Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?
– Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon.
Vicc: Két buzi a kórházban haldoklik
Az egyik elfingja magát.
Mire a másik:
– Hogy beszélhetsz a szerelemről amikor mi haldoklunk.
Vicc: – Pistike, mit mond a kutya???
– Vau-Vau!
– És mit mond a cica???
– Nyau-nyau!
– És az egér mit mond???
– CLICK-CLICK!
Vicc: Bíró a vádlottnak:
– Vádlott!
Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tizedik emeleti lakásuk ablakából.
Mit tud felhozni a mentségére?
– Bíró úr!
Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott, hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és hát bizony, kidobtam az ablakon!
– Vádlott!
Erre nincs mentség!
Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az anyósát az ablakon, akár egy ártatlan embert is agyonüthet az utcán!
Vicc: A rendőrőrsön feltűnő, hogy Kovács tizedes egy nagy 2-es feliratot tartalmazó táblával mászkál
Megkérdi az egyik kollegája
– Te Józsi!
Miért hordod azt a nagy kettest a hátadon?
– Mert azt hallottam egyeseket kirúgnak
Vicc: 2065-ben irodalom óra:
-Pistike mondj három költőt!
-Fluor, SP, Petőfi .
Csatt, egy nagy pofon.
-Pistike de hülye vagy Petőfi nem volt költő!
Vicc: – Hogy vonzzák a katonasághoz az emokat?
– Gyertek fiúk, itt meg lehet halni.
Vicc: Ebédelnek a fiatal házasok
Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt, a fiatalasszony pedig talán azért is, hogy elterelje a figyelmét az ételről, állandóan csacsog.
– Tudományos cikkeket olvastam a napokban, amelyekben az orvosok azt írják, hogy egy felnőtt ember három-négy kiló sót eszik meg évente.
A férj felnéz, megáll a kezében a kanál.
– De nem egyszerre!
Vicc: – Anyu,vegyél nekem fagyit!
– Attól hogy még apáddal lefekszek,ne szólíts anyunak!
!
!
– Akkor hogy szólítsalak?
– Normálisan, mondd, hogy Józsibá!
Vicc: Hatalmas viharban, csenget az anyós
A veje nyit ajtót:
– Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben?
Mért nem megy szépen haza?
