Vicc: – Mi lesz Hófehérkéből ha megfogja a…

– Mi lesz Hófehérkéből ha megfogja a magasfeszültségű áramvezetéket?

– ???

– Hamupipőke.

Vicc: Házibuliba készül a 16 éves Julika

Alaposan kiöltözik, kifesti magát.

Mikor elindul, anyja utánaszól

– De, kislányom!

Elfelejtettél bugyit felvenni!

– Jaj, anyu, amikor koncertre mész, te talán bedugod a füledet?

Vicc: A cigány átmegy a komájához, hogy

megdugja a feleségét.

Így is tesz.

Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor

megszólal az asszony:

– Nehogy beengedd a gecit!

… – Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!

Vicc: Pistikét történelemórán felszólítja a tanár

– Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt!

Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:

– Háááát… csizma?

Vicc: Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is

– Viszlát, szépségem!

Mire a tiszt felháborodottan

– Mi az, hogy viszlát, szépségem?!

Nem látja a vállamon a sok csillagot?

– Jól van, akkor viszlát, csillagom

Vicc: Hogyan ismerjük fel az emós parasztot?

????

Ekével vágdossa az ereit.

Vicc: – Mióta dolgozol ennél a cégnél?

– Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Vicc: Az öreg vajdát műtétre viszik

– És mondja, doktor úr, mennyibe fog kerülni a műtét?

– kérdezi a sebészt.

– Ezzel maga ne törődjön!

– próbálja megnyugtatni az orvos.

– Ez nem a maga gondja lesz, hanem az örökösöké.

Vicc: Kiadó egy három szobás konyha!

Vicc: Megkérdezi Móricka apukáját:

– Apa!

Engem is a gólya hozott?

Igen kisfiam!

– És anya szép volt?

– Igen kislányom!

– Akkor miért a gólyát ba**tad meg?