Vicc: – Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból…

– Mi lesz belőled, Pistike?

Folyton csak a szex jár a fejedben.

Abból nem lehet megélni.

– Dehogynem, tanár úr!

Látná csak a nővéremet!

Vicc: – Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!

– Síparadicsom.

Vicc: A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés

Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…

Vicc: A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra

– Először fesd le az ablakokat – hangzik az utasítás.

Másfél óra múlva jön a tanonc:

– Kész!

A kereteket is befessem?

Vicc: Reggel megkérdezi Pistike a papáját:

– Apu, mi dőlt le tegnap éjjel a hálószobában?

– Semmi, kisfiam.

– Akkor mire mondta az anyu, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani?

Vicc: – Képzeld, meghalt az anyósom!

– Mi történt vele?

– Levitte az ujját a busz.

– Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!

– Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta…

Vicc: – Jean, hozzon nekem lovat, nyilat, szüttyőt, parittyát!

– Miért, uram?

– Álmos vagyok.

Vicc: Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni

Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:

– Mi lesz abból, szomszéd?…

– Ebből, fiam, gerenda!

– válaszol a székely.

Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja egyre kisebbre.

– Hát mégis, mi lesz ez szomszéd?

– Ebből, fiam, kocsirúd.

Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag.

A szomszéd újra kíváncsiskodik:

– Mi lesz ez?

– Ebből, fiam, székláb.

Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag.

A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik:

– Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez, szomszéd?

Mire az öreg:

– Ebből, fiam, fogpiszkáló… ha el nem cseszem már megint…

Vicc: – Hol van a Józsi bácsi?

– Józsi bácsinak betört a feje.

– Miért tört be a feje?

– Azért, mert a kocsmában leitta magát.

– És mit történt vele?

– Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.

– És mi volt a baj?

– Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.

Vicc: Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült…

– A rádiós köpött – gondolta.

Vicc: – Hogy hívják az orosz milliomos libát?

– ???

– Lúdmilla!

Vicc: Isten megteremtette a férfit, és megpihent

Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.

Vicc: A gazda összehívja az állatokat, hogy megbeszélje velük, melyiket milyen mártással készítse majd el ebédre

Megszólal a kakas:

– Gazda elvtárs, mi egyáltalán nem akarjuk, hogy elkészítsen bennünket ebédnek!

– Kakas elvtárs, Ön eltért a napirendtől!

Vicc: – Mi van a magyar liften?

– 4 fő – 600 kg.

– Mi van az etióp liften?

– 600 fő – 4 kg.

Vicc: Az orvoshoz beállít a beteg, és azt mondja:

– Doktor úr, nagyon rosszul érzem magam, azt hiszem nem érem meg a holnapot.

A doktor megvizsgálja, aztán így szól:

– Ostobaság, amit beszél.

Nincs semmi baja, képzelődés az egész.

Maga csak képzeli, hogy beteg.

A beteg eltávozik, és másnap reggel valóban meghal.

Amikor az orvos meghallja, megcsóválja a fejét.

– Érdekes, mire nem képes a képzelet ereje!

Vicc: A börtönör odaszól a raboknak:

– Van egy jó és egy rossz hírem.

Melyiket mondjam elsőnek?

– A jót.

– Ma szabadultok – mondja az őr.

– És mi a rossz?

– Az, hogy ez nem igaz.

Vicc: – Képzeld, én annyira szeretem Hajnalkát, hogy már több száz szerelmeslevelet küldtem neki!

– És hol tartotok?

– Beleszeretett a postásba!

Vicc: – Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba!

– mondja az ötéves kislány az anyukájának.

– Na, hogyan?

– Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!

– Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz.

Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek…

Vicc: Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával

– Szia, bátor nyuszika!

Te tényleg nem félsz a rókától?

– Tényleg.

– Veled tarthatok?

Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.

– Gyere.

– Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben.

Biztos nem félsz?

– Biztos.

– Már látom is, ott vicsorog.

Hogyhogy téged nem esz meg?

– Néhanapján viszek neki egy malacot.

Vicc: Az apa a gyerekeket küldi az iskolába

– Aztán vigyázzatok amikor átmentek az úton!

Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el itthonról…

Vicc: – Katona!

Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?

– Szelet.

Vicc: A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög

Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:

– A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.

– Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?

Vicc: Újsághirdetés:

„Megkérném azt az urat, aki szombaton du.

az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!

”

Vicc: – Mi az abszolút kín?

– ???

– Ha egy százlábú minden lába egyszerre törik el.

Vicc: Vállalkozó üti a falat a börtönben:

– Az ügyvédemmel akarok beszélni!

– Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!

Vicc: – Hogy hívják az új paksi bevásárlóközpontot?

– ???

– Sugár.

Vicc: A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire

A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!

Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::

– Milyen hideg lesz télen?

– Nagyon hideg!

Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát!

Elküldik ismét!

Megkérdezi:

– Milyen hideg lesz a tél?

– Borzalmasan hideg lesz!

Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.

– Milyen hideg lesz a tél?

– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz!

Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!

Vicc: – Mit csinál a szőke nő, ha látja az ajtón a HÚZNI feliratot?

– ???

– Elkezdni mondani, hogy hu-hú, hu-hú…

Vicc: A magyar nemzeti válogatott:

– Kapus:

Lékó Péter (ritkán mattolják).

– Hátvédek:

Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála „Nincs kegyelem!

”), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).

– Középpályások:

Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket…), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a „Passz”-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).

– Csatárok:

Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!

)

Vicc: Kádár elvtárs az egyik vidéki útján lerobban az atombiztos Volgájával

Állnak az út szélén, mikor arra jár három cigány.

Azt monja nekik Kádár:

– Elvtársak!

Ha segítetek betolni az autómat, akkor egy-egy kívánságotokat teljesítem.

Be is tolják nagy nehezen az autót, az első cigány már mondja is:

– Nekem egy olyan szép ruha kellene mint a magáé!

– Rendben van – jön a válasz.

A másik cigány már jobban felbátorodik.

– Nekem egy olyan szép nagy Volga kellene mint amilyen magának van!

– Rendben van – jön a válasz ismét.

A harmadik cigány szerényebb.

– Én csak egy ötven centis vonalzót kérnék.

– Hát az meg minek neked?

– kérdi Kádár.

– Hát, hogy meg tudjam mérni azt a nagy lófaszt, amit ezek ketten kapni fognak.

Vicc: Feleség:

Na, légy szíves!

Kérlek…

Férj:

Ne, hagyjál.

Na… Olyan régóta várok már rá.

Férj:

De nem fogok tudni utána elaludni.

Én meg így nem tudok elaludni.

Férj:

Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe?

Mert olyan forróságot érzek.

Férj:

Mindig a legrosszabb időpontban érzel forróságot…

Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is!

Férj:

Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket!

Már nem szeretsz?

Férj:

De igen, de ma éjszakára felejtsd el.

(Hüppögve):

Kérlek…

Férj:

Na, jól van, egye fene… (mocorgás)

Mi a baj?

Felkapcsoljam a lámpát?

Férj:

Nem találom…

Az Isten szerelmére, tapogasd ki!

Férj:

Na, megvan.

Most boldog vagy?

Igen, nagyon!

Férj:

Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!

Vicc: Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban

A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét.

Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba.

Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.

Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba.

A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.

Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!

Vicc: A faluban este kerekezik haza a helyi plébános

Megállítja a rendőr, és így szól hozzá:

– Atyám, ezer forintra büntetem, mert veszélyeztette a közlekedés biztonságát!

– Ugyan, fiam – legyint a pap -, nem történhet nekem semmi bajom, hiszen az őrangyalom állandóan velem van.

– Igen?

– mondja a rendőr.

– Akkor kétezer forintot kell fizetnie, mert ketten nem ülhetnek egy kerékpáron.

Vicc: Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük:

– Itt vagy, édes fiam?

– Itt vagyok, édesapám.

– Itt vagy, drága feleségem?

– Igen édesem, itt vagyok!

– Itt vagy drága húgom?

– Itt vagyok bátyám.

– Mindenki itt van?

– Igen – válaszolja a rokonság.

– Akkor miért ég kint a villany?

Vicc: – Nálatok nincs ébresztőóra?

– kérdezi a tanár az elkéső tanulótól.

– De van, csak mindig olyankor csörög amikor én még alszom.

Vicc: A 47-es villamoson történt:

Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával.

A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött.

Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:

– Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek?

Hogy lehetsz ennyire engedetlen?

Mire a kisfiú:

– Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz…

Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt…