Vicc: – Mi volt ma az iskolában, kisfiam?- Anya, ma…

– Mi volt ma az iskolában, kisfiam?

– Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel!

– Nagyon ügyes vagy Pistike!

És mi volt a kérdés?

– Ki törte be az ablakot?

Vicc: A medve találkozik a nyuszikával

– Mit csinálsz nyuszika?

– Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!

Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.

– Mit csinálsz róka koma?

… – Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!

Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a

medve, tetején a vakond énekel tök részegen:

– A köööör közepééén állok…

Vicc: A kisbaba olyan, mint a Nescafé

Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart.

Vicc: -Milyen a cigány vámpír??

-Kilopja a vasat a véredből.

Vicc: Mi lenne,ha ma este pozitúrát váltanánk?-kérdi a férj

Kitűnő ötlet!

-szól a feleség.

Te állj a mosogató mellé,én meg majd a kanapéra ülök és fingok!

Vicc: Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az

ágyban, amikor meghallják, hogy

megnyikordul a bejárati ajtó.

– Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem!

–

suttogja a nő.

A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már

indulna az ablak felé, amikor megáll és

így szól:

– Hé, álljon meg a menet!

Én vagyok a

férjed!

Vicc: Sohasem lehetek liftszerelő, mert szinttévesztő vagyok…

Vicc: Lajos áll a tükör előtt:

XIV.

– A hajam?

A hajam a nagyapámé.

A szemem?

A szemem az anyámé.

Az orrom?

Az orrom határozottan az apámé.

Az állam?

Az állam én vagyok!

:))))))))

Vicc: Nyuszika az erdőben szotyizik

Arra megy a kígyó.

Nyuszika:

-Szasz kígyó, kérsz 1 marék szotyit?

Mire a kígyó:

-Nyuszika, most jó bunkózni?

Vicc: – Képzeld!

Apósomnak vénségére elment az esze.

Átoperáltatta magát nővé.

– Na és akkor mi van?

– Hát nem érted?

Nekem most két anyósom van!