Vicc: Mi van a tisztaság mániás fiúk ajtajára…

Mi van a tisztaság mániás fiúk ajtajára írva?

– por-no

Vicc: Egyetemi biológia előadáson a

professzor az alkohol káros hatását

demonstrálja.

Fog egy poharat,

megtölti vízzel, míg egy másikat

whiskey-vel.

Aztán egy gyufás

skatulyából elővesz két gilisztát, az

egyiket beleteszi a vízbe, a másikat

pedig a whiskey-be.

Az első giliszta

vígan ficánkol a vízben, míg az

alkoholba tett giliszta néhány

másodperc vonaglás után

megmerevedik és lesüllyed a pohár

fenekére.

– Látják?

– fordul a prof.

a

hallgatósághoz.

– Az alkoholba tett

giliszta megdöglött, míg a másiknak

láthatóan semmi baja.

Önök szerint

mit bizonyít ez?

– Azt – hangzik a hátsó sorból, – hogy

ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz

gilisztás.

Vicc: Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:

– Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve?

Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul:

– De, az enyém!

Nem tetszik talán valami?

– Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az ön pitbullját.

– Micsoda?

Hát milyen kutyád van neked?

– kérdi döbbenten a kolosszus.

– Nekem?

Egy négy hetes palotapincsi.

– És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat?

Mit csinált vele?

– Megakadt a torkán…

Vicc: Szőke nő vizsgázik autóvezetésből:

– Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?

– Elengedem a gázt..

– Mi történik, ha felemeli a bal lábát?

– Elengedem a kuplungot.

– És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?

– Biztosan átmegyek a vizsgán.

Vicc: Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával

Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:

– Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!

A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.

Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük:

a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.

A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:

– Uramisten, most mit teszünk?

– Semmit.

Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

Vicc: – Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg?

– kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.

– Egyszerű uram.

Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.

Vicc: Mi az alföld?

– kérdezi a tanárnő.

– Sajnos nem tudom – feleli a gyerek.

– Sanyika, segíts Csabának!

– Az alföld nagy kiterjedésű síkság.

– Hallod, Csaba?

Ez egy pontos meghatározás.

Tehát mi az alföld?

– Az alföld egy pontos meghatározás.

Vicc: A csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek, kiderül, hogy mindketten segédnek akarnak jelentkezni egy politikushoz

Mikor már kifelé jönnek, újra összetalálkoznak, és a csiga örömmel meséli, hogy felvették.

– Hát hogyhogy felvettek?

– Figyelj kecske, itt csúszni-mászni kell tudni, nem mekegni!

Vicc: – Hogy szop az etióp?

– ???

– Úgy, hogy nem marad faszod!

Vicc: Mi az piros és a fiuknak is megjön ?

-Télapó