Vicc: ‎- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?- Anya,…

‎- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?

– Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel!

– Nagyon ügyes vagy Pistike!

És mi volt a kérdés?

– Ki törte be az ablakot?

Vicc: Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:

– Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!

– Kösz, de nincs feleségem.

– Akkor vegyen a barátnőjének!

– Barátnőm sincs!

– Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.

Vicc: – Mi az abszolút bizalmatlanság?

– Ha két buzi zuhanyozik és egyik sem mer lehajolni a szappanért.

Vicc: A dohányosok korábban halnak, később kagylónak öltöznek a jelmezbálon

Vicc: Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi az anyja:

– Milyen lett a bizonyítványod?

– Katonás!

– Az meg milyen?

– 1, 2, 1, 2, 1, 2.

Vicc: Egy férfi sétáltatja a dobermanját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van

Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dologban, beugranak egy sörre a sarki bárba.

Az egyik azonban felveti,hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit ő.

Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba.

Mire a csapos:

– Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.

– Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.

– Dobermanokat is alkalmaznak már?

– Igen, nagyon alkalmasak erre.

– Rendben, akkor természetesen jöhet.

Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az ő kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép.

Mire a csapos:

– Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.

– Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.

– Pincsiket is alkalmaznak már?

– Micsoda?

– Ezek a szemetek egy pincsit sóztak rám?

Vicc: Egy fodrász rohan az utcán, átkozódva

Megállítja egy rendőr:

– Elnézést, uram, de mit rohangál itt?

– Egy vendéget üldözök, nem fizetett a rohadék!

– Tegyen feljelentést!

Van az elkövetőnek valami különleges ismertetőjegye?

– Igen.

Vörös foltos barna ingben volt, és a jobb kezében vitte a bal fülét…

Vicc: Kovács meghal

Az alvilág felé vezető út elágazásánál tábla fogadja:

?Kapitalista pokol jobbra – Szocialista pokol balra”.

Gondol egyet, és jobbra indul.

Az első szembejövő ördögtől megkérdi, mi történik azokkal, akik idekerülnek.

– Hát nézze, Kovács úr, beleültetjük egy olajjal teli üstbe, maga alá gyújtunk, és közben szögeket verünk a fejébe.

– De hiszen ez embertelenség!

– kiált fel Kovács, sarkon fordul és átrohan a szocialista pokolba.

Meghökkenve látja, hogy itt sorban áll a rengeteg várakozó Egy lélek, ismerősnek tűnik még a földi életből, Kovács őt kezdi faggatni az itteni viszonyok felől.

– Beültetik az embert egy üstbe, alágyújtanak, és közben szögeket vernek a fejébe -hangzik a felvilágosítás.

– De hiszen ez hajszálra ugyanaz, mint odaát!

Akkor miért vár itt ez a hosszú sor?

– Mert itt először is kevés az üst.

Aztán gyakran nincs olaj és kifogy a tüzelő is.

A szög pedig abszolúte hiánycikk!

Vicc: Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával, aki azt mondja neki:

„Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!

”

Jó, hazamegy Móricka.

Mondja az anyjának:

– Tudom a teljes igazságot!

Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon.

Ugyanezt megteszi az apjával is:

Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.

Másnap mondja a postásnak:

– Tudom a teljes igazságot!

A postás mondja:

– Gyere keblemre fiam!

Vicc: A legjobb TV a nő!

Elöl van 2 gomb, hátul a hangszóró, középen a képernyő.

Havonta színes adás van és ha netalán elmarad akkor valaki baszogatta a készüléket!