– Mi lenne a Való Világból ha csak nök lennének benne?
– Nyaló Világ
Vicc: – Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?
– Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb.
40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.
Vicc: Rendőr a kocsmában
Elötte a söröskorsó üresen, egyszercsak megkérdi a csapos:
– KÉR MÉG EGYET BIZTOSÚR?
– AZTÁN MI A F@SZT CSINÁLJAK KÉT ÜRES POHÁRRAL???
Vicc: – Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
– Csak meg kell pucolni az ablakot…
Vicc: Chuck Norris nem hagy üzeneteket
Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy.
Vicc: Két barát beszélget:
– Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
– Hogy-hogy?
– A felesége a szeretőm.
Vicc: – Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
– Akkor született Kossuth Lajos.
– Nagyon jó.
És 1805-ben
– Akkor lett hároméves.
Vicc: Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat
Amikor egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a kukacára.
A kislány megkérdezte:
– Mi van ott az újságod alatt?
A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
– Egy kismadár.
A kislány továbbállt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon.
Amikor felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyű erős fájdalmai voltak.
Egy rendőr faggatta, hogy mi történt vele:
– Nem tudom – válaszolt az ürge – a strandon feküdtem egy napozóágyon,odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és a következő, amire emlékszem, hogy itt vagyok.A rendőr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte,mit csinált azzal a meztelen pasival:
– Vele?
Semmit!
A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért
kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét…
Vicc: – Hallom új kutyátok van
– Igen, de csak a baj van vele!
– Miért?
– Tegnap olyan hangosan ugatott, hogy nem hallottuk a betörőt!
Vicc: Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó,
de még meleg.
Mire a turista:
– Megnézhetem ezt a patkót?
– Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
… Mire a kovács:
– Mi van, meleg volt?
– Nem, bazmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
