– Mi volt a különbség a 4 éves Bach és a 4 éves Mascalni között?
– ???
– Az, hogy Bach már tudott Mascalni, viszont Mascalni nem tudott Bachni.
Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében
Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.
A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól:
– Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!
A nem túl távoli jövőben elkészül az első, teljesen számítógép vezérelte repülőgép
Elérkezik az első próbaút ideje.
A repülőgép a korszerű, grafikus felületű operációs rendszere által vezérelve odagördül az utaskapuhoz.
Az utasok beszállnak, majd az ajtók automatikusan bezáródnak.
Ezután a gép lassan odagördül a felszállópályára és kis idő múlva elkezdi a felszállást.
Egy mesterséges hang megszólal a hangosbeszélőben:
– Hölgyeim és uraim!
Önök a világ első automata repülőgépén utaznak, amelyen minden feladatot számítógépek látnak el.
Gépünk hamarosan felemelkedik a földről, és megkezdi útját… és megkezdi útját… és megkezdi útját… és megkezdi útját…
Földrajzórán feleltetés folyik Európa főbb folyóiról, térképen meg is kell ezeket mutatni
Dél-Európával kezdik, Pistinek jut a Kárpát-medence.
Kezével követi a Dunát, és közben alig hallhatóan suttogja:
– Ez itt a Duna.
– Jó válasz, de miért suttogsz?
– Mert ami ebben az országban folyik, arról csak suttogva lehet beszélni.
– Mit csinálsz mostanában?
– Semmit.
– És melyik minisztériumban?
London, szitáló eső, de a hajam tökéletes
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…
– Mi van messzebb tőlünk?
– kérdi a tanár Mórickától.
– Kína vagy a Hold?
– Szerintem Kína!
– Miből gondolod?
– A Holdat innen is látni!
Kínát nem!
– Milyen egy szőke nő nyári képeslapja?
– ???
– “Itt minden csodálatos, csak tudnám hol is vagyok?!
”
Egy pali nagyképűsködik a krimóban:
– Én már szinte beutaztam az egész világot!
– Akkor minden bizonnyal járatos vagy a geográfia területén – mondja bólogatva a cimborája.
– De még mennyire!
Idén nyáron is két hónapot ott töltöttem!
Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:
– Rabbi, mit tegyek?
Hiányzik a kasszából 1000 dollár!
– Tedd vissza, fiam…
A buszmegállóban két ember beszélget
– Hallotta, a város külföldről rendelt autóbuszokat?
– Ez rémes!
– Tessék?
Miért, mi ebben a borzasztó?
– Már vagy húsz perce várunk a buszra… mikor fognak azok ideérni?
Kovács úr szívszaggatóan zokog a felesége sírjánál
Arra megy a plébános, megpróbálja vigasztalni.
– Édes fiam, ne sírj, biztos találkoztok még a túlvilágon!
– Éppen ezért sírok!
A cigányasszony elmegy bejelenteni, hogy meghalt az ura
– A halál oka?
– kérdezik.
– Valamilyen nyavalya.
– De hát ki kezelte?
– Hát én!
Ki más?
– És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?
– Minek?
Meghalt egyedül is.
Pistike kérdezgeti édesanyját az Istenről:
– Anya!
Mondd, az Isten fekete vagy fehér?
Gondolokodik az édesanyja, majd megszólal:
– Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is.
Pistike tovább kérdez:
– Mondd anya:
az Isten férfi, vagy nő?
Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja:
– Lehet nő is, és férfi is.
Mire Pistike:
– Aha!
Szóval Michael Jackson az Isten!
A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!
Kicsit degenerált gyerek hazamegy az iskolából, odamegy a nagymamához, és megkérdi:
– Nagymaaaamaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
– Nem tudom kisfiam, kérdezd meg nagyapát.
Odamegy öregapjához:
– Nagypaaapaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
– Nem tudom kisfiam, kérdezd meg anyádat.
Odamegy anyukájához:
– Anyuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
– Nem tuom kisfiam, kérdezd meg apádat.
A gyerek fogja magát és odamegy az apjához:
– Apuuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
– Háááá mituom éééén, hogy mííír vagy ilyen hülyeee eee?
A fiatalasszony telefonon kér főzési tanácsokat anyukájától:
– Ez minden, mama?
Tehát várni, amíg felül buborékok lesznek és kész is a forró víz?
Székely és a fia mennek a szekéren, megszólal a fiú:
– A hátsó kerék ki akar esni, édesapám.
Leszáll az öreg, megnézi a kereket.
– Nem akar az leesni, fiam!
Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:
– Le akar esni a hátsó kerék!
Megint leszáll az apja és mondja:
– Dehogy akar az leesni!
Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:
– Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!
– Akarni akar… csak nem engedi a csapszeg!
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Eposzt írni angolul, német szavakkal.
– Mi a legkedveltebb téli sport?
– ???
– A hosszú-távfűtés.
– Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba!
– mondja az ötéves kislány az anyukájának.
– Na, hogyan?
– Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
– Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz.
Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek…
– Doktor úr!
Van biztos szer terhesség ellen?
– Persze, hogy van.
– válaszol az orvos – Egy pohár vizet kell inni.
– Előtte, vagy utána?
– Helyette.
Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:
– Iszik?
– Soha!
– Akkor nem is adok borra-valót!
Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve
A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
– “Kedves Télapó!
Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni.
Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot.”
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
– “Kedves Télapó!
Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!
”
Egy család új hűtőszekrényt vett
A régit kitették a ház elé, és ráírták:
“Akinek kell, ingyen elviheti.”
A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett.
A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot:
“Eladó 20.000 forintért.”
Még aznap éjjel ellopták.
Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva
– Lebuktam!
– gondolta Stirlitz.
– Lebuktam!
– gondolta Müller.
– Mi gyorsabb a fénysebességnél?
– ???
– Etióp gyerek kajajeggyel!
Amikor az apjuk meghal, a két rendőrfivér úgy dönt, öltönyben temetik el
Az idősebbik fiú ezért elküldi a fiatalabbat, hogy vegyen öltönyt.
Szépen fel is öltöztetik az apjukat, és megadják neki a végtisztességet.
Egy hónap múlva aztán a fiatal rendőr így szól az idősebbhez:
– Testvér, kéne egy kis pénz, hogy ki tudjam fizetni apa öltönyét.
– Jól van – feleli a bátyja.
A kérés ezután hónapról hónapra megismétlődik, és a fivér egyre kevésbé érti a dolgot.
Végül megkérdezi:
– Te, miert vettél részletre ilyen drága öltönyt a halott apánknak?
– Én nem részletre vettem azt az öltönyt, hanem kölcsönöztem!
– Hány ügyvéd kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Három.
Egy áll a létra tetején, egy rázza a létrát alul, egy pedig bepereli a létra gyártóját.
Egy súlyos autóbaleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:
– Hol vagyok?
Az ápolónő így válaszol:
– A tizenhetesben.
– Kórházban vagy cellában?
– Jean, egy légy úszik a levesben!
– Hozzak neki úszógatyát, Uram?
Szélesszájú kecskebéka sétálni indul
Találkozik a tehénnel.
Megszólítja:
– Hű, de nagyra nőttél!
Ki vagy Te és mitől vagy ilyen nagy?
– Én vagyok a tehén és a sok fűtől nőttem ekkorára.
– Én pedig szélesszájú kecskebéka vagyok, további jó étvágyat.
A szélesszájú továbbsétál, találkozik a pulikutyával.
Megszólítja:
– Hű, de hosszú szőröd van!
Ki vagy Te és hogy tudtál ekkora bundát növeszteni?
– Én vagyok a pulikutya és a sok-sok csirkefarhátat eszem, ettől van ilyen szép szőröm.
A szélesszájú kecskebéka továbbhalad és találkozik a gólyával.
Megkérdezi:
– Hű, de hosszú nyakad van!
Ki vagy Te és mitől nőtt ilyen hosszúra a nyakad meg a lábad?
– Én a gólya vagyok és rengeteg szélesszájú kecskebékát eszem!
– Hót olyot meg hol tolálsz?
Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat
Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni.
El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
– Egy fatörzsnek álcáztam magam – mentegetőzik a katona.
– Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt.
Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani:
“Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!
”
Na, ezt már nem bírtam!
Az indián család ül a tűz körül
A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet.
Rászól az apa:
– Kisfiam!
Ne bántsd a telefont!
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít
Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
– Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges!
Próbálja kicsit elengedni magát!
Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül
A gyerek kézbevesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
– Apa, ez kiknek van?
– Középiskolásoknak.
Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
– A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ugyanaz, ez kinek van?
– Ez fiam, egyetemistáknak.
Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
– A srác talál egy 12 db-osat, kérdés detto:
ez kinek?
Apa válaszol:
– Ez fiam, házasembereknek.
Egy januárra, egy februárra, stb…
