Vicc: – Mibe bolondult bele az öreg indián? – ??? – El akarta…

– Mibe bolondult bele az öreg indián?

– ???

– El akarta dobni a régi bumerángját.

Vicc: Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről

– Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!

Vicc: – Móricka, nyitva van a szád!

– Tudom, én hagytam nyitva.

Vicc: A férj újdonsült feleségével enyeleg a bokorban, mikor váratlanul megszólal:

– Szeretlek, de el kell mondanom valamit:

AIDS-es vagyok!

– Én is szeretlek, de az az igazság, hogy én is.

– De én csak vicceltem.

– Most már nem fogsz…

Vicc: A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a

A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet.

Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért.

Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget.

Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:

– Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert…

– Hogy őszinte legyek – mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.

Vicc: Egyszer terroristák foglaltak el egy konferencia központot, ahol éppen ügyvédek tartottak kongresszust

A mintegy 500 túszt fogva tartó bűnözők vezetője félelmetes fenyegetést intézett az épületet körbevevő rendőrökhöz:

– Ha nem teljesítik a követeléseiket, minden órában szabadon engedünk egy ügyvédet…

Vicc: Két cigány beszélget a börtönben

– Gazsi, te miért ülsz?

– Túl gyorsan hajtottam és elütöttem egy gyereket.

Hát te?

– Túl lassan hajtottam.

– Hát miért baj az?

– Mert el tudtak kapni a rendőrök.

Vicc: – Mi az abszolút semmi?

– ???

– Lap nélküli, lábatlan asztalon lévő hámozott lufi, amit penge nélküli, nyeletlen bicskával durrantottunk ki.

Vicc: Egy újonc panaszkodik a haverjának:

– Az őrmester egy hét fogdát sózott rám.

– De miért?

– Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.

Vicc: – A papagájom egész éjszaka az ajtónyikorgást utánozza

Szerinted mit csináljak?

– Olajozd meg!

Vicc: A skótot kérdezi a barátja

– Miért sietsz úgy a festéssel?

– Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!

Vicc: Stirlitz benyit Müller irodájába

Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:

„Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez?

Jó a fizetés!

”

Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:

„Bocsánat, nincs egy aszpirinje?”

Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.

Vicc: – Miért van kék folt a kurva homlokán?

– ???

– Mert a férfiak nadrágszíján a kapocs általában fémből készül.

Vicc: – Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni?

– A Microsoft porszívó…

Vicc: Szőke csajszi a MÁV pénztáránál:

– Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!

A jegypénztáros nagy szemekkel:

– De asszonyom, ez képtelenség… ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!

Mire a szőke:

– Légyszi, légyszi, légysziii!

Vicc: – Mi az Etióp kedvenc dala?

– ???

– Fújja el a szél.

Vicc: – Hogy hívják azt a kamionost, aki hősi halált halt?

– ???

– Már-TIR.

Vicc: – Jean, hozzon egy tollat!

– Tessék uram!

– Jean, fog ez a toll?

– Igen uram!

– Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el!

Vicc: Elszólás a moszkvai rádióban:

– Időjárás-jelentés:

A Vörös téren Sz(t)álingózik a hó…

Vicc: Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:

– Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?

– Tudom.

– Ez mindig így van?

– Dehogy is!

Csak ha esik az eső!

Vicc: Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:

– Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.

– Tessék parancsolni, van többféle.

– Melyik a leghangosabb?

– Ez itt.

– Mikrofont lehet rákötni?

– Hááát, tulajdonképpen lehet.

– Kipróbálhatom?

– Tessék, itt a mikrofon.

– Dinnyét vegyeneeeeeeek!

Vicc: Mondja az anya az apának:

– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.

Szerinted mit csináljunk vele?

– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.

Vicc: – Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?

– Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb.

40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.

Vicc: – Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!

– Semmi baj, doktor úr – mondja Kovács – én nem vagyok gyáva ember.

Vicc: – Hogyan kell elhallgattatni a sámánt?

– ???

– Hallgass-sámán!

Vicc: A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés

Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…

Vicc: Földrajzórán szakfelügyelői látogatás van – a diákok a földgömb előtt felelnek

A felügyelő rábök a földgömbre, és az egyik diákhoz fordul.

– Na, meg tudod-e mondani, miért ilyen lapult az északi és a déli sark?

A diák megszeppen, és ügyesen „kivágja” magát:

– Én hozzá se nyúltam, nem is láttam senkit és semmit!

A szakfelügyelő arca elsötétül, nem szól semmit, de óra után négyszemközt kioktatja a tanárt, aki kínjában mentegetőzni kezd.

– Tessék elhinni, a diák igazat mondott!

Mi is így kaptuk a minisztériumtól.

A szakfelügyelő szó nélkül elrohan, azonnal ír egy felháborodott hangú levelet az „illetékeseknek”.

A válasz nem sokat késik.

„Nem érdemes az ügyet felfújni!

Azonnal küldetek egy új földgömböt az iskolának.”

Vicc: Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában

Kérdi az egyik a másikat:

– Mit iszol?

– Nekem nyolc!

– Nekem is!

– Csapos!

Tizenhat kisfröccsöt kérnék!

Vicc: Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes:

Egy, magánál volt a gyilkos fegyver.

Kettő, csipkebokor vessző.

Vicc: Két rendőr sétál a részlegük határánál

Azt mondja az egyik:

– Te, nézd már!

Itt egy hulla!

– Ne má, megint?

– Az a sok munka, megvárni a helyszinelőket, a hallottkémet meg a papírmunka…

– Te!

Vigyük át a másik részlegbe.

Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendőrei arra járnak.

Megszólal az egyik.

– Te bazmeg!

Ez a hulla visszajött!

Vicc: Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára

Vicc: Egy fiatal fiú eltéved az erdőben

Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.

– Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony.

Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal.

Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz.

A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó.

A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért.

El is aludt rögtön, úgy kifáradt.

Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.

– Hé, te!

– ébresztgette az öregasszonyt.

– Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!

– Hány éves vagy te fiam?

– Húsz.

– Na, ez szép!

Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

Vicc: A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:

– Jó napot, plébános úr!

A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.

– Te tudsz beszélni?

– kérdezte tőle.

– Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka!

Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt.

Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!

– Meg lehet törni valahogyan a varázst?

– Persze, plébános úr!

Könyörgöm, segítsen rajtam!

– Mit kell tennem?

– Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába.

Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.

A plébános úgy is tett.

Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába.

Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.

Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!

Vicc: – Hogyan lehet egy libából vérengző vadállatot csinálni?

– ???

– Eveszed feleségül.

Vicc: Főnök az új titkárnőnek:

– Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!

Vicc: A kislány csodálkozva mondja a terhes anyukájának:

– Anyu, neked egyre nagyobb a hasad!

– Persze, mert a kistestvéredet növesztem a pocakomban!

– feleli mosolyogva az anyuka.

– És a fenekedben mit növesztesz, hogy az is egyre nagyobb?