Vicc: – Mibe bolondult bele az öreg indián? – ??? – El akarta…

– Mibe bolondult bele az öreg indián?

– ???

– El akarta dobni a régi bumerángját.

Vicc: Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:

– Mit kaptál a suliban?

– Egy piros pontot és egy feketét.

– Tessék, itt egy százas.

Találkozik az apjával is:

– Mi volt az iskolában?

– Kaptam egy pirospontot és egy feketét.

– Tessék, adok ötven forintot.

Találkozik a nagyival is.

– Kaptál valamit az iskolában?

– Egy fekete és egy piros pontot.

– Miért kaptál feketét?

– Mert beírtam magamnak egy pirosat!

Vicc: – Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?

– Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.

– De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!

– Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!

Vicc: Az új teremőr első munkanapja után rövid jelentést tesz a galéria igazgatójának:

– A mai napon sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.

Vicc: Két bolha áll az úttest szélén és cigizik

Arra megy egy bolhás kutya.

Megszólal az egyik:

– Na, dobd el a csikket, jön a busz!

Vicc: Murphy éjszakai-busz törvénye:

Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több.

És általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni…

Vicc: Az orvos a beteghez:

– A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshop-al kijavítottuk!

Vicc: – Mi a hasonlóság a láncfűrész és a tangabugyi között?

– ???

– Egy rossz mozdulat és két ujjad megy a picsába!

Vicc: Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!

Vicc: Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya

A taxis büszkén megjegyzi:

– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.

Az utas szomorúan mondja:

– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.

A taxis nekiáll tanácsot adni:

– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.

Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:

– Na, használt a két Martini?

– Igen, de tízet kellett megitatnom vele…

– Hogyan?

Az nagyon sok!

– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…

Vicc: Matematika tanár a gyerekhez:

– Pistike, mennyi 2000+3650?

– 6000.

– Ki tanította ezt neked ezt a butaságot?

– Az apukám.

– És mi a te apád?

– Pincér.

Vicc: Megy haza a rendőr felesége, és látja, hogy a férje olvas

– Mit csinálsz?

– kérdezi tőle.

– Nem látod?

Olvasok!

– Inkább innál, az jobban meglátszik rajtad!

Vicc: Három ember ül az eszpresszó sarokasztalánál 1951 decemberében

Felsóhajt az egyik:

– Hajjaj…!

Mire a másik:

– Hajjaj…!

A harmadik is megszólal:

– Uraim, hagyjuk a politikát, mert valaki még meghallja!

Vicc: A kalózok megtámadnak egy hajót

A kapitány szól a hajósinasnak:

– Hozd ide a piros ingem!

A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.

Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.

Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.

A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.

Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket.

A kapitány szól a hajósinasnak:

– Hozd a barna nadrágom!

Vicc: – Mondja Jean, miért iszik üres pohárból?

– Mert nem vagyok szomjas, uram.

Vicc: BKV ellenőr megállítja a cigányt, és kéri tőle a jegyét

Mire a cigány:

– Oszt honnét tudjam, hogy te igazi ellenőr vagy?

Ellenőr:

– Itt az igazolványom, nézd meg!

Cigány nézegeti, majd megszólal:

– Há’ ilyet én is tudok csinálni!

Vicc: Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja

Szól a sofőrnek, megállnak.

Megkérdezi az egyik fűevőt:

– Emberek, maguk miért eszik a füvet?

– Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre – válaszolja egyikük.

– Na, jöjjenek, szálljanak be – invitálja a gazdag ember.

– Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is – szabadkozik egyikük.

– Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.

– Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem – mondja a másik szegény ember.

– Nem baj, ők is jöhetnek.

Beülnek, elindulnak.

Az egyik férfi hálálkodik:

– Uram, maga nagyon jószívű.

– Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű…

Vicc: Paris Hilton és szőkenő barátnője beszélgetnek:

– Tudtad, hogy idén az egyrészes fürdőruha a divat?

– Tényleg?

És idén melyik részt hordják?

Vicc: A székely nagyon összeveszik a feleségével

Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.

Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.

Az asszony kérdőre vonja:

– Hol voltál ennyi ideig?

– Kinn.

Vicc: A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:

– Bíró úr, maga teljesen vak?

– Mit mondott?

– kérdez vissza a bíró mérgesen.

Erre a játékos:

– Jézusom, ráadásul még süket is!

Vicc: A skót nagyon beteg

A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg.

Egyszer csak megszólal az asszony:

– Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek.

Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni.

Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát…

Vicc: Élt egy farmer, akinek közvetlenül az USA-Kanada határon volt a farmja

A két kormány állandóan vitatkozott, hogy a kérdéses földterület melyik államhoz is tartozik igazából.

Az utóbbi években Kanadához tartozott, de egyszer csak a farmernek mondja a felesége:

– Amíg nem voltál itthon, jött egy ember az USA kormányától, és azt mondta, hogy a földünk hozzájuk tartozik, amennyiben elfogadjuk a feltételeiket.

Vissza kell neki szólnunk, hogy Kanadához vagy az USA-hoz akarunk-e tartozni.

A farmer gondolkodik, majd válaszol:

– Hívd azonnal az embert, hogy elfogadjuk.

Jobb dolgunk lesz az USA-ban, elegem van már ezekből a rohadt hideg kanadai telekből!

Vicc: Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:

– Gyorsan egy felest!

Megöl a másnap.

– fordul a pincérnőhöz.

– Jóember, inkább venne magának egy cipőt!

– válaszol a pincérnő.

– Az egészség fontosabb!

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Tömegsírban egyedül feküdni…

Vicc: A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:

– Vak asszony visszanéz!

– Véres lábnyomok a levegőben!

– A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)

Vicc: Egy roskatag vénlány végrendeletet fogalmaztat az ügyvédjével

90.000 dollárt letétbe helyez a temetésére és 100.000 dollárt szán annak a fiatalembernek, aki életében utoljára egy feledhetetlen hétvégével ajándékozza meg.

A nyakig adósságokban úszó fiatal ügyvéd megtárgyalja otthon a dolgot a feleségével, s bejelentkezik az idős hölgynél szombat reggelre.

Vasárnap este a feleség hiába várja az urát, az ifjú férj helyett csupán egy távirat érkezik:

„Drágám, még egy hétig maradok.

Mary úgy döntött, hogy mégis inkább az állam temesse majd el.”

Vicc: Két régi barát teniszezni készül, az öltözőben vannak, amikor az egyik döbbenten kérdezi a másiktól:

– Jesszusom, Te mióta viselsz női fehérneműt?

– Sajnos azóta, hogy a feleségem az autó kesztyűtartójában egy női tangát talált és el kellett hitetnem vele, hogy én szoktam hordani…

Vicc: Ledöglik a trabantos az út szélén

Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig.

Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd.

A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd.

Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:

– Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!

Vicc: Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:

– Vétkeztem atyám.

A minap bementem a feleségem munkahelyére.

Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.

– Hát ez nem volt szép dolog – mondja a pap – még mi rosszat csináltál?

– Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam.

– Ejnye fiam, ez nagy bűn volt – mondja a pap.

– Ez még semmi atyám.

– mondja a férfi.

– A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.

A gyóntatószékből nincs válasz.

A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.

– Mit csinál ott atyám?

– kérdi tőle a férfi.

Erre a pap:

– Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én…

Vicc: Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen

A férfi bemegy egy boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni.

Odamegy hozzá az eladó, a férfi pedig megkérdi tőle:

– Ugye ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek?

Az anyósomnak viszem őket.

– Nincsenek uram, azokat a szomszédos patikában vehet rájuk.

Vicc: – Mi a foglalkozása?

– ordít rá az újoncra az őrmester.

– Bakteriológus vagyok.

– Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!

Vicc: Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája

Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.

Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:

„Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?”

Vicc: Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban

Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük.

Szeretkezés után megkérdezi a fiú:

– Milyen voltam?

Mire a lány:

– Hát, az alsó polcról bármit választhatsz…

Vicc: Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra

A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:

– Mi újság az őserdőben, öreg?

A válasz gyors és meglepő volt:

– Anyád nem üzent semmit!

Vicc: Egy apa meséli:

– A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni.

Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be:

„Batman-Superman-Robin-Joker”.

Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak.

Erre azt felelték:

– Legalább négy karakternek kellett lennie.

Vicc: Pistike kérdezgeti édesanyját az Istenről:

– Anya!

Mondd, az Isten fekete vagy fehér?

Gondolokodik az édesanyja, majd megszólal:

– Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is.

Pistike tovább kérdez:

– Mondd anya:

az Isten férfi, vagy nő?

Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja:

– Lehet nő is, és férfi is.

Mire Pistike:

– Aha!

Szóval Michael Jackson az Isten!