Vicc: – Mi az: zöld, repül, és úgy néz ki, mint a papagáj? – ??? -…

– Mi az:

zöld, repül, és úgy néz ki, mint a papagáj?

– ???

– Papagáj!

Vicc: A baromfiudvarba teljesítmény ösztönző gazdasági szakember érkezik

A fickó összehívja a tyúkokat.

Kinyitja a táskáját és kivesz belőle egy strucctojást.

– Nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!

Vicc: A pöspök a székesegyházában bérmál

Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.

– Baj van a mikrofonnal!

– mondja.

A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el.

Így válaszoltak a köszöntésre:

– …és a te lelkeddel!

Vicc: Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében

– Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén?

– kérdezi a postás.

– De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni.

Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk.

Elég sok pia fogyott, aztán „Ki vagyok én?”-t játszottunk.

– mondja Kovács.

– Azt meg hogy kell?

– Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben.

A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.

– Hű, de kár, hogy nem voltam itt!

– kiált fel a postás.

– Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

Vicc: – Jean, berúgta a motort?

– Igen uram, ott fekszik az árokban.

Vicc: A Sydney olimpia honlapjának gyakori kérdések menüpontjából:

Kérdés:

Láthatok kengurukat az utcán?

Válasz:

Attól függ, mennyi sört fogyaszt előtte…

Kérdés:

Meg tudják nekem mondani, hogy Sydney melyik részén él több nő, mint férfi?

Válasz:

Igen.

A Sydney Homokosok Klubjában.

Kérdés:

Tudnak információt adni ausztrál víziló lovaglásokról?

Válasz:

Mit szívott uram, és honnan lehet ilyet szerezni?

Kérdés:

Az észak melyik irányban van Ausztráliában?

Válasz:

Ha észak felé fordul, akkor arra, amerre néz.

Kérdés:

Ha odautazok az olimpiára akkor Sydneyben angolul mindenhol tudok majd angolul beszélni?

Válasz:

Igen, de ehhez előbb meg kell tanulnia angolul beszélni.

Vicc: – Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?

– ?

– Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!

Vicc: Két anyós beszélget:

– Úristen!

Mi történt a szemeddel?

– Megsértette a kötőtű.

– Kötés közben?

– Nem, a kulcslyukon keresztül!

Vicc: – Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?

– ???

– Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!

Vicc: Az asszony szexelni akarna, de a férjének nagyon nem tetszik az ötlet, mert iszonyatosan megcsúnyult a feleség arca

Azt mondja neki:

– Itt van 500.000 forint, menj el egy plasztikai sebészhez, hogy hozza rendbe az arcodat.

Az asszony elmegy, a plasztikai sebész megnézni, hát tényleg nagyon ronda.

Azt mondja neki, hogy sajnos nem tud vele mit kezdeni, de ad neki egy gázálarcot, húzza a fejére, ez hátha segít.

Hazamegy az asszony, becsönget, kijön a férj:

– Bazzeg, ennyi pénzért csak a szemöldöködet szedték ki?

Vicc: Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől

– Természetesen vállalom – mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?

– Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben agyonüt…

Vicc: – Hogyan ismerjük fel a szőke iskoláslányt?

– ???

– Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.

Vicc: Egyik főnök a másiknak:

– Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?

– Egyszerű:

30 munkás és 20 parkolohely.

Vicc: Két sperma beszélget:

– Te látsz itt petesejtet?

– Nem!

– Akkor ez szopás…

Vicc: Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:

– El tudná mondani, milyen volt a támadója?

– Dőlt belőle az alkoholszag.

– Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?

– Azt hiszem, körtepálinka volt…

Vicc: A szocializmus öt törvénye:

– Ne gondolkodj!

– Ha már gondolkodsz, ne beszélj!

– Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!

– Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!

– Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!

Vicc: Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot

– Mit szólnál a bungee jumpinghoz?

– kérdi az egyik.

– Az szóba se jöhet!

– feleli a másik – Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!

Vicc: – Katona!

Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?

– A hátizsákom.

Vicc: Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle

Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.

– Az apja előkelő és képzett ember.

– Nősülj meg!

– De a lány csunya, mint a varangy!

– Akkor ne nősülj meg!

– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.

– Nősülj meg!

– Sántít is!

– Akkor ne nősülj meg!

– Az apja be akar venni üzlettársnak.

– Akkor nősülj meg!

– De a lánya púpos.

– Akkor ne nősülj meg!

– Tulajdonképpen mit tanácsol?

– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.

– No de miért, rabbi?

– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!

Vicc: – Mi az?

Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?

– ???

– Ó, hát az én vagyok!

Vicc: – Mi az abszolút rasszizmus?

– ???

– Amikor a kopasz barack is megveri a cigánymeggyet.

Vicc: Városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi

Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar.

– Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor kb.

40 perc, de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 25 perc.

– Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb?

– Hát mert ott ki van engedve a bika.

Vicc: Norvégia egy halott, lepusztult ország… a fővárosa is Oslo…

Vicc: Egy vendég csodálkozva látja, hogy a kínai étteremben a kínai pálcikák helyett villát adnak az étel mellé

Mikor megkérdi a pincértől, az így válaszol:

– Evőpálcikát csak külön kérésre adunk.

– De miért?

Így egy emberrel többet kell alkalmazniuk, aki elmosogatja a villákat.

– Igen, de ha mindenkinek evőpálcikát adnánk, akkor hárommal több ember kellene, aki az asztalokat takarítja…

Vicc: A kalauz hazamegy, majd szól a fiának:

– Gyere fiam, rázd az asztalt, írni akarok!

Vicc: – Miért hallgatja a rendőr a hasáról a rádiót?

– Hogy róla szóljon a műsor.

Vicc: Otthon szül a cigány feleség

Egyszer csak elmegy az áram.

Mire az asszony odaszól az urának:

– Gazsi csinálj fényt!

Gazsi gyorsan összefabrikál egy biciklihez kötött generátort.

Felül, elkezd tekerni.

Egy kis idő múlva hallja a gyereksírást.

Már majdnem abbahagyja, mikor a bába odaszól neki, hogy tekerje még.

Kis idő múlva megint gyereksírást hall, megint le akar szállni, de visszatessékelik.

Teker-teker Gazsi, egyszercsak megint felsír egy baba.

Nem bírja tovább leszál a bicikliről.

A bába odaszól neki:

– Tekerd Gazsi, tekerj még, még nem végeztünk!

– Tekeri a fene, ezek a fényre jönnek!

Vicc: Autós a benzinkútnál:

– Kérem ellenőrizze az abroncsokat!

Mire a kutas:

– Egy, kettő, három, négy… Megvan az összes!

Vicc: Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném

Jelige:

Az egészség a legdrágább kincs.

Vicc: Két IT szakember beszélget:

– Tegnap megkértem a barátnőm kezét!

– meséli az egyik.

– És, igent mondott?

– kérdi a másik.

– Nem tudom, még nem válaszolt az email-re…

Vicc: – Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?

– ???

– Aaa… paccs.

Vicc: – Hány órát alszol egy nap Móricka?

– kérdezi az iskolaorvos.

– Két-három órát.

– Jajj, de hát ez nagyon kevés!

– Mind az öt órán nem merek aludni.

Vicc: A halottkém egy fejbe vert ember halotti bizonyítványára azt írta rá, hogy az illető természetes halállal halt meg

Amikor később felelősségre vonták, hogy miért írt természetes halált, ezt felelte:

– Hát természetes, hogy meghalt, ha így fejbe vágták!

Vicc: Két részeg beszélget a kocsmában

Azt mondja az egyik:

– Tudod mi az a Breathe-analyzer?

Mondja a másik:

– Az egy zsák amibe belelehelsz és megmondja hogy mennyit ittál.

Mondja az első:

– Oh, akkor én már feleségül vettem egyet évekkel ezelőtt!

Vicc: Koromsötét volt…

Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.

Vicc: – A maga fia elég régóta nem jár iskolába

– Nem létezik, hisz minden reggel elkisérem!

– Elhiszem, de a tanítás délután van!