Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi

Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:

– Olyan sápadt vagy.

Miért nem mész gyakrabban a napra?

– Most szabadultam a börtönből.

– És miért kerültél be?

– Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.

Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:

– Képzeld, nőtlen!

Vicc: Két barát beszélget:

– Kezdem azt hinni, hogy az ügyvédem egy kicsit pénzéhes.

– Miből gondolod?

– Kiszámlázott nekem 60 ezer forintot éjszakai műszakért, mert éjjel az én ügyömről álmodott…

Vicc: Megy haza a rendőr felesége, és látja, hogy a férje olvas

– Mit csinálsz?

– kérdezi tőle.

– Nem látod?

Olvasok!

– Inkább innál, az jobban meglátszik rajtad!

Vicc: – Édesem, ne haragudj, de nem tudtam bevinni az autót a garázsba – mondja a feleség este a férjének

– Miért nem?

Tudod, hogy nem szeretem ha kinn hagyod!

– Túl sötét van már, és biztos nem találnám meg minden egyes apró darabját…

Vicc: – A feleségemnek van a legrosszabb memóriája a világon!

– Miért?

Mindent elfelejt?

– Dehogy!

Mindenre emlékszik!

Vicc: – Mi történt velem?

– dünnyögi a műtét után magához térő beteg.

– Baleset érte, és megoperáltuk.

– Tehát most kórházban vagyok?

– Igen, nagyobbrészt!

Vicc: Három szőke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis szigetre sodródnak

Arra jár a jótündér, és azt mondja:

– Mindegyikőtök kívánhat egyet!

Az első szőke:

– Azt kívánom, hogy legyek dupla olyan okos, mint most!

Megtörténik, és rá is jön, mit csináljon, ráül egy nagy rönkre, és elsodortatja magát a partra.

A tündér a második nőhöz fordul:

– Azt kívánom, hogy legyek háromszor olyan okos, mint most!

Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez.

A harmadik:

– Azt kívánom, hogy legyek olyan okos, mint egy férfi.

Megtörténik, és átmegy a hídon.

Vicc: Két svéd favágó vágja a fát az erdőben

Egyszer csak az egyik fogja a baltáját és levágja a másik karját.

Mire az:

– Te, ez most vicc volt vagy komoly?

Az első kihuzza magát:

– Persze, hogy komoly.

– Na azért, mert viccnek kicsit durva lett volna…

Vicc: – Mi lesz belőled, Pistike?

Folyton csak a szex jár a fejedben.

Abból nem lehet megélni.

– Dehogynem, tanár úr!

Látná csak a nővéremet!

Vicc: – Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg?

– kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.

– Egyszerű uram.

Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.

Vicc: Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva

– Lebuktam!

– gondolta Stirlitz.

– Lebuktam!

– gondolta Müller.

Vicc: – Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?

– ???

– Ausvicc!

Vicc: Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon

– Örvendek – mondja a férfi.

– Látom…

Vicc: – Képzeld, az éjjel álmomban elindultam és kikötöttem a földszinten lévő étteremben!

– El tudom képzelni, milyen kellemetlenül érezted magad mikor ott álltál a vendégek között hálóingben!

– Hálóingben?

Ki hord mostanában hálóinget???

Vicc: Anyós a halálos ágyon:

– Jaj, meghalok… jaj, végem van, meghalok!

Felnéz a plafonra:

– A plafont meg le kéne festeni!

.

Mire a vő:

– Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

Vicc: – Milyen az abszolút vékonytalpú cipő?

– ???

– Amiben ha rálépsz egy pénzérmére, meg tudod mondani, hogy fej vagy írás!

Vicc: – Miért van a Parlamenten kupola?

– ???

– Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?!

Vicc: Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik

Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:

– Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!

Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit.

Csodálattal kérdi indián barátját:

– Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?

– Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!

Vicc: – Komám, én ki nem állhatom az Andrást

– Hát én se.

– Miért, te mennyivel tartozol neki?

Vicc: Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:

– Én vagyok itt a legerősebb!

Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja.

A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:

– … no meg Te.

Vicc: – Jean, hozza a fürdőnadrágomat!

– Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!

– Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.

Vicc: – Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért – mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó

– Ne haragudjon, de én a dupláját kérem – licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.

– És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?

– Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.