– Mi van a magyar liften?
– 4 fő – 600 kg.
– Mi van az etióp liften?
– 600 fő – 4 kg.
Vicc: Sétál egy rendőr az erdőben
Egyszer csak meglátja, hogy valami mozog a bokorban.
– Ki van ott?
– kérdezi.
– Jean Claude Van Damme.
– Akkor mind a négyen jöjjenek ki a bokorból feltartott kézzel!
Vicc: Tiszántúli vadászok érkeznek Veszprémbe:
– Idefele jövet belepisáltunk a Dunátokba!
Erre a dunántúliak:
– Mi meg akkor majd beleszarunk a Ti-szátokba!
Vicc: – Merre támad az etióp hadsereg?
– ???
– Amerre a szél fúj!
Vicc: - Jean, mi ez a hangzavar?
– Uram, a pénz beszél, kutya ugat!
Vicc: Egy férfi mondja a barátjának:
-Szerintem engem megcsalt a feleségem.
-És azt honnan tudod?
-Nekem tegnap azt mondta hogy a nővérénél aludt.
-És?
Ez nem bizonyít semmit.
-Az lehet… Csak hogy én aludtam a nővérénél…
Vicc: Iszonyúan rossz az idő, dörög az ég, villámlik
Kopogtatnak a bejárati ajtón, a férj ajtót nyit, és látja, hogy az anyósa áll az ajtóban.
– Anyuka mit keres itt ebben a rossz időben, miért nem megy haza?
Vicc: Pistike sétál a nagyapjával a parkban
Egyszer csak meglátnak két kutyát, amint szexelnek.
– Mit csinálnak a kutyák?
– kérdezi Pistike.
– Tudod, most csinálják a kiskutyát.
– feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szexelnek.
– Hát ti mit csináltok?
– Tudod, csinálunk egy kistestvért neked!
– felelik a szülei.
– Nem lehetne inkább hátulról?
– kérdezi Pistike.
– Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
Vicc: – Miért jó az EMO-s torta?
– Mert felvágja magát!
Vicc: Anyád már megint ugyanazt főzte!
-Fiam!
Menj és mondd meg neki, hogy a szakácskönyvben több fejezet is van!
– Megmondtam!
… – És mit mondott?
– Azt, hogy a Kámaszutrában is…
